Психологи часто рассматривают дисбаланс власти в отношениях через три уникальные динамики.
Ключевые выводы
- Соотношение сил в отношениях - это постоянно меняющийся статус, который заслуживает тщательного наблюдения.
- Отрицательный баланс сил можно определить по трем различным динамикам отношений: требование-уход, дистанцирование-преследователь и страх-стыд.
- Исследователи провели несколько исследований и составили список вопросов, которые помогут вам определить, есть ли в ваших отношениях отрицательный дисбаланс сил.
Что такое «дисбаланс власти» в отношениях? Чтобы понять корни нездоровой динамики власти, важно определить власть в этом конкретном контексте: способность определенным образом направлять или влиять на поведение другого человека. Она не ограничивается доминированием и подчинением. Вместо этого под властью в отношениях понимаются соответствующие способности каждого человека в отношениях влиять друг на друга и направлять отношения, и это очень сложный элемент романтических отношений.
Обладание властью меняет человеческую психику, как правило, способами, о которых мы не знаем, одним из которых является активация системы поведенческого подхода, основанной на нашей левой лобной коре. Эта система питается нейротрансмиттером дофамином, который считается химическим веществом «хорошего самочувствия». Быть под контролем или обладать властью - это хорошо, и этот всплеск дофамина, возникающий от ощущения силы или силы, происходит автоматически, и мы не можем его контролировать.
По словам психолога Калифорнийского университета в Беркли Дачера Келтнера, обладание властью делает людей более склонными к социопатическому поведению, ставя человеческое стремление к вознаграждению выше близости и связи, которые мы имеем с нашими партнерами. Это одна из причин, почему дисбаланс власти в отношениях постоянно меняется.
Как нездоровая динамика власти может повредить вашим отношениям (и вашему психическому здоровью)
Существуют три типа динамики отношений, которые могут возникнуть в результате негативного дисбаланса власти в отношениях: требование-отстранение, дистанцирование-преследователь и страх-стыд.
Динамика «требование-отказ» возникает, когда один партнер является «требователем», который ищет перемен и обсуждения и находится в постоянном поиске решение проблем в отношениях. Тем временем другой партнер уходит, пытаясь избежать проблем.
Согласно исследованию, опубликованному в журнале Personal Relationships, динамика требования-отстранения была связана с семейной депрессией и является мощным предиктором развода и неудовлетворенности в браке. Результаты также показали, что женщины с большей вероятностью были «требователями», в то время как мужчины чаще были «замкнутыми» в отношениях с явной динамикой «требование-отказ».
Динамика дистанцирующегося-преследователя возникает, когда один человек (известный как преследователь) пытается достичь и поддерживать определенную степень близости с их партнер (дистанцирующийся), который считает эту привязанность удушающей.
В этой нездоровой динамике чем ближе преследователь хочет быть, тем более сопротивляющимся, дерзким и замкнутым становится дистанцирующийся. Это похоже на динамику «спрос-отказ». Однако в отношениях между дистанцирующимся и преследователем борьба ведется за более глубокую связь, а не столько за то, у кого больше власти.
Дистанцирующийся вообразит, что проблема в отношениях заключается в нужде его партнера, в то время как преследователь почувствует, что его партнер холоден и потенциально даже намеренно деструктивен, удерживая любовь.
Динамика страха и стыда часто является «бессознательным» виновником проблем в отношениях, поскольку страх и неуверенность одного из партнеров могут привести к стыд и избегание в другом, и наоборот.
По словам доктора Стивена Стосны, на уязвимость перед страхом и стыдом влияет множество различных факторов (например, уровень гормонов и травматический опыт), которые могут сделать выход из этой динамики особенно трудным. Два отдельных исследователя дисбаланса отрицательной силы в отношениях, доктор Джон Готтман и Э. Мэвис Хетерингтон, пришли к выводу, что пары, которые, казалось бы, застряли в одной из этих трех динамик отрицательной силы, подвергаются очень высокому риску развода.
Есть ли такая вещь, как позитивная борьба за власть?
Хотя идея борьбы за власть или дисбаланса указывает на что-то негативное, не всякая борьба за власть приводит к нездоровой динамике власти. В то время как на начальных этапах любви у вас может возникнуть ощущение, что вы нашли свою «вторую половинку», отношения состоят из двух уникальных людей, у которых разные мнения, убеждения и точки зрения.
Естественно, будут времена, когда в ваших отношениях будет дисбаланс. Но есть некоторые виды борьбы за власть, которые способствуют развитию отношений и способствуют более глубокому пониманию и уважению друг друга.
По словам психиатра Курта Смита, позитивная борьба за власть - это та борьба, которая в конечном итоге приводит к развитию отношений. Пока борьба остается борьбой, к ее концу вы придете к пониманию того, какие черты можно переходить, какие нельзя, и насколько каждый из партнеров способен пойти на компромисс.
Как заметить нездоровую динамику силы в ваших отношениях
Исследователи-психологи Эллисон Фаррелл, Джеффри Симпсон и Александр Ротман провели три отдельных исследования баланса сил в отношениях и, исходя из результатов, смогли разработать «тест» в стиле самоотчета. (называемый Инвентаризацией силы отношений) для романтических партнеров, чтобы оценить, страдают ли их отношения от нездоровой динамики власти.
Вопросы, представленные в этом опроснике, касаются важных аспектов власти в романтических отношениях и могут помочь вам и вашему партнеру оценить, есть ли у вас отрицательный или положительный дисбаланс власти.
- Я имею больше права голоса, чем мой партнер, когда мы принимаем решения в наших отношениях.
- У меня больше контроля над принятием решений, чем у моего партнера в наших отношениях.
- Когда мы принимаем решения в наших отношениях, последнее слово остается за мной.
- Я имею большее влияние, чем мой партнер, на решения в наших отношениях.
- У меня больше власти, чем у моего партнера, когда я решаю проблемы в наших отношениях.
- Я с большей вероятностью, чем мой партнер, добьюсь своего, когда мы не согласны с проблемами в наших отношениях.
- Мой партнер обычно принимает то, что я хочу, когда мы принимаем решения в этой области.
- Мой партнер склонен уступать моим предпочтениям, когда мы не согласны с решениями в этой области.
- Мой партнер имеет больше права голоса, чем я, когда мы принимаем решения в наших отношениях.
- Мой партнер имеет больше контроля над принятием решений, чем я в наших отношениях.
- Когда мы принимаем решения в наших отношениях, последнее слово остается за моим партнером.
- Мой партнер имеет большее влияние, чем я, на решения в наших отношениях.
- Мой партнер имеет больше власти, чем я, при принятии решений в наших отношениях.
- Мой партнер с большей вероятностью добьется своего, чем я, когда мы не согласны с проблемами в наших отношениях.
- Я обычно принимаю то, что хочет мой партнер, когда мы принимаем решения в этой области.
- Я склонен уступать предпочтениям моего партнера, когда мы не согласны с решениями в этой области.
- Я чаще, чем мой партнер, начинаю обсуждать проблемы в наших отношениях.
- Когда мы с моим партнером принимаем решения в наших отношениях, я стараюсь структурировать и вести дискуссию.
- Я излагаю варианты чаще, чем мой партнер, когда мы обсуждаем решения в наших отношениях.
- Я склонен поднимать проблемы в наших отношениях чаще, чем мой партнер.
- Я обычно руковожу дискуссиями, которые мой партнер и я ведем о решениях в этой области.
- Я могу заставить своего партнера прийти к тому, чего я хочу, при принятии решений в этой области, и он/она не заметит, что я делаю.
- Мой партнер чаще, чем я, начинает обсуждать проблемы в наших отношениях.
- Когда мы с моим партнером принимаем решения в наших отношениях, мой партнер склонен структурировать и вести обсуждение.
- Мой партнер излагает варианты чаще, чем я, когда мы обсуждаем решения в этой области.
- Мой партнер чаще поднимает вопросы в этой области, чем я.
- Мой партнер обычно руководит обсуждениями решений в этой области.
- Иногда постфактум я понимаю, что мой партнер влиял на меня без моего ведома при принятии решений в этой области.
Вы можете найти больше информации об Инвентаризации силы отношений здесь. (Примечание о параметрах этих исследований: упомянутые выше исследования были ограничены парами, которые были вовлечены в моногамные гетеросексуальные отношения, так как большая часть прошлых исследований динамики власти в романтических парах также была сосредоточена на гетеросексуальных отношениях.)
Общая власть
Баланс сил в ваших отношениях - увлекательная и чрезвычайно важная вещь, о которой нужно знать, поскольку она может сыграть ключевую роль в положительном (или отрицательном) направлении вашей романтической жизни вместе.
Достижение баланса сил можно объяснить как «разделение власти», когда оба партнера берут на себя ответственность за себя и здоровье отношений. В этом идеальном балансе сил идеи и решения разделяются совместно, а точки зрения уважаются и ценятся. Существует открытая линия связи, и там, где возникают проблемы, есть место для уязвимости и сострадания.
Вот некоторые ключевые элементы, обеспечивающие здоровый баланс сил.
- Внимание: когда оба партнера чувствуют, что их эмоциональные потребности удовлетворяются
- Влияние: когда оба партнера способны взаимодействовать и эмоционально воздействовать на другого.
- Приспособление: хотя могут быть случаи, когда потребности одного партнера должны быть поставлены выше других (например, во время трагедии), большинство решений принимаются совместно.
- Уважение: когда каждый партнер положительно относится, уважает и восхищается человечностью другого человека.
- Самость: когда каждый партнер поддерживает положительную самооценку и способен быть самим собой как в отношениях, так и вне их.
- Уязвимость: каждый партнер готов признать в себе вину, слабость или неуверенность.
- Справедливость: когда оба партнера чувствуют, что ответственность и обязанности в их жизни разделены таким образом, чтобы поддерживать каждого человека.
По словам социального психиатра Терезы и ДиДонато, одним из ключей к успешным долгосрочным отношениям является последовательная переоценка баланса сил. В здоровых отношениях структура власти неизбежно сдвинется и изменится по мере того, как меняются оба вовлеченных человека и когда вы вместе решаете новые жизненные задачи.