Должны ли наши дети общаться или нет? Если да, то как? Когда? Где? С кем? Как часто?
Теперь, когда в некоторых районах страны ограничения начинают медленно сниматься, многие из нас, родителей, сталкиваются с новым вопросом: разрешаем ли мы детям видеться с друзьями? Если да, то как? Где? Какие? Как много? И как деликатно подходить к этим решениям?
Не буду врать, для нас это было немного похоже на игру «Сапёр». Все началось просто: через неделю после того, как закончился официальный режим самоизоляции, мы позволили моей старшей дочери пригласить одного из ее ближайших друзей на три часа. Мы с мамой обговорили это заранее. Мы знали, что обе семьи строго соблюдают правила социального дистанцирования и приказы оставаться дома, поэтому я чувствовал себя комфортно с этим решением. Девочки были так счастливы видеть друг друга, что у меня на глазах выступили слезы. Но это также вызвало слезы другого характера на глазах моих других четверых детей, которые тоже не видели своих друзей уже несколько месяцев. Так и началось.
Прокладывая свой путь через эти неизведанные воды, я научился устанавливать некоторые полезные рекомендации, связанные с общением после карантина. Надеюсь, это будет вам полезно, когда вы снова будете готовы бросить вызов миру социального взаимодействия.
1Установить ожидания
Вот в чем дело: ваши дети, несомненно, жаждут социального взаимодействия, особенно дети старшего возраста, поскольку отношения со сверстниками важны для подростков. Даже если вы инстинктивно держите всю свою семью взаперти до тех пор, пока не будет разработана вакцина, будь то сентябрь этого года или сентябрь 2023 года, вам, вероятно, придется начать привыкать к идее позволить им общаться до этого. Тем не менее, после столь долгого лишения друзей ваши дети могут хотеть социализации. Они, скорее всего, будут бомбардировать вас просьбами от разных друзей, и если вы не установили и четко не изложили руководящие принципы того, как ваша семья собирается справиться с этим, вы можете обнаружить, что соглашаетесь на просьбы, которые вас не устраивают, или закрываетесь. вся социализация из-за полного подавления.
Подумайте об уникальных потребностях вашей семьи - есть ли у вас члены семьи с ослабленным иммунитетом, которых необходимо защитить? Кто-нибудь из вас подвергается более высокому риску из-за сопутствующих заболеваний? Если да, объясните это своим детям, чтобы они поняли, почему не могут видеть своих друзей, даже если все их друзья видят друг друга. Если это не относится к вам, придумайте план постепенного внедрения социального взаимодействия. Сообщите своим детям, каковы правила и каковы будут ваши ответы на просьбы заранее. Еженедельно пересматривайте свои рекомендации в соответствии с уровнем заражения и рекомендациями в вашем сообществе и потратьте некоторое время на то, чтобы попросить Бога направить вас в принятии решений.
2Выбирайте с умом
Хотя наши дети могут не согласиться, мы, родители, довольно умны. У нас есть представление о том, как устроены другие семьи - все, от их правил до пищевых предпочтений, может помочь нам понять, насколько они похожи на нас. В таких семьях, как наша, обычно действуют схожие правила и подходы, и я обнаружил, что это верно даже в этой новой ситуации.
Так что, если ваша дочь действительно хочет, чтобы ее лучшая подруга была в гостях, но вы знаете, что родителям это не понравится, откажитесь от этого на перевале. Не позволяйте этому стать полем битвы - это безвыходная ситуация. Вашим детям грустно, что они не видели своих друзей, и они не поймут, когда родители их друзей откажутся. Это может быть болезненным, возможно, даже отправить вашего и без того подавленного ребенка в штопор страданий. Вместо этого скажите своим детям, что сначала вы поговорите с другими родителями, а затем сообщите им, кого они могут и еще не могут видеть. Даже не давайте им возможность выбора самим - договаривайтесь за них от их имени. Да, это сложно и неприятно. Но снимите это бремя с их плеч и справьтесь с трудной частью самостоятельно. Говоря о сложной части …
3Используйте золотое правило
Я не могу не подчеркнуть, насколько важно отбросить страх осуждения или личного мнения об этой пандемии и карантине, когда вы начинаете разговаривать с другими родителями. Не обеливайте социальное взаимодействие вашей семьи во время карантина, независимо от того, что вы думаете о рисках COVID-19. Важно то, что вы позволяете другим родителям защищать своих детей так, как они считают нужным, даже если это означает слышать много «нет» или «еще нет». Если ваша тетя, медсестра, приезжала на прошлых выходных, расскажите об этом. Если вы все работали из дома и никуда не ходили, кроме как в продуктовый магазин (кроме того случая, когда вы собрались вместе с соседями), расскажите об этом. Как бы тяжело ни было говорить своим детям, что их друзья еще не могут общаться с ними, долгосрочный ущерб от потери дружбы из-за нечестности будет намного хуже.
К тому же, если к вам обратился родитель, который, возможно, не воспринял этот карантин так серьезно, как вы, не поддавайтесь искушению осудить его. Достаточно сказать: «Мне пока неудобно отпускать детей вместе» и оставить все как есть. Это было беспрецедентным испытанием для семей по всей Америке, и каждый справляется с этим, как может. Наши социальные сферы были фрагментированы, рабочие места потеряны, отношения испортились, и это нанесло огромный урон всем нам - детям и родителям. Последнее, что нам нужно, это осуждение, обвинение или стыд. Возможно, мы все пережили одну и ту же пандемию и карантин, но все мы пережили это по-разному. Помните золотое правило: относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы относились к вам. Будь добрым. И молитесь о благодати для всех нас, чтобы мы прошли через это мягче и сострадательнее, чем раньше.