Даже когда я смотрю на нее, я чувствую, как она ускользает от меня.
Когда я обнимаю ее, целую в шелковистую гладкость ее щек, мое сердце изгибается от боли.
Когда она кладет голову мне на плечо, ее идеальный вес в моих руках и моей душе, кажется, все еще в покое, я хотел бы заморозить время.
Когда она смеется, и все мое тело поднимается от счастья от ее совершенства - ярко-синяя невинность ее глаз, жемчужно-белые зубы, которые только появляются, и шелковистые тонкие пучки волос, которые освещают ее голову - моя душа шепчет: «Пожалуйста, медленно вниз."
Те из вас, кто знает меня, знают, что не секрет, что я люблю иметь детей. Хотя я не фанат бессонных ночей и, вероятно, худшая беременная женщина в мире, в доме есть что-то, что заставляет мое сердце трепетать.
Правда в том, что иметь ребенка вокруг - это полная и абсолютная радость для меня. Помимо сложных моментов (потому что, конечно, я не идиот, и я знаю, как ухаживать за другим человеком = работой), ребенок в нашей жизни делает нас всех лучше, терпеливее, счастливее людей. Я полностью пытаюсь следовать совету всех приблизительно 19 868 999 человек, которые сказали мне «просто помедленнее и получайте удовольствие».
Но есть только одна проблема:
Трудно наслаждаться каждым моментом, потому что я чувствую давление, чтобы наслаждаться каждым моментом.
Это имеет смысл, верно?
Все всегда говорили мне, что воспитание детей станет легче, что вещи со временем успокаиваются, но я подозреваю, что они просто пытались немного смягчить удар - потому что семь лет и четверо детей, я вижу правду:
Это время эгоистичный, дикий зверь. И ребенок, которого мы все так любим, ребенок, который радует наши сердца своими хихиканьями, ребенок, чья сладкая улыбка освещает нашу жизнь, будет прощаться, когда она проходит свой выпускной в школе быстрее, чем мы могли когда-либо представить.
Я пытаюсь наслаждаться всеми моментами с моей малышкой, чувствовать все чувства и охватывать настоящее и все то хорошее, что вы должны делать, но часть меня также просто испытывает явную и полную панику, когда я смотрю на нее, потому что все, что я могу думать, это «Неее! Это идет слишком быстро!
С каждым моим ребенком время, казалось, ускорялось и со скоростью, с которой он шел вместе с моим четвертым ребенком, я клянусь, я все еще чувствую последние затяжные боли сокращения, когда я толкнул ее в этот мир, как это случилось вчера,
Все говорят о том, чтобы наслаждаться моментом, но никто не упоминает о том, как тяжело это сделать, когда вы в таком стрессе задаетесь вопросом, наслаждаетесь ли вы этим достаточно.
Каждый обожающий взгляд моего ребенка сочетается с беспокойством, если я обнимаю его достаточно.
«Не забудьте записать то восхитительное, что она сделала! Вы не хотите когда-либо забыть звук этого хихиканья! »Я думаю. «О, дерьмо, я записал ее вес после ее последней проверки? Я лучше пойду проверим … где, черт возьми, я снова положил книгу для детей?! »
Я так любила рожать детей и принимала моменты так сильно, что трудно задаться вопросом, означает ли это, что мне нужен еще один ребенок. Я паникую, думая, что каждая веха, которой подвергается мой нынешний ребенок, может стать последней, которую я когда-либо видел. Я бросаюсь напоминать себе о том, чтобы наслаждаться этим, потому что это может быть самый последний раз, когда я переживаю такие моменты с ребенком, и уверяю себя, что я еще молод, здоров и черт, у нас может быть еще 10 детей, если мы захотим. За этим быстро следует мысль: «А что если я не сделаю? Что, если это действительно мой последний ребенок?
Если это последний первый обход? Последний первый молочный зуб тыкает? В последний раз я буду раскачивать ребенка спать, чувствовать вес младенца на своей груди или наблюдать за чудом света маленькими глазами?
Ну, тогда действительно нужно испытать удовольствие от этих моментов.
Как будто я не могу полностью впитаться в эти моменты, потому что, даже когда они происходят, время уходит быстрее, чем растворимые пуфы, которые моя дочь бросает со своего стульчика, я уже оплакиваю их уход.
Каждый момент так горько-сладкий и с оттенком удивления, пожалею ли я о том, как провел свои ранние годы в качестве матери; если я буду скучать по тем дням, когда у меня была возможность прижиматься с моими детьми все часы дня, я все же предпочел работать. Почувствую ли я угрызения совести за каждое резкое слово, произнесенное моими губами, отразится ли каждый нетерпеливый вздох в моем одиноком сердце, захочу ли я с пылкой надеждой, что смогу вернуться и повторить это снова?
Черт возьми, вещи внезапно приняли удручающий оборот.