Единственный способ по-настоящему увидеть себя в ваших отношениях - узнать честное мнение вашего партнера.
Любопытство имеет решающее значение для брака. Сохранение интереса к вашему партнеру и желание узнать больше о нем и о том, как он смотрит на мир, является важным фактором счастья в отношениях. Но любознательность в отношении того, как они относятся к вам - в чем вы преуспеваете, в чем терпите неудачу, в чем могут заключаться ваши скрытые сильные стороны как отца, партнера, друга и члена семьи - не менее важна. Это, конечно, непросто. Но это полезное упражнение. Вот почему так важно задавать партнеру правильные вопросы.
Мы получим это. Хотя вам хотелось бы думать, что вы услышите только восторженные отзывы, вы знаете лучше и можете бояться, что их честный ответ будет звучать так, как будто вы терпите неудачу как партнер, папа или оба, и это слишком много, чтобы принять. Поэтому вы не спрашиваете о себе, а просто продолжаете делать то, что делали. Этого может быть достаточно, но это гарантирует, что ничего не изменится, ничего не станет лучше.
При таком изложении не искать ответов не имеет смысла. Вы не используете этот подход на своей работе, где вы оцениваете только себя без участия ваших коллег. Независимо от вашего уровня проницательности, вы не можете просто обеспечить 360-градусный обзор ваших отношений. И увидеть себя во всей красе - единственный способ по-настоящему вырасти.
Как говорит Робин Ландоу, психолог из Нью-Йорка: «Мы не всегда видим себя такими, какими их видят другие».
Ваш супруг (супруга) - другой человек в этом случае, и обратная связь позволяет вам совершенствоваться, что вы должны делать, поскольку вы не знаете всего, а жизнь с детьми подбрасывает новые вызовы чуть ли не ежечасно. Единственный способ пройти его счастливо - работать сообща, укреплять свои сильные стороны и укреплять свои слабости.
Но вопросы играют и другую роль. Усталость маленьких детей способна сократить разговоры до отдельных слогов, а когда разговор прекращается, прекращается и оценка. Гневное молчание часто может завладеть вами, но просьбы могут разрушить его, вернуть вам интерес и помочь вам вспомнить, что жизнь не всегда должна быть утомительной. «Это улучшит ваши отношения и устранит обиду», - говорит Стивен Стосни, эксперт по отношениям и автор книги «Любовь без боли».
Вот девять вопросов, которые нужно задать партнеру о себе.
1. Что, по вашему мнению, меня мотивирует?
Это хороший вопрос для начала, говорит Лэндоу, потому что он довольно нейтрален, и если вы не руководствуетесь местью или жадностью, ответ, вероятно, будет положительным. Вы можете услышать: «Ты ничего не делаешь наполовину», что и является твоим намерением, или «Ты заставляешь всех чувствовать себя вовлеченными», чего ты не осознавал. В любом случае, это проверка, и это всегда приятно.
2. Можешь ли ты сказать по моему поведению, насколько ты важен для меня?
Пары попадают в колею, но это также может быть и колеей. «Мозг не обрабатывает знакомое. Он обрабатывает только новизну», - говорит Стосны, добавляя, что этот вопрос - чистый звонок для пробуждения. Он говорит: «Ты важен для меня, и мне нужно показать это. Начинается диалог».
3. Как, по-вашему, я справляюсь с трудностями и с какими, по вашему мнению, я успешно сталкиваюсь?
Привычно преуменьшать успехи, и это еще один способ узнать, что нашло отклик, и напомнить себе: «Делай больше». Связанный с этим вопрос может звучать так: «Как мне справляться с неудачами в воспитании детей?» В конечном счете, вы спрашиваете о своей способности адаптироваться, что полезно знать и, возможно, над этим работать, поскольку, как говорит Лэндоу, «жизнь справляется.”
4. Что вам нравится в отношениях (пары X)?
Прямые вопросы - это хорошо, но иногда косвенные вопросы менее опасны и раскрывают больше. Вы услышите, что ваш партнер считает важным, чего желает, чем доволен и благодарен за то, чего нет дома. Ответ может быть неполным, но «Люди не так много думают, поэтому вы получаете более честный ответ», - говорит Амелия Алдао, психолог из Нью-Йорка.
5. Как вы думаете, я изменился как личность в наших отношениях?
Это не наводящий вопрос, говорит Лэндоу, но он раскрывает как положительные («Ты более терпеливый и выразительный»), так и отрицательные («Ты меньше таких вещей. »). Это также может вызвать: «Раньше ты так любил играть в баскетбол, и я вижу, что этого не хватает». Проблема и решение были определены, и ваш супруг (супруга) хочет выкроить время, чтобы снова зажечь вас.
6. Что вам нравится в нашей воскресной пицце?
Вы думаете, что ваша «вещь» самая лучшая. Вполне может быть, но он также может нуждаться в обновлении, поскольку жизнь регулярно меняется. Вы просите удостовериться, но дополнительная прелесть в том, что он запрашивает мнение вашего партнера, а это еще одна вещь, которая со временем теряется. Алдао говорит, что сама просьба об этом освежает.
7. Ты чувствуешь, что я поддерживаю и уважаю тебя, даже когда мы расходимся во мнениях?
Нет ничего плохого в споре. Как уже было сказано, мы не женимся на самих себе, но есть два способа борьбы. Одному побеждать, другому учиться. Угадайте, какой из них является отношения плюс? Вы хотите услышать, что, когда вы двое спорите, это уважительно и касается мнения, а не человека. Что-нибудь еще, что вы хотите исправить.
«Если вы видите в своем партнере противника, проблема в вашем партнере, а подтекст в том, что «я не могу любить вас, пока вы не признаете, что я прав», и это ослабит связь, - говорит Стосни.
8. Как вы думаете, дети знают, что дисциплина должна не наказывать, а помогать им быть здоровыми и успешными в будущем?
Дисциплина не может быть связана с гневом, запугиванием или унижением, хотя она часто меняется в этом направлении, и вы проверяете, синхронизированы ли ваши намерения и поведение. Но этот вопрос также связан с уважительным несогласием. Если у вас есть разногласия, вы можете начать проявлять больше дисциплины, чтобы компенсировать ваше ощущение, что ваш партнер чрезмерно заботится. Этот дисбаланс никому не идет на пользу. «Хороший полицейский становится плохим полицейским, но хороший полицейский и плохой полицейский не любят друг друга», - говорит Стосны.
9. Достаточно ли я разделяю нагрузку?
Без регулярной проверки того, кто чем занимается по дому и в целом по содержанию семьи, недовольство растет. Вы можете верить, что делитесь 50/50 с домом и детьми, но опять же, нужны изменения, и то, что было эффективным, может быть уже не так. Решение может заключаться скорее в настройке, чем в капитальном ремонте, но оно начинается с вопроса, и именно с этого вопроса: «Это прямо и по делу», - говорит Алдао.