Когда пожилые родители решают развестись, семьи могут испытывать трудности. Вот как упростить переход для всех.
Уровень разводов среди большинства взрослых в США снижается. Однако есть одно заметное исключение: пожилые люди. В настоящее время каждый четвертый разводится в этой стране в возрасте старше 50 лет - этот процесс в просторечии известен как «серый развод», при этом уровень разводов среди этой возрастной группы примерно удвоился с 1990 года.
Так чем же объясняется всплеск «серых разводов»? Исследователи говорят, что всплеск объясняется множеством факторов. Среди них: сегодня развод гораздо более социально приемлем, чем в прошлые десятилетия, люди живут дольше, а женщины более независимы в финансовом отношении. Больше, чем когда-либо, люди в возрасте от 50 до 60 лет и старше решают, что они не хотят проводить еще 20 или 30 лет с супругом, которым они недовольны, когда в этом нет необходимости.
«Люди понимают, что у них есть варианты, которых у них не было раньше», - говорит психотерапевт и специалист по разводам Рэнди Хеллер, доктор философии, фасилитатор и сертифицированный семейный посредник, практикующий в Нью-Йорке, штат Коннектикут, США. и Флорида. «Они часто думают: «Мои дети выросли; теперь моя очередь».
Родители, которые не счастливы, часто откладывают расторжение брака до тех пор, пока их дети не вырастут, полагая, что их взрослые дети смогут лучше справиться с распадом родительского партнерства, говорит Хеллер. В какой-то степени это может быть правдой, но также верно и то, что взрослые дети всегда будут «детями» в этих отношениях, и даже когда «дети» вырастают и имеют собственные семьи, развод их родителей может быть травмирующим..
Наше понимание того, как развод родителей влияет на взрослых детей, на данный момент является спекулятивным, поскольку исследования разводов в основном сосредоточены на супружеской паре, а иногда и на детях, все еще живущих в доме, говорит Сьюзен Л. Браун, доктор философии. Д., профессор социологии в Университете Боулинг-Грин в Огайо.
«Это увлекательно, но немногие изучали его, - говорит Браун. «Необходимо оценить последствия развода для взрослых детей».
«Дети» должны помнить, что развод их родителей - это и для них жизненный переход, и им может потребоваться время, чтобы приспособиться. Вот что нужно помнить, чтобы облегчить переход для всех.
1. Поймите, что развод ваших родителей может быть для вас эмоциональным
Реакция у всех разная, говорит Элис Ноябрь, доктор философии, LCSW, семейный посредник Верховного суда Флориды и помощник по разводу в Делрей-Бич, Флорида. Когда их родители объявляют о разводе, некоторые взрослые дети могут испытать облегчение и подумать: «Пора, что вы так долго?» в то время как другие полностью ослеплены новостями. Но испытывать сильные чувства по этому поводу не глупо и не по-детски.
«Взрослые дети могут пройти через многое, когда их родители расстались», - говорит Ноябрь. «Они могут оплакивать потерю брака своих родителей и идеал того, что, по их мнению, было у них на всю жизнь».
Мужчинам может быть особенно трудно справиться с разводом родителей, потому что они могут предположить, что, поскольку они взрослые, это не должно влиять на них эмоционально. Кроме того, от них обычно не ожидают, что они будут брать на себя роль опекунов в семье, поэтому они могут быть не так уверены в себе, беря на себя роль поддержки со своими родителями.
«Я думаю, что мужчины в целом более уязвимы к тому, что любое выражение страха, печали или горя заставляет их выглядеть слабыми», - говорит психолог и эксперт по семейному отчуждению Джошуа Коулман, Ph. Д., автор книги «Правила отчужденности: почему взрослые дети разрывают связи и как урегулировать конфликт». «В результате они, вероятно, с большей вероятностью будут думать, что стоическое представление о себе менее постыдно и лучше переносится другими».
В дополнение к разочарованию взрослые дети могут чувствовать шок или недоверие, печаль, гнев и даже вину, когда их родители разводятся. Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не предвидели этого, или потому что они много думают о последствиях, финансовых и иных, которые раскол может иметь для их собственных семей, которые могут показаться эгоистичными..
Но естественно подумать: «Как это изменение будет выглядеть для меня?» Ноябрь говорит. Нередко развод вызывает тревогу или депрессию у взрослых детей. Они могут быть обеспокоены будущим, тем, как все будет управляться, или озабоченные родители принимают неправильное решение. Она отмечает, что людям, которые обычно плохо справляются с переменами, может быть особенно трудно принять эту новость.
Также распространено: расставание ваших родителей может поколебать вашу уверенность в собственных романтических отношениях, особенно если вы не подозревали, что брак ваших родителей был неблагополучным.
«Когда родители разводятся, дети часто думают: «Если мои родители не смогли выжить, то как я смогу?», - говорит Браун. «Если казалось, что родители ладят, развод может ощущаться как ковер, выдернутый из-под них. С этим может быть трудно справиться».
Если у вас возникли проблемы с объявлением, вы можете попробовать терапию или присоединиться к группе поддержки, где вы можете общаться с другими взрослыми детьми развода. Поскольку они сами со многим справляются, возможно, ваши родители сейчас не самые лучшие уши, на которые можно положиться в плане поддержки.
2. Держите свои предположения под контролем
Это, вероятно, звучит очевидно, но фамильярность имеет тенденцию порождать презрение - это означает, что взрослый ребенок может сказать родителю что-то, что он никогда не сказал бы кому-либо другому, объявляя о разводе, например: «Вы с ума сошли? Вам обоим по 75 лет.» или «Ты не это имеешь в виду, ты просто злишься на него/нее. Это пройдет». Стремление минимизировать или отрицать факт развода ваших родителей может быть особенно сильным, если эта новость стала для вас неожиданностью.
Также: «Не спрашивайте их, почему они разводятся. Честно говоря, это не ваше дело», - говорит Дженнифер Сиплет, соучредитель ресурсного приложения Avail Divorce. «Если они предлагают эту информацию без вашего запроса, можно выслушать с состраданием и предложить свою поддержку. Но «почему» - это не тот вопрос, который уместно или полезно задавать разводящемуся человеку любого возраста».
Также бесполезно предполагать, что ваши родители могут никогда больше не найти любовь, так что им следует воздержаться от брака, говорит она.
“Держите под контролем свои собственные предположения и опасения по поводу этого человека; разводящемуся это не поможет», - говорит Чиплет. «Спросите: «Как я могу поддержать вас прямо сейчас?» Развод может ощущаться как смерть; протяни руку и предложи свою поддержку в меру своих возможностей».
3. Обратите внимание на психическое здоровье ваших родителей
Имейте в виду, что родители, которые были в депрессии до развода, могут страдать от депрессии во время и после развода, говорит Браун. И родителям может быть грустно из-за развода, даже если они были его инициаторами.
Также важно - и предостережение к предыдущему совету, чтобы серьезно относиться к своим родителям, когда они говорят вам, что расторгают свой брак - это искать внезапные сдвиги в поведении родителей, которые могут указывать на снижение когнитивных функций, Ноябрь говорит.
Симптомы одного типа деменции включают гиперсексуальность и плохой контроль импульсов. Если, скажем, родитель внезапно изменяет супругу в первый раз или начинает встречаться с человеком вне брака и говорит, что хочет развода, возможно, колебания в поведении связаны с развивающимся слабоумием, говорит Ноябрь. Поэтому, если поведение родителя кажется очень нехарактерным, возможно, стоит показать его врачу или неврологу, чтобы узнать, что происходит.
«С таким большим стареющим населением это, к сожалению, очень распространено», - говорит Ноябрь. «И одним из признаков слабоумия является то, что они не осознают, что с ними что-то не так».
Попробуйте представить когнитивную проверку как беспроигрышную, ноябрь говорит: «Скажите им: «Если у вас ее нет, отлично, но если вы ее сделаете, мы будем действовать заранее»..”
4. Старайтесь не слишком увлекаться
Многие разводящиеся родители, по понятным причинам, обращаются за поддержкой к своим взрослым детям, говорит Хеллер. Это может включать информирование детей о том, что пошло не так в браке, что может быть непростой задачей, говорит она, особенно для детей, которые хотят поддерживать отношения с обоими родителями.
Обычный сценарий, когда один из родителей чувствует себя обиженным, а развод вызывает споры, заключается в том, что обиженный родитель привлекает детей для защиты своей позиции. Поэтому дети могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что встают на чью-либо сторону, говорит Хеллер. Это не только нездорово, но и часто имеет неприятные последствия, потому что дети могут в конце концов устать от того, что их ставят посередине, и могут начать возмущаться родителем, которого они пытались защитить. Она упоминает клиентку, чья дочь уволилась с работы в Нью-Йорке, чтобы переехать во Флориду, чтобы помочь матери пережить развод, а это помощь, которую ее мать не должна была принимать, говорит Хеллер.
Сохранять нейтралитет может быть сложно, но если вы хотите отношений с обоими родителями, старайтесь держаться на соответствующем расстоянии.
«Нельзя выбирать чью-то сторону; вы можете поддерживать, не выбирая», - говорит Хеллер. Также может случиться так, что вы искренне расстроены поведением одного из родителей и не хотите поддерживать отношения, также отмечает она, и это тоже нормально. Но если вы хотите отношений с ними обоими, вам нужно установить некоторые границы.
«Кто-то может быть замечательным родителем, но ужасным мужем или женой, - говорит Хеллер. «Дети должны научиться разделять то, что происходит между родителями, и то, что происходит между родителями и ими самими».
Можно проявить сочувствие и сочувствие, не занимая ничьей стороны, - продолжает она, - сказав что-то вроде: «Мне грустно за тебя и жаль, что с тобой случилось, но я хочу иметь отношения с мой [другой] родитель».
5. Используйте свой голос
Открытое общение важно, говорит Хеллер. По словам Хеллер, может быть полезно созвать семейное собрание с вашими родителями, чтобы обсудить различные аспекты развода, включая ресурсы для их поддержки, планы относительно их расходов и вашего наследства, а также то, как лучше всего объяснить расставание внукам. Вы также можете обсудить, как вы можете проявлять сострадание и поддержку к своим родителям, не чувствуя необходимости заботиться о них.
«Это возможность спросить, как они хотят поступить, и каждый может высказать свои опасения», - говорит Хеллер. «Если вы молчите, вы даете людям разрешение не знать, и им не нужно ничего делать по-другому».
Заручитесь помощью терапевта или посредника, если ваша семья не может провести обсуждение строительства, добавляет она.
6. Помогите родителям подключиться к ресурсам
Если ваш разводящийся родитель переживает тяжелые времена, посоветуйте ему или ей обратиться к психотерапевту, найти группу поддержки или принять участие в общественной жизни, говорит Ноябрь. Сообщите родителям, что вы хотите поддержать их, но не пожертвуете ради этого своей жизнью.
«Вы не хотите, чтобы супружеское партнерство переходило к взрослому ребенку», - говорит она. «Быть там» не означает заменить своего партнера».
Лучший способ помочь клиентам - помочь им обрести жизнь, говорит Ноябрь. Не все являются столярами, но вы можете побудить родителя выйти и сделать что-то, не оказывая на него давления или сроков.
«Можно сказать: «Эй, мама, не хочешь ли прокатиться до центра для престарелых?», - предлагает она. «Возможно, сегодня она не готова, но это не означает «нет» навсегда. Спросите, можно ли вернуться к этой идее через пару недель».
7. Найдите, какие уроки вы можете
Развод не обязательно означает, что один из партнеров сделал что-то не так. Но вдумчивое рассмотрение отношений ваших родителей может помочь вам укрепить свои собственные. Спросите себя, чему вы научились в браке своих родителей, чему подражаете в своем собственном. По словам Хеллер, развод родителей может стать триггером для детей, заставив их больше сосредоточиться на том, что идет не так в их собственных отношениях. Но он также может пролить свет на то, что происходит правильно.
«В каждых отношениях есть проблемы. Это может быть неверность, проблемы с доверием, ссоры или ссоры, или просто скука», - говорит она. «Но анализ того, что сработало, а что нет в браке ваших родителей, поможет вам понять, что вы хотите делать по-другому. Это возможность для роста».