Последние советы по спасению брака, которые терапевты и семейные консультанты предлагают своим клиентам.
Если вы на грани развода, знайте две вещи. Во-первых, нам жаль это слышать. Разрушение брака или других близких отношений - это адская вещь. Во-вторых, мы хотим предложить некоторую помощь. Потому что, хотя это может показаться бесполезным, всегда есть шанс вернуть ваши отношения в прежнее состояние. Это просто требует работы (много работы) - и правильного направления. Вот почему мы обратились к целому ряду консультантов, психотерапевтов, авторов и консультантов, у всех из которых есть опыт работы с парами на уровне проблем в отношениях DEFCON-1, и попросили их дать последний совет, который они дают тем, кто рассматривает развод. Вот что они предложили.
Визуализируйте свои фантазии
«К тому времени, когда пара говорит, что хочет расстаться, все их внимание часто сосредоточено на том, чтобы сбежать от существующей проблемы с нереалистичной верой в то, что все станет лучше, когда они это сделают. Когда пара приходит ко мне с таким настроем, я быстро переношу их в жизнь после развода: раздел опеки (особенно во время праздников), дни рождения и другие важные праздники; визуализируя, как их бывшие переходят к новым партнерам и снова встречаются. Много раз они понимают, что трава на другой стороне намного более коричневая, чем они думали. Визуализация действительно может познакомить людей с тем, на что может быть похожа жизнь, по сравнению с тем, что они видят в своих фантазиях о побеге. Обычный результат - смещение их фокуса: все плохое и неправильное обращается к тому, что в первую очередь свело их вместе, что работает в их отношениях, и от чего они могли бы отказаться и что, вероятно, никогда не будет заменено».
- Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, коуч по отношениям, медиатор по разводам в Nova Divorce Mediation в Вирджинии
Поймите, что у вас есть выбор
“Как терапевт, я являюсь активным сторонником Виктора Франкла и его подхода к логотерапии, который фактически напоминает парам, что у них есть выбор. Этот выбор может быть нелегко признать или выполнить, но благодаря выбору даже самая безнадежная динамика может начать улучшаться. В этой ситуации парам важно помнить, что обе стороны должны сделать один и тот же выбор, чтобы все получилось. Если оба человека решают работать над браком, то они также выбирают работу над моделями общения, приоритетами, которые могли помешать отношениям, и ранами, которые нанесли друг другу. По моему опыту, пары не идут на консультацию, если у них нет надежды спасти отношения. В этих сценариях необходимо дать паре некоторую перспективу, которая начинается с напоминания им, что у них всегда есть выбор».
- Патрик Ди Виетри, лицензированный профессиональный консультант / национальный сертифицированный консультант / директор терапевтических услуг Центра терапии и оздоровления Hope в Вирджинии
Поймите, что вы позволили своему партнеру превратиться в вашего врага
«Близкие партнеры бессознательно обращаются друг к другу, чтобы утвердить и «вырастить» те части себя, которые они не могли признать, испытать или выразить в своих родных семьях. Те же самые качества, которые мы обожаем и идеализируем в наших партнерах, поначалу становятся наиболее разочаровывающими, потому что они представляют собой теневые части нашего собственного разума, которые мы не позволяем себе чувствовать, что приводит к тому, что мы отвергаем их и в наших партнерах. Большинство пар не понимают, что на самом деле движет их ссорами, и застревают в бесконечных циклах защиты, отстранения или гневного требования. Некоторые партнеры настолько разочаровываются и переполняются ненавистью, что просто сдаются в безнадежной покорности. Следует помнить, что каждый аргумент содержит тайное желание роста. Не позволяйте вашему партнеру превратиться в вашего врага. Вместо этого остановите цикл и раскройте потенциал вашего брака, чтобы стать мощной силой для исцеления и роста, какой он может быть».
- Мааян Гринбаум, PsyD, лицензированный психолог и онлайн-тренер осознанных пар в Нью-Джерси
Напишите список критических изменений
«Когда пары находятся на грани развода, я прошу их записать три абсолютно важных изменения, которые ваш партнер должен сделать, чтобы вы снова захотели вкладывать энергию в отношения. Ключ к этому упражнению - перестать показывать виноватыми, не беря на себя личную ответственность за изменения. Когда есть взаимные и ответственные усилия, чтобы принять список вашего партнера, восстановленный оптимизм будет введен в отношения. Почему? Потому что это справедливо! Оба партнера одновременно признают потребность в переменах».
- Д-р Джо Лучани, психолог, писатель, тренер по здоровому образу жизни в Нью-Йорке
Вспомните, как вы впервые встретились
«Я видел, как эта техника работает снова и снова - вернитесь к своему супругу так, как вы относились к нему, когда впервые встретились. Со временем браки портятся из-за приливов и отливов повседневной жизни. Когда два человека могут вернуться назад и воссоздать то, что они сначала любили в своем партнере, тем самым усилив это в своем сознании, они могут начать складывать кирпичи обратно в рушащуюся стену. Часто мои клиенты-мужчины говорят: «Я не люблю драму». На что я отвечаю: «Тогда зачем вы ее создаете?» Если ваша жена все время злится, что вы сделали, чтобы ее так разозлить? Вернитесь к тому, чтобы относиться к ней так же, как вы делали это, когда впервые влюбились в нее, и делайте это в течение как минимум 90 дней. Если дела пойдут лучше, вот ваш ответ».
- Нэнси Крамер, консультант по лидерству в Техасе
Примите свою уязвимость
“Ребята, на кону ваш брак. Ваш единственный шанс спасти отношения - позволить себе быть уязвимым. Позвольте вашим личным недостаткам выйти на поверхность и рассмотрите их вместе с супругом. Если вы не хотите быть уязвимым в этом браке, весьма вероятно, что этот шаблон сохранится и в ваших следующих отношениях. Ослабьте свою бдительность, потому что, оставаясь настороже и обороняясь, вы быстро изолируетесь и разводитесь».
- Энтони Ф. Тассо, доктор философии, клинический психолог, председатель и профессор психологии (Университет Фэрли Дикинсон, Нью-Джерси), частная практика в Нью-Джерси
Начать проект вместе
“Пары, попавшие в беду, могут восстановить свои прежние любящие отношения. Вам нужен проект, где вы можете сблизиться. Переделайте свое «гнездо». Очистите, очистите и избавьтесь от беспорядка - буквально и метафорически. Преобразите свое жилое пространство. Или вообще обсудить переезд. Когда вам нужно объединиться, чтобы выполнить задачу, захват вашего жизненного пространства вдохнет новую жизнь в отношения. Сломанные отношения можно восстановить с помощью чего-то простого, например, перекраски стен и шпаклевки. Дом, который вы создали вместе, изнашивается и повреждается, как и наша любовь. Реабилитация снаружи и внутренностей последует. Несмотря на трудности, объединение ресурсов напоминает вам, что вы команда с общей целью - победой!»
- Кимберли Фридмуттер, CHt, автор, знаменитый гипнотерапевт, эксперт по управлению жизнью для OK! Журнал в Калифорнии
Опорожните свой «резервуар обиды»
«В среднем пары ждут до шести лет с момента возникновения проблем, прежде чем они действительно обратятся за помощью. К тому времени обида очень высока для одного или обоих партнеров. Я спрашиваю их: «Какой процент вашего резервуара обиды заполнен?» Как только мы установим эту концепцию, мы поработаем над тем, что вызвало его наполнение, и как мы можем его слить. Слишком много обид омрачает общение, и большинство проблем возникает из-за недопонимания. Изучите потребности вашего партнера и изучите новые техники общения, которые помогут вам их удовлетворить».
- Джули Бьелланд, LMFT, психотерапевт, автор из Калифорнии
Дайте себе пространство (и напишите список «за и против»)
«Я рекомендую 48 часов. Разделитесь и не связывайтесь друг с другом. Это может быть сложно, особенно если в этом участвуют дети. Если это так, любой контакт с вашим партнером должен быть направлен исключительно на выяснение причин, а не на обсуждение спора. 48-часовой период позволит каждому человеку обрести некоторую ясность ума и избавиться от эмоций и боли, связанных с разводом. Они могут мыслить более рационально и ясно. За это время напишите физический список «за и против» ваших решений. Это очень заземляет и может помочь вам яснее обдумать сложные решения, которые вам нужно принять».
- Габриэль Фрейре, лицензированный брачный и семейный терапевт в Калифорнии
Задайте этот вопрос…
«Как я могу выразить вам свою любовь сегодня?» Задавайте друг другу этот вопрос каждый день. Ваш партнер должен очень подробно рассказать вам, как это сделать. Это могут быть самые маленькие задачи - например, объятие, поцелуй или простое «Я люблю тебя» - или что-то большее, например, помощь по дому, присмотр за детьми или организация свидания. Смысл этого задания в том, чтобы помочь паре больше сосредоточиться на чувствах своего партнера, а не думать о том, что их самих принимают как должное».
- Майкл Бусикот, MS, зарегистрированный брак и стажер семейного терапевта во Флориде
Тогда задайте этот вопрос…
«Какие потребности не удовлетворяются прямо сейчас?» Смысл этого упражнения в том, чтобы сформулировать мысли о том, что вам, как паре, нужно, чтобы выстоять. Могут быть эмоциональные или физические потребности, которые, как вам кажется, вы удовлетворяете, но ни один из вас не говорил о них годами. Если это так, то эти потребности не удовлетворяются - по крайней мере, не в полной мере. Настоящее - отличное место для начала. «Что вам нужно от меня прямо сейчас, чтобы пройти эту неделю?»
- Джейкоб Кунц, стажер MFT, руководитель клиники CSU Bakersfield в Калифорнии
Поиск старых писем
“Поищите в старых электронных письмах, которые могут напомнить вам, почему вы подключались в первую очередь. Если вы подчеркнете, что сработало для вас в прошлом, это позволит восстановить связь и нежность».
- Д-р Элизабет Коэн, клинический психолог из Нью-Йорка