В некотором смысле пандемия внесла ясность. Все действия и обязанности, которые мы считали родительскими актами, в конечном счете были второстепенными.
Когда мы с женой попали в карантин из-за коронавируса, поставив нашу семью из четырех человек в состояние войны, мы применили регламентированный подход. У нас было два боевых плана в виде расписаний для наших первоклассников и 3-классников. Было достаточно классов и мероприятий, чтобы поддерживать рядовых членов в соответствии, в то время как члены с более высоким рейтингом управляли работой на полный рабочий день и логистикой кампании игр Zoom.
Пять дней спустя у моей жены началась стрессовая рвота, а я кричал в подушку.
Мы неправильно поняли природу конфликта. Мы предполагали, что лобовая атака, за которой последует переходное правительство, принесет мир (в форме квазинормальности) в регион. Но это не так. Болезни нельзя победить. Никаким карантином не запугать в подчинение. Пытаясь выиграть войну, мы проиграли ряд сражений. Время экрана было все время. Голоса в помещении были подняты до одиннадцати. На стене висели рисунки. Потом моя жена заболела, и наш дом пришел в упадок.
Поскольку необходимость и инфекция вынудили нас отказаться от нашего воинственного подхода, мы пересмотрели ландшафт. Мы посмотрели на наших детей - напуганных, незащищенных, стойких - и согласились, что впереди у нас только одна работа. Это работа, которую теперь выполняют все родители, и полная занятость на полную ставку: сделать так, чтобы дети чувствовали себя в безопасности и были любимыми. Все остальное необязательно.
В Америке до появления коронавируса воспитание детей было (по крайней мере, для среднего и высшего среднего классов) соревновательной деятельностью, определяемой интенсивными стратегиями - всем этим вертолётным строительством, перерасписанием и внеклассными занятиями на службе у больного определенной экономической или социальной цели. Многие из нас пришли к выводу, что чрезмерное планирование, чрезмерное беспокойство и, откровенно говоря, чрезмерное инвестирование в детей составляют родительский акт. Не так. Не отставать - это то, что происходит за пределами круга. Воспитание - это то, что происходит внутри круга. (Круг, если вы изо всех сил пытаетесь следовать, это нуклеарная семья.)
Ожидания становятся обязательствами, становятся нормами. В кризис нормы становятся помехой.
Изоляция и интенсивное воспитание - ужасное сочетание, которое гарантирует стресс в семье. Когда ставки становятся высокими, следуют страсти. Но вот в чем дело: в то время как коронавирус - это серьезно - поверьте мне, я переболел им, - то, чем занимаются мои дети во время карантина из-за Covid-19, на самом деле не так. Смешение высоких ставок исторического момента с низкими ставками потенциальной скуки или раздражения приводит к нестабильности и токсичности за обеденным столом.
Моя работа заключается в том, чтобы знать, что дети, которые растут со всеми преимуществами, но живут с родителями, которые не реагируют, не проявляют заботы или страдают от проблем с психическим здоровьем, часто в конечном итоге испытывают больше трудностей во взрослой жизни, чем дети, которые растут в бедности. или в зонах конфликта с родителями, которые являются образцом стабильности и любви. То, как дети справляются с проблемами, зависит от генетики, но примерно на треть зависит от поведения их родителей. Это число, полученное в результате изучения близнецов, гораздо важнее, чем корреляция домашнего задания первоклассника по математике с его или ее будущим счастьем.
Исследование, проведенное в 2014 году Университетом Мэри Вашингтон, в ходе которого изучалось интенсивное родительское поведение 241 родителя и результаты их детей, показало, что самые дорогие и трудоемкие виды деятельности не оказывали существенного влияния на результаты развития, языкового развития или, если уж на то пошло, счастье. Такое воспитание отражало беспокойство взрослых, а не потребности детей. Это не означает, что участие родителей бесполезно, скорее это участие не должно быть целенаправленным.
Игра с LEGO - это участие. Извинения за необходимость ответить на рабочий звонок - это участие. Прийти домой в конце дня и раздать объятия - это участие. Это не решение проблемы, чем занять детей, но это и не экзистенциальный вопрос. Ставки - по крайней мере, с точки зрения образования и развития - довольно низкие. Нечего блевать.
Сейчас родители должны сосредоточиться на основном акте воспитания детей, обеспечении безопасности и любви. Есть очень простые способы сделать это. Один из способов - убедиться, что время, проведенное вместе, сосредоточено на игре и радости. Другой способ - поговорить. Задавать вопросы. Слушать. Обращайтесь к проблемам, которые есть у детей, а не к тем, которые, по вашему мнению, должны быть у вас. Будь честным. Помощь. Это концерт.
Постпандемическое будущее до некоторой степени неизвестно, но есть определенные вещи, в которых мы можем быть уверены гораздо больше, чем в экономике. Мы можем быть чертовски уверены, что по-прежнему будем рядом с нашими детьми, и мы можем чертовски точно знать, для чего они будут нуждаться в нас: для безопасности и любви. Только то. Всегда так.