Нелегко признать, что мы так реагируем, или что иногда мы хотим, чтобы наши близкие страдали
Не раз, сознательно или нет, все мы заставляли страдать любимого человека. Конечно, мы не раз выходили из себя и кричали на детей или говорили неприятные слова супругу. Само по себе это было бы простительно, но бывают и моменты, когда мы хотим, чтобы наши слова или действия причинили кому-то боль; мы бы хотели, чтобы им на мгновение стало плохо (хотя, конечно, как только мы успокоимся и начнем размышлять, у нас начнутся сожаления).
Нелегко признаться в таких намерениях, потому что, если мы любим кого-то, можем ли мы действительно хотеть, чтобы он страдал? Это кажется неприемлемым, но это совершенно естественно и универсально. Время от времени все мы поддаемся эмоциям. Так что вместо того, чтобы терять время и энергию на чувство вины, лучше воспользоваться этими возможностями, чтобы начать что-то менять.
Много времени и внимания уделяется нуждам жертв насилия. Если с нами что-то случится, мы можем найти достаточно информации о том, как с этим бороться, и какие шаги нам нужно предпринять (как на психологическом, так и на юридическом уровне). Очевидно, что насилие является серьезной проблемой, и необходимо повышать осведомленность общественности по этому вопросу. Тем не менее, существует недостаток советов для людей, склонных к агрессии или даже склонных к насилию, и желающих измениться.
Если вы считаете, что это как-то относится к вам, то этот совет для вас:
Шаг 1: Примите это
Слишком часто принятие считается равным терпимости к оскорбительному поведению (будь то принятие собственного поведения или поведения другого человека). Следовательно, очень часто мы предпочитаем чередовать преуменьшение фактов и оправдание себя - «Меня спровоцировали, поэтому я имел право отреагировать» - и истязание себя чувством вины (с последующим негативным самоописанием), вместо того, чтобы просто принять факты.
Вот что означает принятие: признание самому себе, что ситуация реальна, без вынесения первоначального оценочного суждения. Принятие не только не означает отсутствия реакции на ситуацию, но и делает возможным адекватный ответ. Попытки проигнорировать, извинить или осудить поведение, как правило, имеют эффект, противоположный желаемому: вместо того, чтобы помочь, они заканчиваются усилением внутреннего конфликта и, следовательно, снижением контроля над агрессивными импульсами. Только когда мы объективно примем тот факт, что такое поведение имеет место, мы сможем принять меры, чтобы измениться.
Шаг 2: Наблюдайте за причинами и будьте сострадательны к себе
Иногда мы делаем плохие вещи, но это не значит, что мы плохие люди (особенно если в какой-то момент мы задумались над своим поведением, как сейчас). Итак, вместо того, чтобы направлять всю нашу энергию на самоосуждение, было бы неплохо подумать о том, что заставляет нас вести себя таким образом. Мы можем искать причины в двух местах: в настоящем и прошлом.
Взгляд на настоящее позволяет нам определить так называемые «триггеры», которые вызывают нежелательные реакции. Конечно, речь не идет об освобождении от ответственности и обвинении кого-то в собственном поведении.
Тем не менее, выявление триггеров помогает мне лучше понять механизм - когда, например, я понимаю, что плохо реагирую, когда мой супруг преуменьшает мои достижения, или плохо отзывается о моих друзьях или знакомых. Следовательно, я могу остановить свою реакцию до того, как она достигнет точки, когда станет намного сложнее.
Взгляд в прошлое помогает нам понять, как наши ранние переживания сформировали нас (например: меня очень беспокоит, когда кто-то говорит мне, что делать, потому что, когда я рос, моя мать всем нам командовала и не учитывал наши потребности, аналогичная ситуация вызывает аналогичные чувства, но они уже неуместны, потому что моей автономии никто не угрожает).
Наш ранний опыт также может определять наши реакции в настоящем. Если крик был способом решения проблем и непонимания в нашем доме, когда мы росли, а оскорбления и унижения были стандартной формой общения, то подобное поведение неизбежно всплывет на поверхность, когда мы находимся под большим давлением (часто, вопреки нашим лучшим намерениям).
Когда мы поймем, что наши действия являются результатом не злой воли, а отсутствия возможности выучить (или хотя бы закрепить) правильные модели поведения, большая часть напряжения рассеется. И тогда нам остается только найти - и применить на практике - новые способы разрешения этих ситуаций, заменить старые способы.
Шаг 3: Найдите стратегии, которые помогут нам систематически решать проблему
На этом этапе мы должны работать над двумя аспектами. Первое - это отношения. Важно научиться выражать эмоции, потребности и ожидания конструктивно (ясно и прямо, но стараясь не задеть других людей). С этой целью может быть полезен тренинг по общению.
Иногда может быть очень полезно определить планы на случай непредвиденных обстоятельств, таких как выход из комнаты или дома, если наши эмоции настолько сильны, что кажется невозможным - или очень трудным - сдерживать нашу агрессивную реакцию. Продолжение разговора в таком состоянии обычно ни к чему хорошему не приводит. Лучше дать себе время остыть и дистанцироваться от ситуации, чтобы можно было вернуться к конфликтной теме позже, более спокойно (если это все же необходимо).
Второй аспект заключается в заботе о нашем эмоциональном благополучии каждый день. Важно понимать, что гнев никогда не уменьшается с нуля до десяти за считанные минуты. Сначала приходит раздражительность, затем раздражение, а затем гнев, который становится все сильнее и сильнее. Со временем может перейти в ярость, а это приводит только к агрессивным реакциям (на этом этапе контроль вообще уже невозможен). Итак, если мы взрываемся, как порох, скорее всего, мы накапливаем негативные чувства и не имеем систематического способа их высвобождения.
Следовательно, работая над снижением наших агрессивных реакций, очень важно развивать способность привычно регулировать собственные эмоции. С этой целью очень полезно найти приятные занятия, которыми мы увлечены.
В то же время неплохо поработать над внутренним монологом, который расслабит нас в трудные минуты. Как? Предпочтительно в нейтральной ситуации (когда мы чувствуем себя расслабленными и у нас есть несколько минут на размышления) мы можем остановиться, чтобы подумать, а еще лучше записать сообщения, которые могли бы нам помочь (например, «дышите глубоко», «остайтесь спокойно, ничего страшного»). Если мы будем практиковать подобные фразы в состоянии покоя, велика вероятность того, что мы сможем использовать их в напряженных ситуациях.
Еще одна хорошая идея - регулярные физические упражнения (в любой удобной для нас форме), которые помогают снять напряжение и снизить привычный уровень стресса.
Если мы сможем применить на практике хотя бы несколько из этих советов, весьма вероятно, что количество агрессивного поведения в наших отношениях с окружающими значительно сократится. Делая это, важно замечать и ценить даже небольшие изменения.
Не стоит ожидать немедленной трансформации. Помните, что наши вредные привычки сохраняются уже много лет, и для того, чтобы изменить их на что-то новое, также потребуется немного времени. Давление на самих себя не поможет сохранить мир; это только усилит наш стресс и негативные чувства. Итак, начните быть добрее к себе, и люди, которых вы любите, обязательно от этого выиграют.