«Мама, я гей».
«Папа, я родился не того пола».
Мало кто из родителей слышит эти слова без бурных эмоций и реакций. За время работы в The Marin Foundation я разговаривал со многими, многими родителями о серии разговоров, которые вызываются этими словами, как выстрел из пистолета, который сигнализирует о начале изнурительного марафона. И две фразы, которые я слышу чаще всего, это: «Мне казалось, что мой мир перевернулся с ног на голову» и «Это было похоже на смерть в семье». Я думаю, что эти заявления говорят о том, что это процесс скорби. Родители часто испытывают реальное чувство боли и утраты, когда их дети признаются им.
И это имеет смысл. Как родитель, я не понаслышке знаю, как я мечтал о своей дочери с того дня, как узнал, что мы с Кортни беременны. Бессознательно я представляла ей всю жизнь: кого она полюбит, где они будут жить, все эти внуки. Это сильные образы. Так что вполне логично, что появление ребенка кажется потрясающим событием. (Для тех, кто впервые знакомится с этим блогом, я написал здесь о своем собственном ограниченном опыте участия в исходящей беседе).
Придерживаясь этой аналогии с потерей любимого человека, я хочу поговорить о стадиях горя, поскольку они связаны именно с этой потерей воображаемой жизни. Элизабет Кюблер-Росс в своей монументальной книге «О смерти и умирании» классно описала пять стадий процесса горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Ниже приведены примеры того, как эти этапы могут выглядеть для родителей, находящихся в кризисе из-за того, что их ребенок раскрыл себя как ЛГБТ, с использованием утверждений, которые я довольно часто слышу в своей работе.
Но сначала два быстрых предостережения:
Во-первых, хотя в этом посте я буду использовать больше клинических терминов, чем обычно, я обучаюсь как пастор. Я изучал Кублера-Росса и пять стадий горя в семинарии, но ни в коем случае не являюсь экспертом в области психологии.
Во-вторых, путь у всех разный. Я никоим образом не хочу представить это как дорожную карту к исцелению или что-то в этом роде, и каждая стадия, вероятно, будет уникальной для них и их особых отношений со своим ребенком-геем. Кроме того, естественно прыгать вперед и назад, вперед и назад между этими этапами. Это никогда не бывает таким чистым и аккуратным, как может предложить этот фреймворк.
Не говоря уже об этом, вот оно:
Отказ:
- «Наверное, это просто фаза».
- «Я не хочу об этом слышать».
- «Вы просто еще не нашли подходящего человека [противоположного пола]».
Вот смысл отрицания: «Это не реально. Это случается с другими семьями, не с моей. Должна быть какая-то ошибка». Я встречал некоторых представителей ЛГБТ, чьи семьи просто не обсуждают их сексуальную ориентацию или идентичность.
Хотя это явно нездоровая стадия, чтобы оставаться в ней в долгосрочной перспективе, она выполняет важную функцию для родителей. Отрицание может служить буфером между первоначальным шоком от этого нового откровения и надвигающимися американскими горками боли и замешательства. Очень немногие люди готовы войти в период скорби. Требуется время, чтобы новая реальность установилась.
Гнев:
- «Я разочарован в тебе».
- “Как ты мог так опозорить нашу семью?”
- “Мы были хорошими родителями! Что мы сделали не так?»
Это когда наступает реальность. «Это реально», - признает родитель. «Это происходит с моей семьей. Это не ошибка». Тенденция любой нежелательной реальности состоит в том, чтобы искать кого-то или что-то виноватым. Родители часто указывают пальцем на своего ребенка, на его или ее друзей, на детский сексуальный опыт, на культуру… и, конечно же, на самих себя. По их мнению, в какой-то момент что-то пошло не так. Без четкого ответа на вопрос об источнике гомосексуальности или трансгендерности их ребенка этот внутренний гнев находит выражение самыми разными способами.
Торг:
- «Только никому больше не говори».
- «Мы найдем вам помощь».
- «Я не хочу, чтобы ты кого-нибудь приводил домой, чтобы встретиться с нами».
Импульс торга заключается в том, чтобы подавить всепоглощающий гнев и защитить себя от дальнейшей боли. Родители, находящиеся на стадии переговоров, ожидают, что ситуация усложнится. «Что, если другие спросят меня о моем сыне?» «Что, если моя дочь всегда будет настаивать на том, что она мужчина?» «Что, если моя дочь проявит привязанность к своему партнеру передо мной?» Этап переговоров заключается в установлении границ или предложении плана действий для сохранения своего эмоционального здоровья. Как и стадия отрицания, она выполняет важную функцию, но в долгосрочной перспективе является неустойчивой. Родители, застрявшие на этой стадии переговоров, рискуют оттолкнуть своих ЛГБТ-детей, предъявляя ультиматумы: «Сделай это, или я сделаю то».
Депрессия:
- «Я не знаю, что делать».
- «Мы потеряли ребенка»
- «Я просто больше не знаю, кто моя дочь [или сын]!»
Стадия депрессии - это то, на что она похожа. Это трудно. Реальность погрузилась. Это болезненно. Гнев и попытки торговаться оказались бесплодными или даже испортили отношения. Больше нечего делать. Это не в компетенции родителей. Это не приукрашивание. Как я уже сказал, есть мечты, которые родитель видел для своего ребенка; целая жизнь воображаемая. И это прошло. Какой бы ни была его/ее жизнь, она не будет соответствовать тому образу, который родители держали в голове со дня его или ее рождения.
Это огромная потеря. Даже смерть.
Прежде чем родитель сможет поздороваться с этой новой реальностью, он должен попрощаться со старой. Каким бы болезненным ни был этот опыт, он необходим. Эмоции важны. Они там по причине. Их нужно чувствовать.
Принятие:
- «Я не понимаю, но хочу понять».
- «Мы ценим вашу честность, даже если иногда это доставляет нам дискомфорт».
- «Если у кого-то из моих друзей или семьи есть проблемы с вами, у них тоже есть проблемы со мной».
Принятие - это не то же самое, что утверждение или согласие. Это не означает, что родитель больше не чувствует боли, горя или утраты. Это означает, что он или она хочет жить в этой новой реальности. Часто вместе с принятием приходит чувство покоя. Это все еще неудобно, но уже не нерешенным. Принятие будет ощущаться и проявляться по-разному для разных людей, но в целом этот этап дает место для новых мечтаний и новых возможностей для радости.
И последнее замечание для родителей с супругами: вполне вероятно, что вы и ваш муж или жена будете проходить эти этапы с разной скоростью. Это, очевидно, может вызвать большое напряжение в браке в дополнение ко всему остальному. Как и в любой другой период скорби, бывают моменты, когда хорошо скорбеть вместе, а есть моменты, когда хорошо оплакивать по отдельности. Старайтесь быть чуткими к потребностям вашего партнера, уважая при этом те функции, которые это отрицание, гнев, торг и депрессия выполняют как для вашего эмоционального, так и для психологического здоровья.
И, конечно же, если вы чувствуете, что застряли или вам нужна нейтральная третья сторона для обработки, я на расстоянии одного электронного письма: [email protected]. Это буквально моя работа, и я с удовольствием ее выполняю!
С большой любовью.. www.theamarinfoundation.org. Познакомьтесь с новой электронной книгой Эндрю «Наш последний вариант: как новый подход к вежливости может спасти общественное пространство»