Когда разногласия перерастают в полномасштабную драку, вам следует избегать определенных фраз. Эти десять ни в коем случае нельзя произносить.
Все супружеские пары ссорятся. Это естественно. Проведение жизни и создание семьи с кем-то приводит к череде обид, которые раздражают вас до глубины души (вам обязательно так громко жевать? Не могли бы вы не использовать кухонные полотенца, чтобы вытирать пролитый соус?) или разногласий. обо всем, от того, что заказать, до того, куда отдать детей в школу, что постоянно нужно обсуждать. Некоторые из этих аргументов неизбежно будут накаляться. Но даже когда небольшое разногласие перерастает в полномасштабную драку, есть вещи, которых вам следует избегать. Если только это не так, вам нравится ощущение диванной подушки у щеки.
“Почему ты не можешь быть больше похожим на…? “
Сравнение вашего супруга с кем-то еще, будь то брат, сестра, родитель или даже сосед, может быть невероятно разрушительным, поскольку это вызывает мысль о том, что этот человек недостаточно хорош для брака. И это может привести к тому, что один или другой партнер начнет отказываться от отношений. «В споре, - говорит Мейер, - нельзя говорить вещи, которые затрагивают самую суть человека. Потому что, если кто-то нападет на вас и нападет на самое ваше ядро, вы отступите и не будете делиться с ними информацией».
«Я должен был жениться…»
Вспоминать о прошлых любовниках нельзя, говорит Лиза Хелфенд Мейер, сертифицированный специалист по семейному праву и партнер-основатель лос-анджелесской компании Meyer, Olson, Lowy and Meyers. Это не только ненужно и неуместно, но и может нанести непоправимый вред, поскольку даже спустя долгое время после окончания ссоры другой человек может продолжать задаваться вопросом, сожалеет ли его супруг о женитьбе на нем. Это может быть особенно жестоким ударом для мужей. «Мужчинам вообще не нравятся сравнения, - говорит Мейер. «Они не хотят, чтобы их сравнивали в финансовом отношении, они не хотят, чтобы вы сравнивали их сексуальные возможности. Это вещи, которые действительно приведут к проблемам».
“Ты действительно позволил себе уйти…”
Это только один пример, но Мейер подчеркивает, что в споре вы никогда не хотите критиковать свою вторую половинку за то, с чем они не могут справиться сами. Будь то лишние ручки или слишком большой нос, вещи, которые находятся вне их контроля, никогда не должны комментироваться во время ссоры. Это распространяется и на личные темы, так что не смей копаться в более глубоких проблемах своего партнера.
«Почему вы не получили повышение?»
Оскорбление вашего супруга за неудачу на работе может быть ударом ниже пояса, потому что это говорит о его работе как целостной личности, а не только как мужа или жены, в данный момент. «Говорить что-то вроде «Я думал, что ты уже стал партнером» действительно нападает на характер человека», - говорит Мейер. «Это атакует их ценности и проникает в самую суть их человеческой сущности». Она добавляет, что этот аргумент о неудачах на работе можно инвертировать, осуждая человека за успехи на работе, что приводит к…
Почему ты так много работаешь?
Это может быть разрушительным как для мужа, так и для жены, поскольку указывает на неспособность содержать вещи в доме, либо заботясь о вещах по дому, либо, что еще хуже, присутствуя при своих детях.. Если отсутствие супруга является проблемой, говорит Мейер, есть более мягкий способ поднять ее, например, предложить семейное мероприятие или даже предложить одному из родителей провести особый день с детьми, чтобы попытаться наверстать упущенное время.
«Я не забыл…»
Это обычная проблема в супружеских спорах, когда разногласия по поводу того, чтобы надеть колпачок обратно на зубную пасту, внезапно перерастают в полномасштабную дискуссию обо всем, что другой человек сделал неправильно со дня их свадьбы. Когда два супруга расходятся во мнениях, отмечает Мейер, важно не только оставаться в курсе, но и следить за тем, чтобы прошлое оставалось на заднем плане, где ему и место. «Это никогда не бывает хорошей идеей, когда вы спорите, скажем, о текущих счетах, а потом говорите: «А пять лет назад вы устроили такой шоппинг!», - говорит она. «Когда это происходит, спор превращается во что-то неконструктивное».
«Я ненавижу то, как ты одеваешься»
Это звучит просто, но может ранить, потому что оскорбляет не только внешность, но и самоощущение. То, как человек одевается, может быть связано с его личностью, с тем, как он видит себя и хочет представить себя. Высказывание этого в негативном ключе может вызвать огромную неуверенность в себе. Если выбор гардероба вашей второй половинки вызывает ужас, Мейер предлагает другой подход. «Может, попробуешь сказать: «Я видела эту прекрасную пару джинсов и знаю, что они будут тебе очень к лицу», - говорит она. «Потому что, когда вы говорите только негативные вещи, вы только заставляете человека чувствовать себя плохо. Вы не предлагаете решения».
Отказ от своих религиозных убеждений
«Что я часто вижу в своих случаях, так это то, что пары сначала соглашаются воспитывать своих детей определенным образом, - говорит Мейер, - разум. Когда это происходит, отмечает она, религия другого человека может быть выброшена в разгар спора как средство превзойти или даже принизить другого человека.
“Ты прямо как твоя мама/папа”
Это карта, которую мужчины, как правило, разыгрывают довольно регулярно, но женщины тоже могут ею пользоваться. Это имеет тенденцию возникать в случаях, когда пары не ладят с матерью или отцом своей второй половинки. Проведение отрицательной корреляции между вашим супругом и одним из его родителей - верный способ перевести спор на другой, еще более нездоровый уровень. «Вы сравниваете кого-то с кем-то, кого они не любят или не уважают», - говорит Мейер. «Это вещи, которые вы не можете взять назад или сказать: «Я не хотел этого», потому что вы знаете, что в них есть доля правды».
Я никогда не любил тебя
Из всех вещей, которые можно сказать в пылу спора, этой нужно избегать любой ценой, потому что от нее практически невозможно отказаться. Даже если вы этого не имеете в виду, говорит Мейер, сказав это даже один раз, вы посеете зерно сомнения в уме другого человека, которое никогда не исчезнет. «Это действительно грубо, - говорит Мейер. «Потому что тогда люди начинают заново изобретать отношения. Они думают, что вся их жизнь и весь их брак были подделкой.”