Год назад завтра я отдаю свой последний голос …
… и навсегда вышел из законодательного собрания Оклахомы.
Я могу честно сказать, что с тех пор я не пропускал вставать и ходить туда, чтобы заниматься делами людей. Ни разу. У меня нет ностальгии по этому месту, нет никакого желания возвращаться туда и принимать эти решения, сидеть на этих встречах, дебатах, спорах и переговорах.
Я также могу честно сказать, что, хотя мне нравится моя новая жизнь, я все еще работаю над тем, чтобы справиться с ней. Я не переставал быть представителем до первого декабря. Вот тогда и началась моя настоящая жизнь свободы.
За это время слабоумие моей матери превратилось из тяжелого в невозможное и превратилось в настоящий кошмар. Теперь, благодаря сильнодействующим лекарствам, он вернулся к едва пригодной для жизни точке где-то между трудным и невозможным. Ухаживать за ней просто возможно… просто. Если хотя бы один кирпич выпадает из тщательно сбалансированной стены между прохождением и полным хаосом, мы снова возвращаемся в невозможный суп.
Забота о ней научила меня тому, чего я раньше не знала: моим физическим ограничениям. Я нашел предел своей физической выносливости, и я ненавижу это. Это не просто работа по уходу за ней, хотя это гора. Это стресс и беспокойство, горе и чувство вины. Из всего этого, я бы сказал, что горе является худшим. Я скучаю по маме, скучаю по ней с такой болью, как сломанный зуб в моей душе.
Тем временем я пытаюсь построить писательскую жизнь. Если забота о маме - это мясо и картошка моей жизни, то писательство - это подливка.
Я не имею в виду «подливку» в жаргонном использовании этого слова для обозначения денег. Я имею в виду подливку в жире, приправу, о-о-очень хорошую часть того, что трудно жевать и глотать, которая находится внизу.
Бывают дни, когда я слишком устаю, чтобы писать. Мой мозг слишком мягок, мои показатели тревоги и беспокойства слишком далеки от графика, чтобы я мог заставить свой мозг работать. Это дни, когда срабатывают физические/эмоциональные ограничения, о которых я говорил ранее.
Но чаще всего писательство - это дар. Я чувствую, что Бог одарил меня этой работой в это время. В какой-то момент я подумал - как обычно делает мой перенасыщенный эгоизмом маленький мозг, - что я был подарком, что мой опыт и инсайдерские знания дали мне сообщение, которым стоит поделиться. Теперь я понимаю, что подарок был дан мне, а не наоборот.
Продуктивная работа, которую Бог поручил вам для Своих целей, всегда сложна и сложна. Или, по крайней мере, так было всегда для меня. Это также всегда благословение.
Самая важная и самая трудная работа, которую Он когда-либо поручал мне, - это воспитание моих детей. Это поистине вечная работа. Это также самая тяжелая и страшная работа, которую я когда-либо делал.
Теперь у меня есть двойное благословение: писать и проводить маму домой. Он привел меня туда, где моя способность доверять Ему подвергается сомнению так, как я никогда раньше не сталкивался. Мне пришлось заново учиться позволять Ему решать вопросы с мамой, доверять Ему, даже когда дорога идет вниз, вниз, вниз.
Мое не очень святое я всегда хочет взять на себя ответственность и делать все. Я хочу быть под контролем. Я хочу найти выход из каждого угла, спланировать путь и отправиться по нему. Я не последователь. Подписчики противоречат моей бунтарской природе.
И все же моя жизнь построена на последователях. Я следую за Иисусом Христом, и часто мне приходится следовать за Ним, как слепой женщине, висящей на веревке. Он преподает мне этот урок. Он научил меня этому, когда я был законодателем. Он научил меня этому, когда я воспитывала детей. Теперь Он должен учить меня всему этому снова.
Писательский блок, который у меня был немного, - это не что иное, как внутренний редактор, пытающийся запустить шоу не в ногу с работой. Передача работы в Его руки избавляет от этого.
Тревоги, которые я испытывал из-за мамы, - это еще одна тарелка того же самого.
Это трюк, используя все свои имеющиеся навыки и чеканя новые, чтобы помочь ей, и в то же время оставляя все в руках Иисуса. Это еще больше похоже на трюк, чеканить совершенно новые навыки, чтобы жить жизнью писателя, и отдавать эту работу, как и все остальные, Ему целиком.
На первый взгляд, это звучит как гонка, сидя на месте; неразрешимая загадка. Но это не так. Вот чему я научился как законодатель: работа, которая представляет собой не что иное, как неразрешимые головоломки, нагроможденные одна на другую.
Помолитесь, затем идите и сражайтесь изо всех сил. Верьте, что Он будет рядом и позаботится о вас. Это вопрос выхода на лед хоть один день.
Это тоже работает. Если вы молитесь, и вы доверяете, и вы просто делаете все возможное в Нем, лед держится. Вы никогда не провалитесь. И Он будет охранять тебя на твоих путях.
Теперь я заново учусь тому же образу жизни, только по-другому. Я не святой, который просто делает эти вещи. В каждой новой ситуации мне приходится заново учиться тому, как работать и доверять, как быть чадом Божьим, которым я являюсь.
Ключом ко всему этому является молитва, месса и Писание. Мой способ пройти через законодательный орган был прост. Я молился Розарием каждый день. Прочитывал Библию каждые 15 месяцев или около того и ходил к мессе так часто, как только мог. Это удерживало меня вместе, когда я был законодателем, и это то, к чему я иду сейчас, когда я являюсь опекуном/писателем. Разные проблемы: Тот же Бог.
Письмо - это то же самое, что и любой дар, который дает Бог. Это подарок, завернутый в вызов, и он делает меня подарком другим.
Я думаю, что в этом смысл призвания. Призвание - это Бог, делающий нас подарком другим.
Бог одарил меня сменой призвания по мере смены времен года в моей жизни. Он дал мне все мыслимые дары; жизнь, любовь, здоровье, семья, дом и работа. Но величайший дар из всех заключается в том, что Он дал мне Себя. Он дал мне великий дар Своего присутствия, Своей любви, Своего Духа, идущего со мной по жизни.
Каждый раз, когда Бог дает мне новую задачу, которую я считаю своим призванием на текущий сезон, это вызов. Это дар с шипами, бархатный крест, обернутый вечной любовью.
Я ни на мгновение не пропускал законодательный орган. Причина, вероятно, в том, что моя жизнь была так полна, работа предстояла мне так быстро, что моя чаша переполнилась вином, одновременно горьким и сладким.
Я провожаю маму домой, провожу своих маленьких взрослых детей в их жизни (родительская работа никогда не заканчивается), люблю своего замечательного мужа и пишу, пишу, пишу.
Вечная работа. Это бесконечная работа.
Я представлял себе гораздо более спокойное времяпрепровождение. Я собирался писать, путешествовать, пить пина коладу и заниматься новыми увлечениями. Я планировал похудеть, привести себя в форму, вступить в местный фотоклуб, заняться гольфом, может быть, купить лошадь, отправиться в замечательные путешествия и жить хорошей старой жизнью.
Вместо этого я меняю маме подгузники. Я забочусь о ней, потому что она мой новый ребенок. Я также участвую в жизни своих детей (их выбор) плодотворным, любящим и беспокойным образом, чего я никогда не ожидал.
Оказывается, мои взрослые дети хотят, чтобы я была рядом. Они хотят быть со мной, разговаривать со мной, делиться со мной своими радостями и болью каждый день.
Это одновременно и подарок, и вызов. Бог наградил меня так много, что я устал от этого.
Прошел год с тех пор, как я последний раз голосовал в законодательных органах. У меня были планы на следующую жизнь. Но, как обычно, у Бога были другие планы. Более сложные планы. Более важные планы.
Мой дорогой друг сказал мне, что если вы хотите услышать смех Бога, просто расскажите Ему о своих планах.
Я давно отказался от планирования, потому что понял, что это бесполезно. Жизнь имеет свои непосредственности. Затем, когда я ушел из законодательного собрания, я забыл этот урок и составил целую кучу сладких и мягких планов, все из зефирных подушек, для моей славной жизни, состоящей из бесконечных каникул.
Глупый я.