Есть родители, которым трудно провести грань между своим ребенком и собой в духовном смысле, которые считают ребенка чуть ли не частью себя, и это тоже может привести к проблемам в их отношениях. Например, если ребенка критикуют, ему уже стыдно за себя. И не только потому, что он их воспитывает, так о нем говорит и поведение ребенка, но он переживает их как единую личность.
Однако ребенок не является расширенной частью нашего тела, поэтому родитель не может полностью контролировать поведение ребенка даже в самом маленьком возрасте. Родителям, способным относиться к своему ребенку как к самостоятельной личности, намного легче, потому что они могут свободно радоваться и жалеть ребенка, могут сопереживать ему, даже если не согласны с действиями ребенка.
Наверняка всем знакомы сцены, когда родители перекупают друг друга на детской площадке и скромно соревнуются со своими детьми. А другого ребенка хвалят. «О, Даника уже сама шнурки завязывает? Но он хорош! Мой маленький Бенк еще более независим». Если кто-то влезет, монолог может превратиться в пространную критику в адрес ребенка, а то и старого.
С определенной точки зрения такое поведение понятно, но не к счастью. Думается, что, когда хвалят своего ребенка, это все равно, что хвалить самого себя, и это, конечно, неприлично. Давайте просто будем скромнее.
Но когда мы говорим о своем ребенке, мы не хвалим себя, вот основная ошибка. И хотя родителю действительно неприятно долго «вежливо» вести себя с ребенком, он может свободно говорить о том, что ему нравится быть с ребенком, чему он рад, это никому не повредит.
Поскольку большинство людей хотят произвести хорошее впечатление, а часть этого состоит в том, чтобы предстать вместе как семья в выгодном свете, они также склонны уступать акторам внешнего мира в ситуациях, когда они сами не убежден в правдивости другой стороны.
Примером тому является история девушки, которая вместе с подругой шла задом наперёд вниз по лестнице в подъезде, громко смеясь. Это была их забава, взрослый может и не понять, что тут смешного, но они хорошо провели время. На одной из лестниц случайно столкнули неожиданно поворачивавшегося жителя и извинились. Но старушка была не в настроении (кто знает, может быть, поэтому детская жизнерадостность раздражала ее), и она не пожалела усилий, чтобы рассказать о происшествии матери девочки, живущей в доме. Тот, кто, к сожалению, попал под влияние критики и принял ребенка с хмурым взглядом, отругал его, мол, лестница не детская площадка, зачем ему быть таким неосторожным, и прочее.
Диссонанс в этом нагоняе заключался в том, что, по опыту ребенка, его мать - гораздо более раскрепощенная личность. Он знал, что без влияния тетушки он не стал бы судить об этом происшествии как о плохом, счел бы его никчемным. И хотя за нагоняем не последовало наказания, все равно осталось неприятное ощущение, потому что маленькая девочка переживала, что мнение незнакомой тетушки для мамы важнее, чем она сама.
В ситуации, подобной описанной выше, у родителя есть несколько вариантов: он может вежливо извиниться от имени ребенка, но это не значит, что ребенка нужно наказывать, если ничего не произошло. Или вы могли бы противостоять тете, но это, вероятно, менее тактичное решение. В любом случае ребенку важно знать, что на родителя не влияет тот, кто жалуется на него, а наоборот: он стоит на его стороне, даже если тот не согласен с тем, что он сделал. Конечно, это может быть вежливое, даже сочувственное отношение к другой стороне, но сострадание к посторонней стороне длится лишь до тех пор, пока жив ребенок: на первом месте его защита, солидарность с ним, то, что никогда, никоим образом не переписывается..
Например, давайте посмотрим, что произойдет, если наш ребенок позвонит ногой в звонок и пнет дядю, сидящего напротив, а так как мы этого не заметили, то узнаем о проблеме из того, что дядя ругает ребенок плохо: «Прекрати сейчас же, разве ты не видишь, что мои штаны в грязи?!». Если родитель не будет унижать ребенка, а помимо спокойной просьбы уделять ему больше внимания, будет твердо говорить с дядей, ласково говорить с ребенком, то ребенок не будет избалован и не подумает, что может свободно пинать чужие ноги. Но он почувствует, что есть кто-то, для кого он важнее всего остального, настолько, что он пойдет ради него даже против других, короче: что он любим и что он в безопасности.
Тот факт, что ребенок знает, что родитель будет солидарен с ним при любых обстоятельствах, является основой его чувства безопасности. И именно на этой основе может развиваться способность считаться с другими. Наоборот, как считают многие, если я буду постоянно заступаться за ребенка, он будет думать, что для него все бесплатно. Нет: если ребенок впервые переживает, что его понимают, он научится понимать себя, а если он поймет себя, ему не придется проживать свою жизнь в постоянной оборонительно-наступательной позиции. Он будет верить, что так же, как его точка зрения достойна уважения, так и точка зрения других, и что обе стороны могут быть правы в той или иной ситуации.
Психолог Каролина Циглан