Единственное, что хуже, чем ссориться с вашими детьми, это ссоры из-за ваших детей, а хуже всего то, что нет.
Когда в браке все плохо, и даже когда все хорошо, есть миллион поводов для войны. Каждый поступок - провокация. Каждое разногласие - это убийство эрцгерцога Франца Фердинанда. Это будет французский или итальянский? Будет ли собака или песчанка? Как ты мог смотреть «Родину» без меня? Американцы против выжившего? Денвер противНью-Йорк? Но когда дети находятся в центре спора - как их воспитать, что им позволять делать, как их дисциплинировать - выявляйте MOAB. Это тотальная война.
Одной из причин конфликта является просто то, что совместное воспитание детей - я бы сказал, совместное воспитание, но по какой-то причине это подразумевает разведенные или разлученные пары - это просто высококонтактный вид спорта с частыми возможностями для фола. «Воспитание детей, - говорит Лори Готтлиб, писательница, терапевт из Лос-Анджелеса и обозреватель нью-йоркского журнала What Your Therapist Really Thinks, - предлагает в течение недели тысячу моментов принятия решений, о которых можно спорить. Есть отличия, о которых вы даже не подозревали.
Вам не нужен терапевт, чтобы рассказать вам, как разрешить конфликт (подсказка: это рифмуется со словом шмомпромис), но поскольку все угрозы детям кажутся экзистенциальными угрозами родителям, добиться уступок сложно. Разногласия по уходу за детьми похожи на Тайвань, а родители на США и Китай. В лучшем случае может возникнуть неловкая дипломатическая дискуссия. Более вероятно, что при таком смещении фокуса не за горами геополитический инцидент.
Скажем, например, Shins играют в Проспект-парке, и это бесплатно, но начало в 8 часов вечера. Отец может думать, что именно поэтому он платит сквозь зубы за то, чтобы жить в Нью-Йорке, что дети заслуживают удовольствия и, кроме того, что пренебрежение возможностью привести детей на бесплатный концерт под открытым небом плохо предвещает их будущее и его собственное дальнейшее счастье.. Кроме того, мир предназначен для жизни! Таким образом, отказ от посещения концерта становится равносильным официальной смене жизненной позиции (это не должно быть весело). Между тем, совершенно гипотетическая жена может возразить, что 8 вечера - это далеко не время их сна, и что для детей плохо просыпаться после того, как они ложатся спать, и, черт возьми, голени перестали быть хорошими после того, как Chutes Too Narrow.
Это превращается в торнадо до тех пор, пока мать и отец не спорят о том, как он эгоистичен, а она все контролирует, как он облажался, потому что его отец облажался, а она облажалась, потому что ее папа облажался и тд и тпЭто никогда не заканчивается. Или, скорее, это часто заканчивается одним из тех сейсмических сражений, в которых каждый брак имеет конечный предел.
Все аргументы могут быть подхвачены горьким ветром давней обиды, конечно, но аргументы о том, как воспитывать детей, являются особенно сильными кандидатами. Во-первых, воспитание трогает нас до глубины души. Как отец, моя самооценка так сильно связана с тем, как я воспитываю детей, что слова о том, что я плохой папа, задевают за живое. Часто в этих спорах собственное детство используется в качестве оружия. Это «Ты кричишь, потому что кричал твой отец!» линия аргументации. К сожалению, хотя ссылаться на родителей супруга - чертовски неприятно, в этом, по словам Готлиба, есть доля правды. «Конечно, мы привносим в то, как мы воспитываем, собственный опыт собственного детства, - объясняет она, - мы называем это призраком в детской». По словам доктора Фрэн Уолфиш, психотерапевта из Беверли-Хиллз: «Работая в условиях стресса, вы автоматически повторяете нежелательные стратегии воспитания. Иногда это кричит. Иногда это замолкает и отдаляется. Иногда это просто желание, чтобы дети иногда задерживались.
Будем честны. Пока есть дети, будут драки. Но как вести честную борьбу с минимальным ущербом для детей и отношений? Другими словами, что такое Женевские конвенции о борьбе с детьми? Есть две вещи, которые я нашел очень полезными. Первый исходит от Готлиба. По сути, ее совет - полностью отказаться от идеи единого фронта. Союзники не обязательно должны быть одинаковыми, чтобы иметь общее дело. [Ложитесь и подумайте о Ялте.] На самом деле, говорит Готлиб, для ребенка лучше, если между его или ее родителем есть ощутимые различия. «В общем, вашим детям очень приятно видеть, что вы разные люди, - говорит она. - Они могут привыкнуть к разным стилям личности и понять, что есть много способов быть любимыми». Один родитель может быть райлером и кричать быстро; другой - спокоен-проситель и уступчивый истец. Вместо того, чтобы бороться за абсолютное единство, осознайте, что, отличаясь от других, вы превращаете своих детей в искусных читателей человеческих существ в их многочисленных и разнообразных вариантах.
Второй совет пришел от Валери Тейт, психотерапевта из Сан-Франциско. Она сформулировала это скорее в терапевтических терминах, но, по сути, ее совет можно свести к… Черт возьми, это действительно не имеет большого значения. Ее аргументация не нигилистична, а просто хладнокровна, что представляет собой смесь хладнокровия и реализма. «За некоторые вещи действительно стоит бороться, а некоторые попадают в категорию «это мама» и «это папа», - говорит она. Естественно, Тейт повторяет иерархию потребностей Маслоу, в которой базовым уровнем является физиологический, за которым следуют безопасность, любовь, уважение и, наконец, самоактуализация. В родительской ссоре она сказала: «Спросите себя, действительно ли это кризис. Соблюдается ли первая линия безопасности? И если да, то на что мы действительно смотрим?»
По сути, у вас осталось два человека, путешествующих по своим делам, которые отстаивают свои позиции, как адвокаты противоположной стороны. Единственная проблема, конечно, в том, что у вас не может быть судебной системы без судьи, а в браке - без помощи терапии - редко бывает судья. Вместо этого, говорит Тейт, «прекратите судебное дело. Единственный способ победить - это отказаться от слов «победа» или «поражение». Или, как сказал бы Джеймс Мерсер из The Shins: «Это восхитительная смесь слов и приемов, позволяющая нам делать ставки, когда мы знаем, что должны сбросить карты».