Как родитель, вы вряд ли сможете избежать ситуаций, когда отец или мать оказываются между двух огней. С одной стороны - ребенок, а с другой - то, что ожидает в данной ситуации среда. Если это возникнет как теоретическое утверждение, кто не скажет: ребенок важен, мне все равно, что думают другие!
Тогда в жизни бывают ситуации, когда оказывается: родитель фактически выбирает между ребенком и ребенком. Непонятно, что для него лучше: если он делает то, что считает правильным, но тем самым может породить конфликты, из которых ребенок тоже выпьет, или если он играет самого себя ради спокойствия.
Дилемма более видна на конкретном примере. У Норы активный, сердечный, но застенчивый ребенок, который, согласно своему трехлетнему возрасту, любит владеть вещами и контролировать ситуацию. Два типа случаев происходят на игровых площадках и в игровых домиках. Один из них заключается в том, что он встречает таких же доминирующих детей, и в этом случае начинается какая-то драка из-за того, кому принадлежит самосвал, кто говорит, где могут проходить железнодорожные пути. С другой стороны, когда он встречается с более мягкими, более пассивными детьми, он контролирует ситуацию, что ребенок либо делает хорошо и сдается, либо теряет интерес к игре и ищет убежища у родителей.
В компании детей со схожим темпераментом всегда необходимо учитывать степень вмешательства в зависимости от того, как другой родитель справляется с ситуацией. Нора пускала все на самотёк, позволяя им решать спорные вопросы между собой. В этом есть и лень: если ребенок уже играет с другими, пусть немного откинется назад, но он действительно не считает, что ему необходимо судить каждого типа "кто сейчас может играть с красным паровозиком" вопрос.
С другой стороны, если другой родитель часто предупреждает своего ребенка о том, что он должен дать ему это, что он не должен забирать это и т. д., то несоразмерность становится тревожной, он начинает чувствовать себя некомфортно, т.к. он чувствует, что ему уместно говорить о своем.
Ситуация становится еще сложнее, если товарищ по играм более робкий и нежный. В песочнице стоял небольшой столик с обычным игровым оборудованием. Там играли сынишка Норы и робкая девочка, точнее Норин ребенок увлеченно играл, убирался, девочка только что остановилась. Может быть, он не чувствовал, что для него есть место, может быть, он был в настроении осмотреться. Не похоже, чтобы он чувствовал себя плохо, но он не вошел. Он не хотел или не смел, это было сомнительно. Контраст становился все более и более разительным, и когда маленький мальчик начал приказывать девочке идти туда сейчас, потому что он был в пути, Нора в основном думала, что другой ребенок тоже мог бы делать шаги, если бы присоединился к игре, но она все еще хотел немного помочь ему, поэтому он полушутя сказал своим: «Ну, не терроризируйте девочку!». Когда отец девочки одобрительно кивнул «да», Нора была весьма удивлена, потому что неписаные правила поведения между родителями диктовали бы, чтобы каждый преувеличивал за счет собственного ребенка, и, как и он, он ожидал того же от со- родитель. Скажем, фразу типа «ну, моя маленькая девочка такая маленькая трусиха, это не твоя вина».
Но почему мы говорим вещи, которые даже не имеем в виду, и почему мы ожидаем того же от другого родителя? Почему для кого-то естественно действовать так, как будто они видят проблему в поведении своего ребенка, когда они могут видеть, что у другого ребенка есть проблема? У каждого есть свои причины, но самая важная из них может заключаться в том, что мы хотим создать приятные, бесконфликтные ситуации ради ребенка. Если мы иногда заботимся о детях наших друзей, а они также заботятся о наших, мы хотим, чтобы им не было больно, чтобы они любили наших детей и относились к ним хорошо, даже когда мы их не видим.
Другой аспект заключается в том, что человек сам не уверен в себе, задаваясь вопросом, действительно ли то, как ведет себя его ребенок, уместно. Гибкие люди легче усваивают положительные отзывы окружающих. Возможно, за приговором Норы стояло такое неосознанное намерение, она хотела услышать от этого отца, что поведение ее маленького сына в порядке, и поэтому она была разочарована, что получила прямо противоположное.
Тогда могут быть воспитательные принципы, о которых, как известно, у большинства другое мнение. Однако это не означает, что родитель хочет каждый день надевать перчатки и смотреть в лицо другим, которые видят в нем марсианина за то, что он так думает. Вот почему он предпочитает смягчать его. Допустим, вы считаете, что ребенку хорошо иметь возможность кричать, ему нужны легкие, и все равно они выходят на улицу, чтобы быть свободными. Но более консолидированная часть мира не любит кричащих детей, и если вы видите неодобрительные взгляды на других, вы лучше скажете своим, чтобы они были немного тише.
Есть способ сделать это, не повреждая соединение. Ничего страшного, если родитель не хочет каждую минуту ссориться с окружающими и выбирает решение, устраивающее всех посередине. Если родитель говорит ласково с кричащим ребенком, и предложение означает не то, что он стыдится или сердится на него, а только просьбу, то ребенок не будет чувствовать себя смущенным, что это от него сейчас просят, даже если крик является разрешено в другое время.
Но если родитель настолько идентифицирует себя с сокрушительной парой глаз, что в этот момент сам чувствует, что ребенок сделал что-то не так, и эта эмоция проявляется в выговоре, то это нехорошо для отношений. С одной стороны, это выбивает ребенка из колеи: почему мать и отец сердятся на то, на что в другое время не сердятся? С другой стороны, он чувствует, что за вспыльчивостью кроется соответствие внешнему миру, посыл «не ставьте нас в неловкое положение!». Другими словами, мы действительно выбрали кого-то другого вместо ребенка.
Может быть, именно это и поправит меня насчет того, не мешало бы немного поиграть: для чьей пользы я это делаю? В вашем ребенке, чтобы поддерживать хорошее настроение, чтобы избежать какого-то конфликта, или в моем, чтобы мне не стыдно было? Потому что, если ответ второй, задача ребенка не в том, чтобы помогать, а в том, что родитель должен решить сам.
Психолог Каролина Циглан