Хоть я и порвал с фундаменталистской религией где-то в 2007 году, я все еще борюсь.
Как скажет вам любой психотерапевт, для того, чтобы сломать старые ментальные привычки, требуется много времени.
Я размышлял об этом в последнее время в течение нескольких бессонных часов и пришел к выводу: я все еще верю, что Бог ненавидит меня.
Я не знаю почему. Интеллектуально я отвергаю это понятие, но думаю, что эмоционально я никогда не был полностью свободен от него.
Я всегда считал Иисуса хорошим, любящим и принимающим… но Бог? Мое внутреннее представление о Боге по-прежнему видит в нем всемогущее существо, которое бесконечно во всем, включая и то, что он злится.
Я понимаю, что Иисус и Бог гармонично похожи, но это точно не так. Даже глядя на крест под старыми парадигмами мышления, я все еще вижу Иисуса, который умирает, чтобы защитить меня от своего разгневанного отца, позволяя отцу безжалостно бить себя, чтобы я мог выбежать из комнаты в безопасное место.
Я понимаю, что эта парадигма мышления больше не работает для меня, и что это внутреннее кощунство против любящего Бога. Это заставило меня на самом деле хотеть убежать от Бога, потому что кто захочет бежать к тому, кто ненавидит вас всеми фибрами своей души?
Что еще хуже, это заставляет меня видеть все негативное, что происходит в жизни, как происходящее от Бога, а не хорошее.
Я помню, когда мы впервые поняли, что теряем дочь – ситуация быстро распалась, и мы знали, что потеря, вероятно, неизбежна.
Не говоря уже о том, что мы на самом деле занимались тем, что Бог называет «чистой религией» (заботой о вдовах и сиротах), самой умоляющей мыслью, которая мучила нас, было: не сделали ли мы что-то такое, что разгневало на нас Бога?
Я недостаточно старался?
Была ли у меня похотливая мысль, из-за которой Бог решил наказать меня потерей ребенка?
Я… я… я….
Это так напыщенно. Весь этот ход мыслей… нет другого способа описать это, кроме как…
Сломанный.
Это сломанное мышление.
Тем не менее, я разбит, думая, что в большинстве дней мое сердце все еще не может прийти в себя. Я ложусь спать в 4 часа утра, часто борясь с этим, потому что чувствую себя ужасным лицемером.
Вот я, пытаюсь быть голосом для масс, говоря им, что Бог намного лучше, чем они могли себе представить… что он похож на Иисуса, ненасильственного любителя врагов… что он не злится на вас, а вместо этого безумно любит тебя…
Но я не всегда так себя чувствую в своей жизни. Мне до сих пор слишком часто кажется, что Бог меня ненавидит, и когда в жизни случается что-то плохое, я сразу предполагаю, что он меня наказывает.
Я хочу покаяться в этом извращенном мышлении
Когда дело доходит до Бога, который меня ненавидит, я хочу быть атеистом.
Я слышал, как такие люди, как Рэй Комфорт, говорили, что проблема в том, что недостаточно людей боятся Бога. Я слушал проповедь Марка Дрисколла (если бы мы были супергероями, он был бы моим заклятым врагом) «Бог ненавидит тебя» (которая, по-моему, была записана в Вестборо), и свою долю проповеди адского огня. И я пришел к выводу, что проблема не в том, что люди больше не боятся Бога.
Проблема в том, что это делают слишком многие
Слишком много людей нарисовали картину Бога, которая больше похожа на ревнивого бойфренда в пьяной ярости, чем на миролюбивого, всеохватывающего Раби, который сказал: «Если ты устал и выгорел, приходи потусоваться со мной, потому что путь мой легок и не обременителен».
В результате наше представление о Боге интернализируется во все виды другого несостоятельного мышления и заставляет нас рассматривать все плохое, что происходит в жизни, как божественное наказание от Бога.
Со временем мы на самом деле начинаем верить, что Бог нас ненавидит. Эта концепция укореняется так глубоко, что даже когда мы мысленно отвергаем ее, наша «эмоциональная память» все равно использует ее как герменевтику для понимания жизненных событий.
У меня уже были отношения, когда я ничего не мог сделать правильно, и мне постоянно напоминали о моих собственных недостатках. К сожалению, эти ситуации не часто заставляют нас становиться лучше - вместо этого мы в конце концов начинаем верить, что мы такие же плохие, как думают о нас другие люди.
Я больше не могу иметь такие отношения с Богом.
Я надеюсь, что и вы не сможете.
Давайте вместе покаемся и перестанем думать, что Бог нас ненавидит.
Потому что, честно говоря, мне больше не нужны враги (вы должны видеть мой почтовый ящик).
Мне нужны друзья.
Друзья, которые выстоят со мной, несмотря ни на что. Друзья, которые примут меня и будут просто любить меня за то, кто я есть, и ничего больше.
Давайте так часто напоминать себе, что мы полностью и полностью любимы, что эмоциональная память в конце концов переключается с ненависти на любовь.
Я понимаю, что это займет время, но я посвятил себя этому процессу… потому что я не могу больше выносить одну минуту в комнате со мной и этим разгневанным богом, который ненавидит во мне все.
К счастью, я на полпути, потому что мой разум больше не верит в этого бога.
Мой разум признает, что настоящий Бог выглядит точно так же, как Иисус, и что его последние слова были словами прощения… не отвержения.
Вместо бога, который меня ненавидит, я пытаюсь обнять Бога, который хотел бы когда-нибудь выпить со мной пива.
Давайте продолжать вместе. Я знаю, что многие из вас борются с тем же самым - я слышу это в ваших письмах ко мне ежедневно, и я намерен пройти этот путь вместе с вами.
Вместе мы обмениваем гнев на объятия божественного.
Мы обмениваем ненависть на любовь, и принятие вместо отказа.
Бог, который нас ненавидит?
Давайте вместе станем кругом друзей, которые перестанут верить в него.
(убери это, Эди…)