Если в вашем прошлом было что-то болезненное, вы можете не осознавать, насколько это повлияло на ваши нынешние отношения. У вас могут быть эмоциональные раны из-за болезненного детства, или ваш партнер мог сказать или сделать что-то в прошлом, что сильно вас ранило. Однако это не значит, что отношения должны страдать вечно. Приложив немного любви, терпения и преданности делу, часто можно преодолеть эти старые обиды и восстановить новые, а может быть, и более крепкие отношения.
Шаги
Метод 1 из 12. Обратитесь к партнеру за поддержкой
Шаг 1. Сообщите им, что они вам нужны
Это может быть сложно, особенно если это человек, который вас обидел. Но первый шаг к преодолению этой боли - убедить партнера в том, что вы его любите и хотите укрепить отношения. Если проблема возникла между вами двумя, дайте им понять, что вы хотите ее преодолеть. Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть старые раны, попросите их набраться терпения, пока вы работаете над исцелением от этой боли.
- Попробуйте сказать что-то вроде: «Мне жаль, что я отстраняюсь. Я боролся с некоторыми вещами, но я не хочу, чтобы это больше встало между нами».
- Вам не обязательно обращать внимание на то, что произошло на этом этапе, хотя вы можете. Однако, если вы предпочитаете, вы можете просто попросить обнять или найти что-то, что вы двое можете делать вместе.
Метод 2 из 12. Определите источник проблемы
Шаг 1. Подумайте, что произошло, какие чувства это вызвало и почему
Иногда отношения могут быть повреждены в один необдуманный момент, но во многих случаях существует скрытый конфликт, который накапливался до инцидента. В любом случае невозможно двигаться дальше, пока вы не столкнетесь с проблемой лицом к лицу.
- Например, вы взорвались от гнева, потому что раковина была забита посудой. Если копнуть глубже, вы можете осознать, что чувствуете себя недооцененным и неподдерживаемым, или вы можете обидеться на то, что вам приходится больше заниматься домашним хозяйством, чем вашему партнеру.
- Иногда проблемы могли возникнуть вовсе не из ваших отношений. Вам может быть трудно доверять партнеру, например, из-за того, что в предыдущих отношениях вам было больно, или из-за того, что вы столкнулись с травмой или пренебрежением.
- Ведение дневника может быть отличным способом разобраться в своих мыслях и чувствах и разобраться в том, что происходит.
Метод 3 из 12. Признавайте свое участие в делах
Шаг 1. В любом конфликте обычно есть две стороны
Если старые раны сказываются на ваших отношениях, сделайте шаг назад и подумайте о вещах с точки зрения партнера. Как вы думаете, как они видят ваши действия и как это может повлиять на их действия? Постарайтесь определить, что вы можете сделать по-другому в следующий раз, а затем приложите большие усилия, чтобы применить это на практике в следующий раз, когда возникнет конфликт.
- Даже если ваш партнер сделал что-то, что действительно причинило вам боль, вы все равно могли бы поступить иначе. Например, вы могли попытаться скрыть эти чувства, чтобы избежать конфликта, который, возможно, заставил вас гневно взорваться, когда это негодование нарастало.
- Если вы боретесь с болезненными воспоминаниями, которые произошли до ваших отношений, ваш партнер может быть сбит с толку, почему вы кажетесь отстраненным или боитесь брать на себя обязательства. В этом случае особенно важно поговорить с ними, чтобы они могли понять, откуда вы.
- Извинитесь за свое участие, но не останавливайтесь на достигнутом. На самом деле постарайтесь что-то изменить, чтобы не повторять одни и те же шаблоны снова и снова.
Метод 4 из 12: Простите человека, который причинил вам боль
Шаг 1. Отпустите прошлое, чтобы вы могли исцелиться
Прощение сложно, но очень важно. Это не значит, что это нормально, если кто-то причинил вам боль. Это просто означает, что вы предпочитаете рассматривать человека как человека, который совершает ошибки, и что вы больше не собираетесь держаться за негодование.
- Обычно это намного проще, если вы прилагаете усилия, чтобы увидеть хорошее в другом человеке, а не сосредотачиваться на качествах, из-за которых он в первую очередь причинил вам боль.
- Если в прошлом вас обидели несколько человек, например родители, братья и сестры, друзья или бывшие партнеры, возможно, вам придется простить каждого человека по одному. Это может занять некоторое время, но оно того стоит для вашего эмоционального здоровья.
Метод 5 из 12: поговорите со своим партнером о своей боли
Шаг 1. Используйте утверждения «я» и постарайтесь сохранять спокойствие
Трудно говорить о том, что было больно в прошлом, но это важная часть процесса исцеления. Если вы имеете дело со старыми обидами, причиненными кем-то другим, положитесь на своего партнера за поддержкой - расскажите ему о том, что произошло и как это влияет на вас сейчас. И если проблема возникла в ваших отношениях, поговорите о своих чувствах и любых закономерностях, которые вы заметили в отношении того, как вы двое справляетесь с вещами.
- Вы также можете сказать что-то вроде: «Я почувствовал себя обиженным и преданным, когда вы мне изменили. Я хочу снова иметь возможность доверять вам, и у меня есть несколько идей, которые могут помочь в этом».
- Если вы чувствуете, что начинаете нервничать и расстраиваться, сделайте несколько глубоких вдохов или сделайте тайм-аут, пока не почувствуете себя снова спокойным.
Метод 6 из 12. Послушайте, что ваш партнер говорит о конфликте
Шаг 1. Не слушайте только то, что, по вашему мнению, они говорят
Если ваш любимый человек упоминает что-то, что вы сделали, что причинило ему боль, не просто отключайтесь от него или говорите себе, что это нормально, потому что вам было больно. Их чувства так же реальны и важны, как и ваши, поэтому поставьте себя на их место и попытайтесь представить вещи с их точки зрения. Признайте это, когда они говорят.
- Если вы расстроены из-за того, что ваш партнер назвал вас безответственным, вам может быть трудно слушать, когда он пытается поговорить с вами о деньгах. Однако, если вы можете ослабить бдительность и открыто слушать, возможно, вы сможете посочувствовать их беспокойству по поводу бюджета - даже если они не должны были терять терпение по отношению к вам.
- Если ваш партнер упоминает, что вы замкнуты, постарайтесь не защищаться и не закрывать его. Вместо этого используйте это как возможность поговорить о том, как ваше прошлое влияет на вас.
Метод 7 из 12. Составьте план совместной работы
Шаг 1. Не пытайтесь сразу изменить все отношения
Это просто оставит вас ошеломленным и, возможно, разочарованным. Вместо этого сосредоточьтесь на мелочах, которые вы действительно можете сделать, чтобы улучшить отношения.
Если вы и ваш партнер относитесь друг к другу безмолвно, вы можете бросить вызов себе, например, говорить им 3 положительных вещи каждый день
Метод 8 из 12. Наберитесь терпения
Шаг 1. Все может не сразу вернуться в норму
Заживление старых ран может занять много времени, независимо от того, как давно они произошли. Эти старые обиды могут помешать вам доверять партнеру или поверить в то, что он действительно заботится о вас, даже если вы начинаете пытаться справиться с тем, что произошло. Просто помните, что с этим стоит поработать, если вы действительно любите друг друга, поэтому не сдавайтесь.
Возможно, вы никогда не будете в точности тем же человеком, которым были до того, как пострадали. Это нормально! Примите это - вы прошли через что-то болезненное и перешли на другую сторону, что является признаком вашей силы и стойкости
Метод 9 из 12. Выразите благодарность своему партнеру
Шаг 1. Это действительно принесет пользу вам обоим
Дайте им знать, что вы в них цените, и делайте это почаще. Это поможет вам двоим почувствовать себя ближе, что поможет вам начать исцеляться от старых ран в прошлом. На самом деле, это больше, чем просто заставляет другого человека чувствовать себя хорошо - это на самом деле может помочь вам почувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе.
- Обязательно указывайте на это, если видите, что они работают над улучшением той области, где у вас двоих больше всего проблем. Например, если вы с партнером спорили из-за денег, вы можете сказать что-то вроде: «Я заметил, что все счета за месяц уже оплачены. Отличная работа!»
- Если они проявили терпение и поддержку, пока вы справлялись с проблемами из своего прошлого, расскажите им, как много это для вас значит.
Метод 10 из 12. Создавайте новые воспоминания вместе
Шаг 1. Выйдите и займитесь чем-нибудь веселым
Отношения требуют работы, и если вы не работаете активно, чтобы укрепить свою связь, легко попасть в ловушку, сосредотачиваясь на прошлом. Новые воспоминания не обязательно сотрут то, что произошло, но они могут смягчить боль, которую вы чувствуете, когда оглядываетесь на это.
- Это может быть что-то столь же простое, как свидание один или два раза в месяц - просто убедитесь, что у вас есть правило не говорить о серьезных вещах, которые могут привести к ссоре!
- Попробуйте отправиться в путешествие с любимым человеком, чтобы весело изменить обстановку и переписать свою историю!
Метод 11 из 12. Остановите аргументы до их начала
Шаг 1. Поступайте по-другому, чтобы не вскрыть старые раны
Если у вас и вашего любимого человека есть история ссор, легко попасть в один и тот же старый распорядок. Вероятно, вы даже сможете заметить признаки до того, как начнется спор - вы можете почувствовать, как становится жарко, или увидеть, как они сжимают руки, например. На самом деле это хорошо! Как только вы научитесь распознавать эти сигналы, вы сможете научиться прерывать паттерны, которые обычно приводят вас двоих к спору.
- Например, вы можете сделать глубокий вдох, а затем сказать что-то вроде: «Давайте сделаем передышку примерно на 10 минут, прежде чем мы закончим говорить об этом. Я хочу, чтобы мы могли говорить об этом спокойно, и я чувствую, что наши эмоции начинаются. взять на себя."
- Выйдите из зоны комфорта для споров. Если вы обычно отключаетесь, заставьте себя сказать, что у вас на уме. Если вы обычно злитесь и кричите, постарайтесь сохранять спокойствие и прислушивайтесь к тому, что говорит собеседник.
Метод 12 из 12. Поговорите с тем, кому доверяете
Шаг 1. Иногда помогает совет извне
Это может означать обращение к другу или члену семьи - просто убедитесь, что это не тот, кто почувствует себя пойманным в эпицентре конфликта. Вы также можете обратиться за советом к терапевту, особенно если вы боретесь со сложной проблемой, такой как неверность или сложная семейная динамика.