Родители планируют, подростки делают, по крайней мере, когда речь идет об уважительном, спокойном, доброжелательном общении. Цель не в том, чтобы напугать, а в том, чтобы успокоить: тот факт, что ребенок в подростковом возрасте часто огрызается и часто кажется, что он зол на мать или отца, даже если для этого нет конкретной причины, не означает что они что-то напутали. Это не значит, что их как-то обидели, что они неряшливые родители, которые облажались в воспитании детей.
Многие родители в отчаянии сообщают, что они испробовали все мыслимые тактики со своим подростком, но все равно не могут избежать того, чтобы ребенок регулярно обижался, огрызался на него и приводил аргументы из ниоткуда. И это не про семьи, где действительно что-то идет не так и ребенок отчаянно пытается дать понять родителям, что не так. Но и о достаточно благополучных семьях, где отношения между родителями и детьми хорошие, т.е. есть живое, рабочее общение, они могут нормально разговаривать (если у всех такое настроение), они даже обнимаются и целуются, и даже бывает и так, сам подросток подходит к нему, он промахнулся, а он идет к маме и папе, похлопывает их по плечу, и как-то по-своему извиняется. Значит, есть настоящие любовные отношения, и все же кажется неизбежным, что следующий день пройдет без очередного столкновения, ворчания или ссоры.
Интересно, почему, как бы ни старался родитель обратить внимание, чтобы понять, что не так с ребенком, и почему все попытки тщетны: вступать в споры, обижаться, наблюдать за происходящим с дзен-спокойствием, игнорирование, шутки, строгость и т. д.?
Потому что ребенок не обижается на то, что произошло сегодня или вчера, а рушит собственное, детское, наивное, идеализированное мировоззрение и родительский образ. Для маленького ребенка мать и отец всемогущи и в основном совершенны, даже если в противном случае они могут очень рассердиться, когда что-то происходит не так, как они хотели. Даже тогда он убеждён, что его родители - обладатели особых знаний и силы, и хотя ребёнок сердится по мелочам, он сохраняет веру в то, что его родители в основе своей хорошие и хотят добра даже в непростительных ситуациях со стороны взрослого. точка зрения. Если отец ушел из семьи и все реже навещает их, он будет считать себя просто очень занятым бедняком (разумеется, этим он и себя защищает), если мать каждую ночь пьяна, он все равно найдет извините за него.
Даже если родитель не имеет недостатков, сравнимых с вышеперечисленными, он просто склонный к ошибкам человек, хороший, но несовершенный родитель, он все равно будет обременять ребенка, и напряжение момента, когда его глаза вдруг начнут открываться также проявляется в отношении к действительности. Причем, к сожалению, первое, что он видит, это не действительность, а другая сторона, все то, чего он до сих пор не замечал, ошибки, сильно увеличенные. То есть розовые очки заменяются черными. Мать или отец, может быть, и не сделали ничего плохого, весь их грех в том, что они не такие, как тот идеализированный образ, который до этого был у ребенка. Не совершенен, не всемогущ, не безошибочен.
Родители чувствуют себя плохо, когда их наказывают за то, в чем они не виноваты. Он никогда не претендовал на совершенство. Ребенок, с другой стороны, нуждался в том, чтобы он поднял его, потому что таким образом он тоже мог чувствовать себя в безопасности. Маленький и хрупкий ребенок должен уметь прятаться в матери и отце, которые его оберегают, которые все знают и все решают.
Подросток начинает терпеть, терпеть сознание того, что это не совсем так. И замечает, когда, например, родитель ведет себя трусливо в ситуации и понимает, что не всегда может рассчитывать на его безоговорочную защиту. Конечно, это его разозлит. Или открывает ему глаза на то, что его родители слабее, чем он думал, что они не всегда доводят задуманное до конца, например, не могут удержаться от покупки более дорогого дивана, а обещали сэкономить. Они ожидают, что у него будет самообладание, чтобы учиться, когда он хочет смотреть телевизор. Вы замечаете противоречия в том, что проповедует родитель, и в том, как он себя ведет. У всех есть противоречия, большие или маленькие, потому что это человеческая вещь. Вот почему он злится.
Но он и себя не понимает, не может сформулировать: «Я сержусь на тебя, потому что ты не такой, каким я тебя считал, и я не знаю, достаточно ли тебя для мне, чтобы чувствовать себя в безопасности с тобой и смотреть на тебя снизу вверх». Было бы что-то в этом роде, если бы он все понял и честно рассказал. Но и он толком не знает, что в ней происходит, поэтому напряжение разгорается по мелочам.
Что может сделать родитель? Прежде всего, чтобы принять, что это такой период, они должны пройти через это. Если они преодолевают это, темные очки спадают, и вырисовывается более реалистичная картина, в которой родительские ошибки теперь допустимы, а ребенок снова замечает хорошие качества. Этот процесс значительно облегчается, если вы не пытаетесь выглядеть идеально, не обижаетесь на критику ребенка, а постараетесь серьезно отнестись к мнению ребенка и принять, что да, это тоже он, пусть даже формулировка немного строго сейчас.
Чиглан Каролинапсихолог