Я работаю над несколькими постами о своей книге «В вере и сомнениях» об отношениях между религиозными и нерелигиозными партнерами. Но сначала я хотел бы представить другую книгу об отношениях со смешанными верованиями, которую стоит прочитать: «Быть обоими: принятие двух религий в одной межконфессиональной семье» Сьюзен Кац Миллер.
Вы меня правильно поняли: я нашел еще одну, которую могу от всего сердца порекомендовать. Насколько я понимаю, большая часть остального творчества может упасть с полки. За редкими исключениями, брак со смешанными убеждениями даст вам некую форму сообщения о том, что женитьба вне вашей собственной системы убеждений - это эпическая ошибка, которая неизбежно ведет к несчастью, разводу и горьким сожалениям.
Запасная позиция заключается в том, что межконфессиональные браки могут выжить, но только в том случае, если один из партнеров по существу включает свою идентичность в идентичность другого.
Это, мягко говоря, чушь собачья.
Being Both противостоит как мрачному прогнозу, так и предположению «выбери одно» с помощью статистики и рассказов от первого лица от пар, которые счастливо и успешно приняли свою разницу. Но это не Поллианна. Миллер сталкивается с проблемами лицом к лицу и описывает способы, которыми пары справились с ними с разной степенью успеха. Но присутствие межконфессиональных пар, добившихся успеха, выделяет «Быть обоими».
Я была замужем за южным баптистом 13 лет. (Мы все еще женаты, хотя она больше не религиозна.) Наш брак был и остается счастливым, в нем очень мало напряжения и конфликтов. Конечно, у нас были некоторые разногласия и разочарования по религиозным вопросам, когда она еще была верующей, особенно когда появились дети, но ни один из нас не чувствовал ничего похожего на «сожаление» о том, что женился на ком-то с другой верой, и не чувствовал необходимости сдаться. чужое мировоззрение. И хотя многие супружеские пары с разным вероисповеданием действительно сталкиваются с серьезными проблемами, я знаю многих других, чьи браки с разным вероисповеданием успешны и счастливы.
Но литература почти всегда посвящена кораблекрушениям. Книга за книгой представляет межконфессиональный брак (если цитировать некоторые отрывки) неизменно «прискорбным» выбором, сделанным мечтательными молодыми людьми, «которые думают, что любовь победит все», и поэтому игнорируют «медленную катастрофу» межконфессионального брака, ведущую к неизбежно к «трагическим результатам», включая несчастье, разрушенные семьи, горькую разлуку и развод. Они, как правило, включают такие фразы, как «Если вы полны решимости вступить в смешанный брак…», за которыми следуют советы, как извлечь максимальную пользу из ужасной ситуации.
Копайте на дюйм ниже поверхности, и становится ясно, что происходит: многие из этих авторов являются священнослужителями, пытающимися предотвратить эрозию своих религиозных общин истощением и ассимиляцией - что-то, что один раввин недавно назвал мне « большую угрозу для иудаизма, чем антисемитизм.”
Но тот же раввин согласился с тем, что мы должны принять реальность межконфессионального брака, а не создавать вымысел, чтобы отпугнуть людей.
Неважно, другие с радостью поднимут панику. Автор статьи Наоми Шефер Райли, автор книги «Til Faith Do Us Part» в «Вашингтон пост» в 2010 году, была зловеще озаглавлена: «Межконфессиональные браки быстро растут, но они также быстро и распадаются» - заявление, которое откровенно не подтверждается.
Когда вы отдергиваете занавес и прогоняете дым, люди с разными религиозными взглядами, как правило, имеют примерно такие же шансы на семейное счастье, как и те, кто придерживается той же религии. В одном ключевом исследовании делается вывод о том, что «богословские убеждения и несходство убеждений супругов мало влияют на вероятность расторжения [брака] с течением времени».
Даже сама Райли признает это в темном углу последней главы своей книги, говоря: «Если мы сравним вероятность того, что христианин, женатый на нехристианине, будет разведен, с вероятностью того, что два христианина будут разведены разницы никакой не видно» (с.120). Это относительное примечание к факту следует за сотней страниц иремиад вроде «Межконфессиональные браки часто облагаются высокой ценой [и] с большей вероятностью, чем союзы одной веры, будут несчастливыми».
Именно в поисках опровержений Райли я нашел чудесный блог Сьюзен Кац Миллер и, в конце концов, ее выдающуюся, трезвую книгу. Нас сблизило наше общее удивление по поводу односторонности Райли и остальной межконфессиональной литературы, а ее блог стал ценным балластом для моих усилий во время написания книги «В вере и в сомнении».
(Самая большая ошибка, которую я обнаружил до сих пор в своей собственной книге, это бессовестное отсутствие какого-либо упоминания о том, что я в долгу перед работой Миллер. Это было чистейшей небрежностью, и она была очень любезна по этому поводу.)
Хотя «Being Both» время от времени упоминает нерелигиозных партнеров, основное внимание уделяется бракам между религиозными партнерами с разными взглядами. Но большинство выводов применимо и к светскому/религиозному смешению.
Миллер исходит из самой информированной точки зрения, которую я могу себе представить: ребенок межконфессиональных родителей, которая сама состоит в межконфессиональном браке. Так что, если бы межконфессиональный брак был верным смертным приговором для отношений, она бы знала.
Одним из величайших удовольствий книги «Быть обоими» является то, что она написана писателем, и если вы думаете, что это тавтология, у меня есть для вас тысяча других книг. Непринужденный, четкий стиль Миллера дополняется отчетливым опытом исследований и интервью с реальными межконфессиональными парами.
Она затрагивает все основные темы, от множественной идентичности до воспитания детей, обрядов посвящения и религиозной грамотности. Эффект от прочтения положительного взгляда на эти проблемы после стольких скептиков, ориентированных на повестку дня, трудно полностью описать.
Миллер завершает свою книгу тем, что я высказал в своей собственной: межконфессиональные семьи и отдельные лица становятся «послами мира» в нашей культуре, увеличивая значимость и влияние не только их двойственных взглядов, но и самой идеи пересекать линии и находить общий язык. Они олицетворяют собой сосуществование, с которым трудно сравниться.
Итак, начните с моей, которая, знаете ли, вау. Но если вы ищете вдумчивое и справедливое второе мнение о смешанных браках, продолжайте читать «Быть обоими».
Заказывайте оба на Amazon.com