Вчера я искал осколок зеркала и в итоге спустился в гостевой дом. Это флигель на моей территории, и здесь мой бывший жил последние несколько месяцев, пока мы были вместе. Я уже какое-то время избегаю туда спускаться - большая часть остального дома перестроена, отремонтирована. Это мое пространство, пространство детей. Гостевой дом остается в конце дороги в беспорядке, в нем остались обломки нашего брака.
Но там должно было быть зеркало.(Да, я знаю, очень символично. Автор, по моему опыту, очень любит символизм, а также использует много патетических заблуждений. Естественно, вчера был хмурый серый день, небо отяжелело от неизрасходованной мороси.) Мне нужно было зеркало. для ремонта моей ванной, так что я пошел.
Я не нашел зеркало. Я нашла слезы.
Они строятся уже некоторое время, и я знаю об этом. Горе нарастает подобно схваткам, только в замедленном темпе. Бывают дни, недели, когда все потихоньку затягивается. Вы знаете, что это только вопрос времени, когда воды разойдутся, но вы никогда не знаете точно, когда.
Для меня это было вчера, когда я смотрел на все старые находки, которые он привез с гаражных распродаж, на настольные игры, которые мы собрали, на плюшевого льва, которого я подарил ему, когда еще надеялся, что мы сможем все уладить.. Я начал рыдать, сжимая старую обветренную бочку из-под виски, которую мы использовали как столик.
В этом заключается великая тайна: даже когда отношения стали настолько ядовитыми, что от них необходимо избавиться, привязанность остается. Были истории, которые мы рассказывали друг другу в этом пространстве о жизни, которую мы хотели прожить вместе. Обещания, которые никогда не были сдержаны. Надежды, которые так и не принесли плодов. Сувениры моментов, когда мы были счастливы, когда казалось, что все может стать лучше.
Но возмездие за грех - смерть.
Избавьтесь от морализма, стыда грешника, способов, которыми мы переплетаем понятие греха с идеей плохого человека, и вы получите факт: определенное поведение разрушает жизни. По-видимому, у православных есть какое-то понимание греха, в котором вина играет менее заметную роль, чем в римско-католической мысли, что мы просим у Бога милости не только за то, что мы сделали и чего не сделали «по моей воле». самый тяжкий проступок», но и за те злодеяния, которые мы были бессильны предотвратить.
«Мы поняли, что бессильны против алкоголизма…» «Я не могу это изменить. Я не могу это контролировать. Я не был причиной этого».
Алкоголизм, наркомания, пожалуй, это из той категории зла. Разрушительный, но вне нашего контроля. Сам наркоман всегда чувствует себя в ловушке, неспособный двигаться ни в каком направлении, вынужденный к собственной гибели, как герой греческой трагедии. Это догма АА, что трагический конец неизбежен, что воскресение наступает только после того, как они достигнут дна, после того, как они уйдут в могилу. Если это вообще произойдет.
Итак, я стоял там, среди памятных вещей и руин, и я плакал, и молился, и хотел так сильно снова, как-то быть в состоянии пойти и вызвать его из темноты. Быть голосом Христа, восклицающего: «Лазарь, выходи!» По крайней мере, быть ангелом, который откатывает камень.
Это показательно, один из повторяющихся мотивов, предвещавших начало наших отношений. Я был молод, мое воображение питалось романами 19го века, и я только недавно прочитал «Преступление и наказание». Я так хотел быть Соней, грешницей-святой, чья любовь спасает беспокойного героя.
Я не заметил, что в этой истории не было счастливого конца, что она следует за Раскольниковым в Сибирь только для того, чтобы он ее проигнорировал, погрузившись в собственное горе. Достоевскому пришлось закончить книгу в спешке, чтобы расплатиться с долгами собственных пристрастий, и ему так и не удалось достать своего Лазаря из могилы.
Как я уже говорил, Автор знает Своё дело. Он использует литературные приемы. Метафора. Аллюзия. Предзнаменование.
Я звонила, кричала и умоляла, запугивала и умоляла, торговалась и уговаривала, молилась и плакала сто тысяч раз, чтобы мой бывший вышел из могилы своей зависимости, а он так и не вышел. Но теперь, может быть, когда я отпустил, отошел от Бога, может быть, теперь это сработает?
Я все еще хотел, может быть, все еще хочу быть его спасителем. Я был готов пострадать за это в браке, а потом страдать от горя.
Это моя проблема, по сути. Кто-то попросил меня считать, что моя роль в моем браке рушится, и я думаю, что это так: я хотела искупить его. Что в некотором роде мы оба были проектами друг друга. Он хотел сделать из меня великого писателя. Я хотел сделать из него лучшего человека. Мы оба были так глубоко погружены в эти цели, в отражение наших собственных усилий, отраженных в жизни другого. И мы злились, разочаровывались, когда зеркало показывало нам ограниченность, несовершенство, слабость, неудачу, бессилие.
«Ярость Калибана, увидевшего свое лицо в зеркале».
Но вчера зеркала не было. Я прошел через гостевой дом несколько раз в поисках его. Я был уверен, что именно там я его и оставил: большой кусок стекла во всю длину, который я собирался установить вокруг двери, но так и не удосужился вставить. Немного материала из незавершенного проекта. Я был уверен, что он там.
Только не было.
Не было мгновенного прозрения. Я много плакала, а потом заглянула в гараж и, наконец, пошла и купила совсем другое зеркало в местном комиссионном магазине.
Только позже, когда я пытался заснуть, я, наконец, понял. Я понял, что все еще привязан к этой идее, что как-то спасу его. Что своими действиями я могу вытащить его из зависимости - даже если эти действия подразумевают отпускание, чтобы он мог достичь дна и, возможно, иметь шанс вернуться.
Я все еще хотел иметь контроль. Чтобы изменить его. Чтобы заставить его выбрать жизнь.
Это, я думаю, скрытое искушение, которое приходит с ходатайственной молитвой. Это может стать способом манипулирования жизнью, событиями, другими людьми с помощью отдаленных и часто суеверных средств. Эго остается преданным идее, что оно может осуществлять власть над жизнями и волей других, устраняя зло положительной энергией, добрыми намерениями, молитвами, хорошими флюидами. То, что кажется заботой, на самом деле является желанием иметь возможность сказать: «Смотрите, я сделал это. Я молился за этого человека 20 лет, и, наконец, он покаялся. Поразитесь моей любви и настойчивости. Признай меня святым».
Это, я думаю, мудрость, стоящая за католической практикой молиться за чужие намерения. Не за какой-то конкретный исход, за свое покаяние, за свою душу, а за свои намерения. Это радикальный акт уважения автономии другого человека; выражение веры в то, что они достигнут благодати. Предполагается, что вопрос о том, что им действительно нужно, лучше оставить им и Богу.
Отпусти и позволь Богу.
Это смешно. В моей собственной жизни мне очень легко поверить, что Автор знает, что Он делает. Что Провидение дает мне именно то, что мне нужно. Что все нужные элементы на месте и сюжет работает.
Даже когда это связано со страданиями и потерями, мне не трудно принять это. Все хорошие истории включают в себя эти элементы. Рост характера происходит из-за конфликта. А когда кажется, что тебя похоронили, заморозили, и ничего не происходит, это просто долгая зима, предшествующая весне. Мне никогда не было особенно трудно признать, что так устроена жизнь.
Для меня.
Но для него, по какой-то причине, я никогда не мог принять это. Я хотел решить его проблемы и подарить ему счастье и сделать для него рай на земле. Я хотел завершить его. Я не хотел мириться с тем, что потери, страдания и боль могут быть частью его плана. То, что потеря меня может быть частью его истории. И что его история может продолжаться и иметь новые главы, где я не героиня. Где я вообще не персонаж.
Я бы отпустила в материальном смысле, но мне все же хотелось как-то, невозможно, вернуться в последнем акте и быть его спасителем. Эти амбиции нужно отсечь, урезать. Мне нужно позволить ему быть им, а мне быть собой, а Богу быть Богом.
Католическая аутентичность