Это произойдет. Действуй соответственно.
Воспитание детей - грязное, сложное и напряженное дело. И это может создать большую нагрузку на брак даже при самых благоприятных обстоятельствах. Когда у родителей противоречивые представления о том, как лучше всего подходить к воспитанию детей, и они не стараются найти общий язык, это напряжение возрастает и возникают споры. Если делать это регулярно, это не только добавляет напряженности и обиды в брак, но и вредит детям.
«Вопросы родителей - одна из самых распространенных вещей, по которым у супружеских пар возникают разногласия, - говорит доктор Лори Уотли, терапевт по вопросам брака и семьи из Атланты. «И важно знать, что родительский конфликт может негативно сказаться на ваших детях».
В браке почти всегда можно ожидать противоположных стилей воспитания. Родительская единица формируется двумя отдельными людьми, которые были образованы разным происхождением, убеждениями и собственными родительскими фигурами. Каждый из них предлагает свои собственные идеи обо всем, от дисциплины до режима сна, и чаще всего это может привести к разногласиям с партнером, когда дело доходит до разработки стратегий воспитания детей.
Эксперты сходятся во мнении, что разные стили воспитания - это хорошо. Родители должны быть самими собой, и нормально, если, скажем, один будет тише, а другой - более общительным. Однако проблемы возникают, когда эти конфликтующие стили приводят к разногласиям по поводу того, какие решения следует принимать в отношении дисциплины и основных правил. Если один партнер был воспитан со строгим режимом сна, а другой - с более мягким подходом к ночным привычкам, это естественный ночной конфликт. Если это не обсудить и не решить наедине, возникнут большие проблемы. Какими бы ни были разногласия, партнеры должны найти способ найти общий язык. Дети поймут, если это не так.
«Мы должны понимать, что дети умнее, чем мы о них думаем или думаем, и их развитие и интеллект начинаются с рождения», - говорит Уотли. «Родители должны найти способы согласиться или не согласиться на раннем этапе воспитания». Она добавляет, что мирное воспитание важно для всех возрастных групп детей.
Следуя простому набору рекомендаций, родители могут научиться сочетать разные подходы к воспитанию детей и выработать здоровый и сбалансированный подход к воспитанию своих детей. Вот что нужно иметь в виду.
Не ссорьтесь из-за детей на глазах у детей
Послушайте, мы знаем, что почти невозможно отложить споры, пока ребенок не уснет или не выйдет из комнаты. Даже если родители это сделают, будут пристальные взгляды, шепот, поднятые брови и все виды тихой войны, которая вспыхнет. Это естественно. Бывают также случаи, когда детям полезно видеть, как их родители спорят на определенные темы, чтобы дать им понять, что конфликт является необходимой частью жизни. избегать такого поведения любой ценой. «Исследования подтверждают, что депрессия, тревожность, нарушение правил и агрессия могут быть поведением ребенка, который постоянно переживает, что его родители не согласны», - говорит Уотли. Ссора перед ребенком может быть невероятно вредной для его психики, так как создает ощущение нестабильности и незащищенности. Это может проявляться в виде вины и чувства ответственности, приводя к пожизненному ощущению неадекватности.
Всегда помните: родители должны быть единым фронтом
Конфликт необходим для процветания брака, и возможность открыто обсудить свои разногласия гораздо предпочтительнее с психологической точки зрения, чем замалчивать их. Но в данный момент родители должны выступить единым фронтом. Даже если один из них ненавидит то, что говорит другой, он должен признать, что то, что другой делает - или, по его мнению, пытается и не может сделать - к лучшему для ребенка. Это означает отсутствие прерывания. Никаких пассивно-агрессивных вздохов. Никакие тайные взгляды одного из родителей на ребенка не дают понять, что в сказанном есть несогласие. Родители могут обсудить свои большие или маленькие проблемы с тем, что было сказано позже. Что имеет наибольшее значение как для здоровья отношений, так и для ребенка, так это выступать единым фронтом. Кроме того, если ребенок увидит, что родители не кажутся едиными, он это заметит и сразу или позже воспользуется слабостью в своих интересах.
Никогда не высказывайте точку зрения другого
Плохой тон для одного родителя предполагать, что другой неправ просто потому, что он или она иначе смотрит на ситуацию. Это распространяется не только на спор, но и на их общие взгляды на воспитание детей. Используйте такие моменты, чтобы узнать, как воспитывался партнер, каковы были его ценности, как их родители относились к дисциплине. Понимание того, как партнер думает, и сопереживание его стороне помогает предвидеть, как он отреагирует на родительскую ситуацию, которую нужно обсудить до или после. «Мы позволяем друг другу излагать свою точку зрения и свои аргументы в ее основе», - говорит Люси Харрис, генеральный директор Hello Baby Bump, в отношении ее собственного подхода к несопоставимому воспитанию со своим супругом. «Часто мы с мужем приходим к пониманию друг друга, и один из нас уступает».
Держите «вы» вне разговора
Выбор слова важен при любом споре. Говоря с партнером о разногласиях, мужья и жены должны избегать обвинительных заявлений, таких как «Ты никогда меня не поддержишь!» и «Ты позволяешь им все сходить с рук!» Такие заявления ничего не делают, кроме как заставляют другого партнера защищаться. Вместо этого лучший способ - объяснить, что вы чувствуете и ищете. (т. е. мне кажется, что я никогда не встаю, когда пытаюсь уложить детей спать.) «Сделайте заявление о том, что вам нужно, а не о том, что сделал ваш супруг», - говорит Уотли. «Это поможет им услышать вас и ответить более уважительно».
Не дискредитируйте своего партнера
Родителям, которые не согласны с тем, чтобы кто-то из них играл роль «хорошего полицейского» и шутил: «Да, с мамой не весело. Конфеты перед сном - это здорово». Это может быть столь же разрушительным, как драка на глазах у ваших детей. Это дает ребенку понять, что родительский союз непрочен, и готовит почву не только для дальнейших дисциплинарных проблем, но и для более долгосрочных проблем в будущем. Можно сказать ребенку, что вы понимаете, что он чувствует (на самом деле, сопереживание необходимо), но родитель должен дополнить это заявлением о поддержке своего партнера. Заявление вроде: «Я знаю, что это досадно, что я не могу пойти на эту ночевку. Я действительно понимаю, но мы с твоим отцом не считаем это хорошей идеей. Это показывает как сочувствие к вашему ребенку, так и единство между родителями. Это победа для всех участников.