Развод поднимает тысячи эмоциональных и практических вопросов, один из самых важных из которых - решение об опеке над ребенком: как родители должны делить время, которое они проводят с ребенком. Общего хорошего решения не существует, так как правильное решение во многом зависит от отношения ребенка или детей к родителям, ну и конечно от образа жизни отца и матери: кто что может решить.
Очевидно, что идеальным было бы, если бы у обоих родителей были настоящие, содержательные отношения с детьми, и соответственно было бы немыслимо, чтобы кто-то из них не видел своих детей добрых полторы недели, но это стоит исходить из реальности, а не из идеала. Есть семьи, где один выходной раз в две недели с отцом смущает и отца, и ребенка, ведь раньше никогда не случалось, чтобы они были вместе хотя бы полдня.
Распространенный аргумент против совместной опеки заключается в том, что нехорошо «тянуть» ребенка, в его жизни должен быть определенный момент, когда он обычно спит, то есть его дом. Верно и то, что начинать надо не с идеального, а с реального! Все-таки живые, непрерывные отношения с отцом и матерью важнее постоянства места жительства, это даст ощущение дома. Конечно, необходимо, чтобы оба места были действительно его домом, имели свою комнату или, если это невозможно, свой собственный уголок, обставленный по его потребностям, по его вкусу, который принадлежит только ему.
Классическое решение одних выходных раз в две недели противоречит тому, что очень сложно обеспечить преемственность, быть частью повседневной жизни ребенка. Это легко увидеть, если учесть, что, например, мы должны управлять отношениями в таких условиях. В этом случае родитель хочет все наверстать, что, конечно же, невозможно.
Даже если это трудно, можно поддерживать близкие отношения между родителем и ребенком, так как они могут поддерживать связь даже в те дни, когда не встречаются, а ребенок может переживать, что родитель действительно ожидая его, действительно, в духе также с ним в дни вместе.
Но помогают не лихорадочные выходные, забитые программами, а внимание. Открытое отношение со стороны родителя, при котором он не хочет нагромождать ребенка вне зависимости от реальных потребностей сеянца, а находится рядом с ним, слушает его, позволяет случиться тому, что должно произойти.
Это действительно сложно, потому что и родители, и дети чувствуют, что дистанция между ними становится все больше и больше, и бывает так, что кино, обед в ресторане и пикники на самом деле служат для заполнения разрыва между ними. Вот почему так же важно, чтобы между встречами был контакт, например в виде телефонного разговора, чтобы ребенок знал, что другой родитель думает о нем, даже когда они не вместе.
Важным фактором является возраст ребенка. Ситуация особенно деликатна с совсем маленькими детьми в возрасте до трех лет. Если до развода вы были в первую очередь привязаны к матери, как это обычно и бывает, то в столь юном возрасте хорошо, если мать не исчезает из вашей жизни сутками. Феномен, известный как постоянство эмоционального объекта в техническом термине, развивается постепенно: это означает способность человека знать о существовании другого человека и непрерывности его отношений, даже когда этого человека нет с ним.
Объект на самом деле обозначает не объект, а человека: объект привязанности. Трех-четырехлетний ребенок уже понимает, что мамы сейчас нет, но нужно поспать два часа, и мы снова встретимся, и она все еще моя мама, которая любит меня, а я люблю ее. Чем младше ребенок, тем меньше времени он может поддерживать в себе образ другого и отношения между ними двумя. Именно поэтому обычно рекомендуется, чтобы родители не отправлялись в дальние путешествия без детей в первые несколько лет.
И по этой причине необходимо учитывать, что ребенок, который в первую очередь привязан к своей матери, не может быть разлучен с ней на несколько дней подряд. В связи с этим, к кому вы привязаны, вопрос простой: если вы обычно проводили с ним дни до развода, пусть так и продолжается.
Изменения в образе жизни и гендерных ролях привели к тому, что в настоящее время стало больше семей, где родительские обязанности разделяются с раннего возраста. Когда дело доходит до развода, в чем-то проще, в чем-то сложнее. Это легче, потому что у ребенка близкие и интимные отношения с обоими родителями, он чувствует себя в безопасности с обоими. В то же время это означает, что было бы неплохо, если бы ни один из родителей не пропадал из поля их зрения на сутки.
Правда в том, что исследования привязанности в основном касаются отношений с матерью, и они начинаются с того факта, что мать заботится о ребенке и маленьком ребенке. Есть те, кто считает, что это не единственный случай, и вместо матери упоминают основного воспитателя. В то же время мы мало знаем о том, что происходит, когда нет основного опекуна, но фактически половину задач берут на себя родители.
Со временем у ребенка повышается толерантность, насколько он может терпеть без того или иного родителя. Но еще более удачлив для ребенка в начальной школе, если родители меняют опекунов каждые несколько дней, или если еженедельно ребенок встречается с другим родителем один или два раза в течение по крайней мере нескольких часов. А в подростковом возрасте было бы хорошо, если бы ребенок мог свободно перемещаться между родителями: был бы предложенный порядок, которому он мог бы следовать, но и модифицировать его по мере необходимости.
Психолог Каролина Циглан