Как мы можем мотивировать ребенка? Например, вознаграждая только то, что вам в любом случае не должно нравиться. На этой неделе психолог пишет о том, почему похвала лучше награды или наказания и как хвалить, чтобы она была по-настоящему конструктивной.
Одна из важных задач родителей - мотивировать своих детей. Или, по крайней мере, не портите им существующую мотивацию - зачастую этого достаточно. История начинается рано, например, совсем маленьким детям приходится учиться избегать опасных предметов даже в отсутствие родителей. Есть те, кто считает важным, чтобы ребенок громко здоровался, другие, чтобы он хорошо ел, позже обучение становится центральным вопросом, и мы могли бы перечислить все, что родитель хочет поощрять в своем ребенке. Мотивацию можно даже назвать семенем воспитания детей.
На самом деле это гораздо более сложная проблема, чем кажется на первый взгляд. Существует несколько уровней мотивации: на ее пике, когда мы делаем что-то, потому что нам это действительно нравится, говорят, что это действие самовознаграждает. Вот что бывает, когда человек действительно забывает о деятельности, внешний мир прекращается, он даже не знает, сколько времени прошло. Дети до сих пор часто испытывают это во время игры, но, конечно, это не только их привилегия.
Мотивация «инструментальна», если я не делаю то, что делаю ради самого действия, а является лишь средством для достижения какой-то другой цели. Это также имеет несколько уровней, в зависимости от того, насколько мотивация исходит изнутри. Не имеет значения, ест ли ребенок шпинат, который ему даже не нравится, потому что он потом получает конфету, может быть, потому что ему будет стыдно оставлять ее на тарелке, или потому что он знает, что это полезно для здоровья и это важно для него.. Эти мотивы различаются в зависимости от того, насколько они направлены извне.
Награда, наказание
Самый простой способ - заставить ребенка что-то сделать, потому что родитель предложил вознаграждение или наказание. С помощью этого метода можно добиться быстрых и впечатляющих результатов, единственная проблема в том, что мотивация прекращается, как только исчезает внешний контроль. Кроме того, почти с уверенностью можно сказать, что данное поведение ребенку не понравится, и даже если оно изначально ему нравилось, через некоторое время он будет действовать только ради награды или во избежание наказания.
Возможно, малыш с радостью возьмется за какую-нибудь задачу в семейной жизни, например, будет тем, кто смешивает и разносит всем какао по утрам. Ему бы хотелось эту роль, он бы каждый день ждал, когда придет его время. Но если родитель представит перспективу получить в подарок плюшевого мишку через месяц изготовления какао, он будет чувствовать, что делает это ради желаемого подарка, и найдет в этом меньше радости. Она, вероятно, откажется от него, как только у нее появится плюшевый мишка. Это явление было подтверждено бесчисленными психологическими экспериментами и со взрослыми.
Конечно, награждать тоже полезно, так как в жизни бывают события, которые не предназначены для того, чтобы их любили. Например, медицинское вмешательство. В таких ситуациях неплохо, если родитель планирует потом заняться каким-нибудь приятным совместным занятием, например, съесть мороженое по дороге домой. Это не столько награда, сколько утешение, повод задуматься посреди дискомфорта.
Похвала
Если мы начинаем вознаграждать поведение (например, разгадывание кроссворда в эксперименте), самовознаграждающий характер этого действия уменьшается, и когда вознаграждение прекращается, люди менее охотно его выполняют, чем раньше. Исследователи обнаружили одно исключение, которое, хотя и очевидно является наградой для большинства людей, не имеет такого разрушительного эффекта, и это словесная похвала.
Похвала творит чудеса, она повышает самооценку ребенка, улучшает отношения с ним, это хорошо и для родителя, потому что он тоже осознает все хорошее, что находит в малыше, что делает он гордится им. Но неважно, как произносится похвала. Не повезло, если родитель пытается через это осуществлять контроль. Например, если сутью похвалы является оценка, которую можно снять в любой момент. Если родитель говорит: «Ты очень хороший ребенок, я тобой доволен», то есть несколько скрытых сообщений. Например, только от суждения родителя зависит, хорош ли ребенок, и задача пронти - получить его положительную оценку. Он также предполагает, что был бы менее удовлетворен, если бы саженец был плохим.
Похвала, которую нельзя «взять обратно», более ценна. Например, если родитель говорит: «Я был очень тронут, когда увидел вас в спектакле в образе феи», или если он говорит «хорошо, что вы вынесли за мной зубную щетку», он не подчеркивает свою контролирующую роль., а скорее говорит ребенку в ответ, какие у него хорошие чувства, когда он это сделал. Конечно, в простых предложениях «ты красивая» или «ты умная» нет ничего плохого, если отношения между ребенком и родителем хорошие и ребенок не боится потерять признание.
Конкурс
Широко обсуждаемая область мотивации - конкуренция. Многие психологи возражают против этого, утверждая, что конкуренция на самом деле является источником разочарования для всех. Напряжение остается у проигравших, но и победитель до последнего момента расстроен. Кроме того, если кто-то проигрывает регулярно или слишком во многих областях, это также наносит ущерб его самооценке. Наверняка этот вопрос тоже не черный и не белый. Если ребенок чувствует, что его принятие зависит от исхода соревнования, то такую форму мотивации действительно нельзя поддерживать. Например, если дедушка дает понять, что ценит сильного человека, а внуки считают, что от исхода соревнований по тяжелой атлетике зависит, кто будет их фаворитом, ему не повезло.
Но если соревнование проходит в атмосфере, где каждый может быть уверен, что ценит его таким, какой он есть, и видит в этом совместную игру, а не борьбу, то иногда это может быть хорошим средством мотивации. Особенно это актуально, если все участники иногда выигрывают, а не только никто не проигрывает.
Пожалуй, самое главное - помнить, что люди изначально мотивированы развиваться и учиться. Это видно, когда смотришь на малыша: он интересуется миром и сто раз пытается добиться своей цели. Величайшее достижение, если родитель помогает сохранить эту внутреннюю движущую силу, рожденную вместе с нами.
Каролина Циглан, психолог