Вы когда-нибудь чувствовали себя в растерянности, когда вам нужно было провести черту с кем-то?
Вы ставили себя в невыгодное положение, когда не могли провести границы, потому что не могли придумать, как это сделать?
Вы когда-нибудь чувствовали себя плохо, когда кто-то подчеркивал вашу несостоятельность?
Установление границ - одна из самых важных частей отношений. Каждый должен уметь устанавливать границы. Самое главное иметь удовлетворительные отношения со здоровыми границами.
Без приемлемых границ большинство отношений не могут нормально развиваться. Выражение «хорошие заборы - хорошие соседи» верно.
Как установить границы для мирной жизни?
Имейте в виду, что существуют различные типы границ, такие как физические, эмоциональные, сексуальные, материальные, временные и рабочие границы.[1]
Не все границы четко определены. Есть и плохие границы; слишком свободные или слишком строгие границы, корыстные границы и границы, которые кажутся оскорбительными. Итак, что мы можем сделать по этому поводу? Ну, для этого вы должны знать, где провести черту.
Вот шесть шагов, которые помогут установить здоровые границы и улучшить свою жизнь в целом.
Шаг 1: Познайте себя и свои потребности
Этот первый шаг в установлении границ - назначить встречу с самим собой. Устройтесь поудобнее с блокнотом, чтобы вы могли обсудить свои идеи.
Вам нужно создать в уме карту, которая позволит вам уверенно реагировать на пограничные конфликты. Когда у вас в голове будет эта карта, вы почувствуете себя более расслабленно и сможете справиться с конфликтом так, как это удобно вам и другому человеку.
Вот с чем вам придется смириться:
- Каковы мои самые важные ценности? Четкое понимание ваших ценностей поможет вам найти хорошие компромиссы. Ценности - это ядро вашей пограничной стратегии и то, что вам больше всего нужно уважать.
- Каковы мои самые важные приоритеты? Легче сказать да или нет, когда вы уважаете свои самые важные приоритеты. Чтобы изменить свой образ жизни, вы всегда должны начинать с малого - выбирать что-то незначительное, чтобы сказать «нет». Это придаст вам необходимую уверенность, чтобы показать, что люди могут обойтись без вас и что они не будут держать это против вас.
- Что для меня не подлежит обсуждению? Пункты, не подлежащие обсуждению, связаны с вашими ценностями или условиями в вашей жизни, такими как ваше здоровье. Это может быть время с семьей, требования к питанию, особенно если вы больны, или ценности, связанные с причинением вреда себе или другим.
- В чем я могу проявлять некоторую гибкость? В эту категорию обычно попадают вопросы планирования. Пример: «Я могу работать с 7:00 до 18:00, но должен уйти не позднее 18:00, чтобы забрать детей».
- В чем я могу всегда быть гибким? Ответ может включать в себя чрезвычайные ситуации в семье, занятия, которые важны для члена семьи, где я бегаю и где живу.
- Как я обычно справляюсь с компромиссами? Они обычно работают для меня или нет? Нет ничего плохого в жертвоприношениях, но если они слишком часты, вы можете обидеться.
Умение проводить границы необходимо. Размышляя об установлении границ и компромиссах, вы принимаете во внимание всю совокупность своих ценностей, свои ограничения времени и энергии, а также свое желание и способность жертвовать. Все это важно понять.
Ваш разум и тело тесно взаимодействуют друг с другом, чтобы вы могли нормально функционировать, поверьте тому, что оно говорит. Если услуга вызывает у вас дискомфорт и тяжесть, откажитесь от просьбы. Если просьба не вызывает у вас беспокойства, подумайте о том, чтобы сказать «да».
Возможность справиться с ними удерживает вас от принятия обязательств в трудный момент, когда ваше время на самом деле не позволяет этого, заставляя вас пренебрегать более важным приоритетом.
Поскольку определение границ зачастую представляет собой уникальную и сложную задачу, стоит приобрести несколько книг на эту тему. Вот два, которые могут помочь:
- Границы: когда говорить ДА, когда говорить НЕТ, чтобы взять свою жизнь под контроль Генри Клауда
- Границы, где вы заканчиваетесь, а я начинаю: как распознавать и устанавливать здоровые границы Энн Кэтрин, Массачусетс
Шаг 2: Планирование проблемных ситуаций
У всех нас бывают сложные пограничные ситуации. Некоторые будут включать в себя властного человека, пассивного человека или кого-то, у кого другие ценности. С какими бы сложными граничными проблемами вы ни столкнулись, вы можете во многом помочь себе, если спланируете их. Вот некоторые соображения по планированию:
- Определите наиболее сложные для вас пограничные ситуации.
- Для каждой сложной ситуациипредставьте время, когда конфликт был решен плохо и тот, который разрешился к вашему удовлетворению.
- Можете ли вы определить, когда конфликт вызывает у вас проблемы? Например, пассивный человек может вздыхать или жаловаться, чтобы привлечь ваше внимание и решить свои проблемы. Если вы поддаетесь давлению, значит, вы взялись за проблему, которую на самом деле решать не вам. Иногда мы не видим проблем с границами такими, какие они есть, потому что они маскируются под что-то другое или потому что нам нравится быть полезными.
- Попробуйте определить, когда вы начинаете чувствовать, что вами манипулируют. Это когда кто-то недоволен или жалуется? Это когда кто-то принимает решения за тебя? Или есть ожидания, которые никогда не обсуждались и не согласовывались в явном виде? Кто-то берет ваши вещи без спроса? Такие ситуации обычно возникают из-за того, что кто-то успешно сделал себя более важным, чем вы.
- Определите, когда вам неудобно действовать. Это когда кто-то очень саркастичен, пренебрежительно или пренебрежительно? Это когда кто-то имеет власть в вашей группе или социальное одобрение их поведения, из-за чего им трудно бросить вызов?
- Определите, является ли сложная ситуация той, которая поддается прямому подходу один на один или более длительной, возможно, более косвенной стратегии, когда вам нужно иметь группу на своем сторона, чтобы произвести изменение.
- Определите, когда вам нужно относиться к себе так же важно, как и ко всем остальным.
Проводить границы становится проще, когда у вас есть план.
Шаг 3. Разработайте свою стратегию
Как правило, большинство людей хотят иметь хорошие границы так же, как и вы, но они не умеют их проводить. Большинство людей не ищут ненужных проблем, и именно здесь вы проводите границы.
Если вы уважаете других и считаете их опасения обоснованными, они, скорее всего, будут делать то же самое, поскольку взаимность является древним правилом в человеческих отношениях.[2] Поэтому, когда вы готовы чтобы выслушать другого человека, считается вежливым, что другой человек сделает то же самое. Вполне разумно хотеть, чтобы вас слушали.
Это также помогает настроиться на решение проблем. Если вы задаете вопросы, чтобы выяснить, где у другого человека есть некоторая гибкость, вы можете предложить решения в виде предложений, альтернатив или даже заменителей того, что от вас просят. Поскольку не все понимают границы, вам, возможно, придется быть лидером в поиске приемлемого решения.
Если бы мне нужно было создать формулу для процесса установления границ, это было бы:
- Установите положительное намерение: «Мне нравится, как моя блузка смотрится на тебе»
- Выразите озабоченность: «Эта блузка была подарком и очень важна для меня».
- Задавайте вопросы, если необходимо: «Нам нужно выяснить график выходных. Какова ваша ситуация и есть ли у вас какие-либо идеи?»
- Попросите то, что вам нужно, с уважением к другому человеку: «Мне нравится помогать, когда я могу, но мне нужно, чтобы вы спросили, не хотите ли вы одолжить мой вещи.”
- Получите согласие: «Это работает для вас?»
Успешное решение проблем - это сочетание уважения и творчества. Когда вы сочетаете и то, и другое, ваши шансы на положительный исход увеличиваются, и вы знаете, где провести черту.
Вы также можете использовать формулу ASSA.
ASSA означает:
- Alert человек, с которым вам нужно поговорить.
- Сообщите о своей проблеме, сообщив человеку, в чем проблема. Скажите им, почему это проблема.
- Продайте им преимущества за лучшее отношение к вам. Например, «вы будете выглядеть профессионально».
- Согласен. Договаривайтесь о том, чтобы в будущем делать что-то по-другому.
Шаг 4: Сложные случаи
Первое, что вы должны сделать в трудных случаях, это разрешить себе иметь проблему. Если вы чувствуете себя плохо из-за этого, вы будете менее эффективны в решении проблемы.
Вы также должны позволить себе потерпеть неудачу, потому что только тогда вы найдете решения. Не все идут на сотрудничество, и если вы сможете смириться с этим, это поможет вам расслабиться в конфликте. Также полезно знать, что уход от конфликта иногда необходим, а не является признаком неудачи.
Когда у вас сложная или затруднительная ситуация, может помочь найти способ изменить существующую динамику.
Вот несколько идей:
- Измените представление другого человека о вашей ценности, чтобы другая сторона воспринимала вас как важного. Будьте откровенны и честны, когда говорите «нет». Не сомневайтесь в себе, так как люди увидят в этом сомнении окно возможностей, которым они охотно воспользуются. Если вы знаете, что хотите сказать «да», вам будет легче сказать «нет». Сделайте шаг назад и оцените, чего вы хотите и свои приоритеты, а затем примите соответствующие решения.
- Измените социальную динамику. Вы можете отказаться общаться, когда кто-то неразумен, или использовать юмор, чтобы расслабить людей, когда они упираются в свои пятки. Очарование творит чудеса.
- Если необходимо, выбросьте полотенце. Возможно, вы слышали историю о крестьянах, которые поймали обезьяну, положив арахис в скорлупу кокосового ореха. Обезьяна нашла и схватила арахис в скорлупе. Однако он не мог удержать арахис и одновременно убежать от жителей деревни. Все, что ему нужно было сделать, это отпустить, и он бы сбежал. Иногда отпустить - лучший способ решить проблему.
Шаг 5. Реализация стратегии
Ваш опыт и уровень комфорта должны определять, как вы решите реализовать свои стратегии реализации границ.[3] Вы можете начать с незначительных ситуаций с людьми, которых вы знаете, и провести границы, которые очень важны для вас.
Шаг 6: Ключ
Я считаю, что ключом к установлению границ и хорошим отношениям является конструктивный настрой. Когда люди вокруг вас знают, что вы видите в них хорошее, они будут настроены позитивно при работе с вами.
Также полезно иметь чувство юмора и проявлять творческий подход.
Как установить здоровые границы
6 шагов
6 Действия
Знайте себя и свои потребности: Спросите себя, каковы ваши самые важные ценности, приоритеты, не подлежащие обсуждению и в каких сферах жизни вы можете быть наиболее гибкими.
План проблемных ситуаций: Определите пограничные ситуации, которые являются для вас наиболее сложными, и то, что с этим связано - чувства с манипулированием, неудобство принятия мер и т. д.
Разработайте свою стратегию: Используйте формулу, например, установите положительное намерение, изложите проблему, задайте вопросы и т. д.
Дайте себе разрешение: Дайте разрешение на неудачу и проблему.
Реализуйте свою стратегию: Попробуйте разные стратегии и выберите ту, которая подходит именно вам.
Будьте в конструктивном состоянии ума: Стремитесь иметь позитивный настрой и чувство юмора, чтобы помочь установить границы.
Заключительные мысли
Хорошие отношения сложны, потому что мы все одинаковые и разные одновременно. Просто прилагать усилия для работы над границами - это то, чем вы можете гордиться. Когда вы научитесь устанавливать границы, вы сделаете мир лучше с каждым положительным шагом. Каждый раз, когда вы находите позитивные межличностные решения, вы, по сути, помогаете уменьшить часть страха и несчастья в мире. Это отличный подарок себе и другим.