Роль матери - это самая оцениваемая роль женщины. Что бы они ни делали, вы всегда можете указать на их ошибки и почувствовать себя виноватыми. А материнская вина особенно губительна. Почему это происходит и как с этим бороться?
Вы кормите ребенка из бутылочки? Вскоре добрый человек скажет: «Это неправильно, вы делаете это для удобства и лишаете малыша ценных ингредиентов, содержащихся в материнском молоке». Или: «Грудь после 1 года? Что ты делаешь? Ведь ваше молоко уже никуда не годится, к тому же вы «подсадите» малыша на себя. Даете ли вы ребенку сладости? Вы даете ему кариес и лишний вес. Вы не дарите сладости? Пусть попробует, а то однажды бросится. Хотите вернуться на работу после декретного отпуска? Вы эгоистично думаете, а как же потребности ребенка? Решили уйти в декретный отпуск? Вы потеряете возможность карьерного роста, вы выпадете с рынка труда! Вы отдали своего ребенка в детский сад? Какая вы мать, вы подвергаете их стрессам и болезням. У вас есть один ребенок? Он будет эгоистичным, избалованным, не будет вписываться в группу сверстников. Хочешь четыре? Это слишком, ты застрянешь дома». И так можно продолжать бесконечно. Каждая молодая мама знает это по собственному опыту. И хуже всего, когда у ребенка возникают какие-то проблемы - со здоровьем, развитием, а позже и отношениями со сверстниками, с обучением. Потому что мать, должно быть, что-то упустила. Сталкиваясь с постоянной оценкой, женщина убеждается, что она недостаточно старается, что она плохая мать, что она, должно быть, делает что-то не так. Почему это?
Выбор пола для жертвоприношения
У большинства видов животных самка несет ответственность за уход за ребенком, его кормление, обеспечение его безопасности и развитие. Так и с людьми. Несмотря на то, что социальные отношения развиваются в направлении полного равенства между женщинами и мужчинами, женщины чаще всего остаются дома со своими детьми. - Следует также помнить, что первая связь, которая возникает между матерью и ребенком, немного отличается от той, что возникает между отцом и ребенком, потому что она формируется еще во внутриутробном периоде, - говорит психолог Марлена Тробинска-Хадух. - Папа строит отношения чуть позже. В самом начале она не переживает ребенка так, как мать. Кроме того, после родов у женщины возникает ощущение, что только она способна правильно считывать потребности своего малыша, удовлетворяя их и что он больше всего нуждается в ней для развития. «Я называю это материнским всемогуществом. Это касается первых 3-6 месяцев жизни, - поясняет психолог. - В это время внимание матери сосредоточено на ребенке, что часто предполагает отстранение партнера от дел, связанных с ребенком.
Ошибки не допускаются
Когда женщина беременеет, она часто понимает, что от нее во многом зависит, кем будет ребенок, как он будет развиваться, как будет себя вести. Это означает, что она хотела бы быть идеальной матерью. Тогда она дает себе все меньше и меньше места для ошибок, потому что знает, что если она споткнется, это негативно скажется на ее ребенке.
Чувство вины может возникнуть при любой неудаче во время беременности или родов. Потом, когда малыш подрастет, это может быть вызвано либо неспособностью видеть «как должно быть», либо различными трудностями ребенка, например эмоциональными.
Женщина также может испытывать угрызения совести из-за того, что жизнь ребенка недостаточно ее поглощает, ведь для нее важны профессиональные дела. Однако мало того, что матери часто во многом виноваты сами, они еще и оцениваются всеми с точки зрения работоспособности и результативности. Они должны совмещать домашние и профессиональные обязанности, быть ухоженными и в то же время максимально качественно проводить время ребенка.- Матерям социально навязано, что они должны быть идеальными, не делать ошибок и быть лучшими во всем. И они совершают ошибки и испытывают чувство вины за то, что не соответствуют этим социальным ожиданиям, - говорит психолог. «Но они действительно не могут этого сделать. Их слишком много и зачастую они противоречивы.
Полезно знать
Критика партнера
Нередко, когда у ребенка проблемы, отец обвиняет мать в том, что она чем-то пренебрегает. Это касается как заболеваний, например врожденных, так и различного поведения ребенка. Такое перекладывание всей ответственности за ребенка на женщину может быть следствием некомпетентности - отец мало заботится о ребенке, потому что считает, что не справится, поэтому ему не хватает базовой информации о ребенке. уход, развитие и проблемы: «Это из-за тебя у него аутизм», «Он плачет, потому что голоден, потому что у тебя мало молока». Легче обвинить женщину, чем получить знания по заданной теме и включиться в решение проблем.
Второй аспект вытекает из представлений о роли матери, взятых из семейного очага. Мужчина думает, что то, что сделала его мать, естественно, и что его партнерша сделает то же самое. И у нее могут быть другие модели и планы, например, она думает о своем профессиональном будущем и не хочет сидеть дома с ребенком до 18 лет, хотя мать ее партнера хотела. Кроме того, мужчинам труднее, чем женщинам, справляться с неудачами, и они считают, что то, как устроена их семья, формирует их самооценку. Когда в семье что-то идет не так, им хочется верить, что они оказались на высоте, поэтому часто обвиняют своих партнеров: «Это из-за тебя она кричит, когда чего-то хочет. Это вы его этому научили», «Береги себя, у меня нет времени». Но часто, когда женщина предлагает партнеру показать ему, как сделать что-то по-другому, она слышит: «Это твоя роль, я умываю руки». КАК ВЫХОДИТЬ ИЗ ЭТОЙ СИТУАЦИИ? Один из способов - вовлечь партнера с самого начала в заботу о ребенке, поделившись компетенциями, но без поучений и выговоров. Здесь работает принцип 3xP: покажи, потренируйся, похвали. И тогда стоит отстраниться, чтобы партнер мог чаще заниматься малышом. Чем дольше женщина отталкивает мужчину от заботы о ребенке, тем труднее вернуть его ей. При этом она попадает в ловушку, ведь тогда мужчине легко ее судить.
Дебют имеет свои права
Когда женщина дебютирует в качестве матери, она оказывается на незнакомой земле, даже если раньше думала, что была к этому хорошо подготовлена. Но нельзя всему научиться из книг, фильмов, на занятиях по подготовке к родам. Эти навыки приобретаются на практике. Мать часто интуитивно знает, что нужно ее ребенку. Он постоянно учится читать сигналы, посылаемые малышом, и реагировать на них соответствующим образом. Часто это очень утомительная задача.
В начале пути матери женщина часто чувствует себя потерянной перед чудовищностью норм и рекомендаций. Во всем этом следует руководствоваться здравым смыслом, отличать советы специалистов от советов «советчиков». И выбирать то, что подходит маме и ребенку, и менять то, что не работает. Также стоит искать поддержки у собственной мамы, которая когда-то пережила то же самое, а также у своих сверстников, ведь их опыт может быть бесценным и вдохновляющим. - Каждая женщина воспитывает своего ребенка немного по-своему, - подчеркивает Марлена Тробиньска-Гадух. - Мы из разных семей, в этих семьях были разные правила, разные границы функционирования, разные посылы относительно роли женщины и мужчины, поэтому в одних семьях можно позволить себе разное, а в других нет. Мать также нельзя убедить, что она одна несет ответственность за семью. Поддалось этому поколению наших матерей и бабушек. Но мысли о семье должны быть целостными. Нельзя перекладывать ответственность за ребенка, семью или брак только на одного человека, - говорит психолог.
Деструктивная вина
Во время воспитания ребенка иногда трудно не чувствовать себя виноватым, что что-то пошло не так. Но когда бывает, что мать, например,крик на ребенка не означает, что это травмирует его. Но тогда она должна объяснить ему свое поведение и сгладить ситуацию. - Чувство вины должно быть адекватно нанесенному вреду, - подчеркивает психолог.
Когда мама думает, что она в чем-то виновата, она должна спросить себя: «За что я была ответственна в той или иной ситуации, на что могла повлиять, а на что не могла?» Если она допустила ошибку, в следующий раз она должна попытаться сделать это по-другому. Это единственный разумный выход.
Культивирование чувства вины - это путь в никуда. В то же время это отвлекает внимание от самого главного, т.е. от ребенка. - Когда мать глубоко погружена в чувство вины, стоит поговорить с психотерапевтом. Вы должны выбраться из этого замкнутого круга и начать наслаждаться материнством, считает психолог. «В один прекрасный день дети уйдут из дома, и мать останется без вины. Но они тоже должны уйти, не обремененные ее виной.
Идеальных матерей не бывает
На самом деле не существует единственно правильного рецепта материнства. Материнство - это очень личное дело. Для женщины это самая главная роль в жизни и каждая из них старается выполнять ее как может, заботясь о ребенке и отдавая ему как можно больше себя. Но в то же время воспитание учится на ошибках. Именно благодаря им мы меняемся и развиваемся.
Много лет назад доктор Дональд У. Винникотт, выдающийся педиатр и психоаналитик, сказал, что мать должна быть достаточно хорошей. Это значит стараться слушать своего ребенка, реагировать на его потребности, а с другой стороны, он имеет право на ошибку, потому что не умеет со всем справляться. Она инстинктивная мать, которая учит своего ребенка не по книгам или пособиям, а находясь рядом с ним. Она та, кто развивается вместе со своим ребенком, сопровождает его в повседневных ситуациях, поддерживает в трудную минуту. У матери могут быть сомнения, и иногда она может сделать что-то не так. Бывает, что, заваленная обязанностями, она иногда бунтует. Но она готова учиться и растет в своем материнстве. Постоянные мучения с угрызениями совести мешают этому, мешают понять ребенка и быть рядом с ним. Ему вовсе не нужно наше самобичевание, только наше внимательное присутствие.