Обращать внимание.
Сохранение брака, работая полный рабочий день и воспитывая детей, - непростая задача. И мы все виноваты, то ли потому, что не стоит затевать спор, то ли, чувак, мы устали от того, что пускаем все на самотек. Но есть определенные вещи, которые никогда не должны оставаться невысказанными. Брак - это долгая игра. Хотя некоторые проблемы, возникающие при воспитании детей и поддержании счастливого брака, могут показаться незначительными - например, время от времени прибегать к обзываниям во время ссоры или обращению к телефону вместо вашего партнера после долгого дня - такие вещи могут, через время, добавляй. Тяжесть этого может быть невыносимой. Здесь Эмили Клир, директор отдела обслуживания пар и лицензированный брачный и семейный терапевт в Институте семьи Северо-Западного университета, предлагает восемь небольших, на первый взгляд незначительных проблем, которые пары должны решить, прежде чем они станут серьезными проблемами.
Не говоря о сексе
Хотя в начале отношений сексом может быть легко заниматься и получать от него удовольствие, по мере того, как пары привыкают к своим отношениям и начинают становиться скорее компаньонами, а не помешанными на гормонах любовниками, проблемы с сексом - частота, качество, желание - имеют свойство возникать. Это, согласно Клиру, естественно. Секс меняется вместе с отношениями. Это может произойти в результате длительной связи, а может совпасть с рождением первого ребенка.«[Проблемы с сексом] биологически связаны со сдвигом в том, какие неврологические передатчики у нас происходят в нашем мозгу, когда мы вместе дольше», - говорит она. «Наш мозг начинает передавать больше окситоцина, который является гормоном привязанности. Это естественный переход, но я думаю, что он часто застает пары врасплох».
Когда происходят эти изменения, важно, чтобы пары не игнорировали проблему. Секс - очень важная часть любого счастливого брака, и говорить о нем очень важно. «Чем раньше в ваших отношениях вы сможете установить открытую линию общения, тем лучше», - говорит Клир. «Это может выглядеть как разговоры о фантазиях, разговоры о возбуждении, разговоры о защите и тому подобное». Эта основа, по словам Клира, поможет, когда возникнут какие-либо препятствия.
Дисбаланс в ведении домашнего хозяйства
Клир считает, что в семьях с двойным доходом или даже в тех случаях, когда женщина в отношениях является основным добытчиком, небольшие проблемы, связанные с ведением домашнего хозяйства, перерастают в большие проблемы в будущем. Потому что ссоры, которые начинаются, скажем, из-за того, чтобы вынести мусор, на самом деле не из-за самого мусора. Речь идет о дисбалансе нагрузки. Или отсутствие уважения. Или эмоциональный труд. Клир говорит, что когда разговоры о справедливом ведении домашнего хозяйства возникают и становятся кислыми, парам нужно замедлиться и спросить себя, что на самом деле происходит, и избегать того, что она называет «моделью реактивности». Разговор, который должен быть о том, кто убирает на кухне в воскресенье, вместо этого переходит на новый уровень. «Это становится их реакциями друг на друга по сравнению с тем, о чем они говорят».
Не говоря уже о финансах
Если не обсуждать финансы - особенно до брака - то, что может начинаться с небольших предположений или врожденных различий в привычках расходования средств или, скажем, в подходах к погашению долгов, может стать оружием в крупных битвах.
«Я призываю пары, если они становятся серьезными, делать такие вещи, как вместе проверять свой кредитный рейтинг, чтобы они имели представление о том, как выглядит кредитная история другого человека», - говорит Клир.«Если вы собираетесь жениться, вы по закону будете делить все это. Удивительно, но во многих добрачных работах у меня было много пар, которые были ошеломлены информацией, которую они не знали». Клир также предлагает парам проводить от 20 до 30 минут в неделю, сидя и обсуждая недельный бюджет, включая предстоящие счета и расходы. Таким образом, остаток недели можно посвятить эмоционально интимному, связанному опыту, а не балансированию чековой книжки. По ее словам, неспособность справиться с этими вещами может привести к долгам, нечестности или чему-то еще худшему.
Чувство неуслышанности
Часто один человек в отношениях делает крошечный комментарий или ехидное замечание («Ты никогда не выносишь мусор», например), что может не иметь для него большого значения, но огромное сделка со своим партнером. Хотя это небольшие моменты, и их можно игнорировать, если их не изучить, они могут привести к огромным трещинам в фундаменте отношений.
«Она складывается сама по себе. Человек, который почувствовал себя обиженным крошечным комментарием, начинает чувствовать себя действительно неуслышанным. Они чувствовали, что их партнер, возможно, отклонил что-то, что их партнер назвал незначительным, но для них это было действительно важно», - говорит Клир.
Чтобы эти небольшие моменты пренебрежения не превратились в большие проблемы, Клир говорит, что парам нужно говорить друг с другом напрямую и продолжать пытаться наладить отношения.
«Я часто думаю, что, когда мы чувствуем себя неуслышанными, сообщение, которое мы собираемся отправить по какой-либо причине, не доходит до нас», - говорит Клир. «Человек, который чувствует, что его не слышат, должен сказать: «Дело не в том, что я не думаю, что вы пытаетесь слушать; дело в том, что я не думаю, что вы слышите то, что я пытаюсь сказать». Им нужно предложить сказать это по-другому, сделать шаг назад и подумать: «Что я партнеру трудно ее получить?» Это возможность для человека, который получает эту информацию, сказать: «Я ее не понимаю. Можете ли вы попытаться помочь мне понять? Я не хочу, чтобы вы чувствовали себя неуслышанными».
Разные подходы к воспитанию детей
Когда пары со схожими ценностями решают завести детей, они часто могут отказаться от реальных и серьезных разговоров о стилях воспитания, подходах к дисциплине и общих правилах того, как они хотят воспитывать своих детей. Вместо этого, говорит Клир, они, как правило, сосредотачиваются на обустройстве детской комнаты и выборе имен для малышей. Это может привести к большим неприятностям в будущем. Родителям нужно серьезно поговорить о дисциплине и их ценностях, говорит Клир.
“[Родители должны быть как минимум] на одной и той же странице - трудно попасть на одну и ту же страницу. Но если вы находитесь на совершенно разных страницах, сообщения, которые получают дети, действительно смешанные и непоследовательные, поэтому дети не знают, что происходит. Это подрывает семейное лидерство. Другой большой, самый большой риск заключается в том, что ребенок может быть втянут и вовлечен в брак», - говорит Клир. "Это случается все время. Любимый ребенок папы получает другую реакцию, чем другой ребенок, и тогда мама и папа расстраиваются друг с другом, и ребенок чувствует себя ответственным за это. Это оказывает сильное давление на детей».
Не уделяют достаточно времени друг другу
Простая математика: детям требуется x количество времени; работа требует y суммы. Это означает, что у пар остается мало времени, чтобы позаботиться о здоровье своего брака. Но крайне важно, чтобы пары находили время, ну, просто быть парой. Клир предполагает, что если свидания кажутся неправдоподобными, выделите 20 или 30 минут свободного времени здесь или там, чтобы поговорить о чем-то, что будет иметь огромное значение для эмоциональной и физической близости в браке.
Klear понимает, что многим парам сложно потратить дополнительные 100 долларов на няню и 100 долларов на ужин. Она часто рекомендует парам найти способ, по крайней мере, 20-30 минут общения дома, желательно, когда дети спят.
“Это не обязательно должно быть что-то большое. Они могли бы просто насладиться коктейлем вместе. Я часто рекомендую им найти совместное шоу, которое ни один из них раньше не смотрел. Или почитайте ту же книгу», - говорит она. Все дело в том, чтобы находить время друг для друга в мелочах и намеренно накапливать это время. В противном случае пары могут отдалиться.
Фаббинг
Фаббинг, также известный как акт предпочтения телефона кому-то другому, является явно современной проблемой и довольно токсичен. Да, телефон блестящий и позволяет сбежать от стрессов реального мира. Но эмоциональная близость, согласно Клир, является огромным фактором физической близости и здоровья отношений. «Отложите телефоны. Будьте преднамеренными. Сядьте рядом друг с другом. Найдите время для близости, которая не обязательно сексуальна. В наши дни люди ложатся спать со своим телефоном, а не с партнером», - говорит Клир. «[Использование телефона] действительно посылает сообщение о том, что если дети ложатся спать, а каждый партнер подходит к отдельному экрану, будь то компьютер, телефон или телевизор, это посылает сообщение «я недоступен». Я не хочу подключаться».
Ребячество во время споров
Klear работает со многими парами, которые во время ссоры называют своего партнера ленивым, глупым, тупым или того хуже. Хотя она говорит, что часто это всего лишь незначительные инциденты - и обычно люди в отношениях извиняются за то, что прибегают к этому, - обращение к детской тактике и очернению может иметь длительные и разрушительные последствия для брака.
«Это обесценивание. Это заставляет людей задуматься: «Ты действительно любишь меня? Если ты собираешься постоянно называть меня такими вещами, ты действительно любишь меня? Как ты можешь любить кого-то, кого считаешь глупым? Тупой? Сука?»
Когда дело доходит до обзывательства, Клир говорит, что это двусторонняя монета. Обычно обидчик чувствует себя неуслышанным, поэтому он пытается заставить другого человека в отношениях остановиться и выслушать или почувствовать ту же боль, что и он сам. «Это почти силовая игра, и очень по-детски», - говорит Клир. Обзывание нужно прекратить, как только оно началось, и если кто-то думает, что прибегнет к этой вредной тактике, ему нужно сделать передышку, прежде чем продолжить разговор.