Есть две важные причины, по которым нам необходимо проводить различие между человеком и его поведением
Правдивое признание: я ненавижу фразу «токсичный человек».
Я понимаю, что это такое и почему оно используется, но я ненавижу то, как оно одновременно проклинает и оправдывает человека, о котором идет речь. Они прокляты, потому что они «токсичны», а токсичность не меняется. Но в то же время они освобождаются от ответственности за изменения (и даже от свободы действий, необходимой для изменений), поскольку их называют «токсичными». Одним словом, их и измеряют, и отбрасывают.
Только когда я прочитал статью в Bustle, написанную женщиной, описывающей, как она раньше была токсичным человеком и как она изменилась, я понял, что одна из причин, по которой я ненавижу термин «токсичный», заключается в том, что потому что это резонирует со мной:
Я не мог радоваться за кого-то, когда они приходили ко мне с хорошими новостями. Я мечтал о новой машине моей мамы на том этапе своей жизни, когда я не нуждался в машине и не хотел ее. Меня возмущало, как хорошо мой друг преуспевал в зумбе, хотя я ее ненавидел. Моя зависть просочилась даже в самые отдаленные уголки моей общественной жизни. Я не стремился активно ревновать все время, но большую часть своего времени я тратил на размышления о достижениях и имуществе других людей, вместо того, чтобы искать способы сделать себя счастливым.
О, чувак, я был там, сестра. Был период времени, когда я буквально даже не отвечала на телефонные звонки и текстовые сообщения, потому что была в такой ярости, что у всех жизнь, казалось, шла так хорошо, а моя казалась ямой отчаяния. Это было постепенное сползание к запрету на общение с внешним миром… Сначала я пытался довериться своей семье и друзьям, одному за другим (естественно, в порядке от самых сочувствующих к наименее). Но один за другим они отвечали самым бесчувственным образом: предлагали мне способы исправить это самостоятельно.
Как будто я недостаточно делаю уже просто существуя в болоте жизни! Как будто я мог хоть что-то исправить в том беспорядке, в который меня забросила жизнь, за создание которого я не отвечал и не в силах что-то изменить!
Я действительно чувствовал себя жертвой собственной жизни (которая, очевидно, состояла из моих собственных решений). Я чувствовал себя беспомощным и бессильным в достижении чего-либо из того, что было у моих друзей и семьи, поэтому я культивировал свои обиды вместо своих отношений. Это было грустное, одинокое и ужасное время в моей жизни, и я причинил много вреда людям, которые любили меня.
Но они не просто назвали меня «токсичным» и списали со счетов. Они проводили границы, которые сначала казались жестокими, пока я не начал приспосабливаться к ним, наблюдая за своим собственным поведением, а не указывая пальцем. На самом деле именно границы, установленные моими друзьями и семьей, помогли мне преодолеть чувство виктимности и беспомощности. Я знал, что они любят меня, поэтому я также знал, что они не будут относиться ко мне плохо или намеренно причинять мне боль. Если меня обижали все одновременно (и все время), проблема, скорее всего, была во мне.
Я всегда буду благодарен за то, как моя семья и друзья помогали мне в то время, особенно потому, что они делали это, несмотря на то, что я плохо с ними обращался. Но я также буду вечно благодарен за то, что никто из них никогда не называл меня «токсичной» и не уходил.