Дети могут вести себя исключительно жестоко. Со взрослой точки зрения все это может показаться очень личным и расчетливым. Это не так.
Дети могут вести себя исключительно жестоко. Они могут кричать: «Я тебя ненавижу!» на своих родителей или ударить друга без видимой причины. И со взрослой точки зрения все это может показаться очень личным и расчетливым. Но дети не злятся намеренно назло. Вместо этого ими движут изменения в развитии, которые побуждают их раздвигать границы. Ведь дети учатся на опыте. Понимание этого, конечно, не облегчает справляться с кажущимися жестокими действиями. Но родители должны принять тот факт, что иногда шокирующее поведение ребенка является нормальным для развития, и мама и папа могут иметь к этому большее отношение, чем они думают.
Нормального детского развития недостаточно, чтобы объяснить странное, а иногда и ужасное поведение детей. В то время как дети могут рассматривать свой мир как свою личную лабораторию, эта лаборатория битком набита людьми. Как и у любого человека на земле, поведение детей часто является продуктом социальных взаимодействий. Просто иногда трудно понять, что спровоцировало такое поведение. Говорит ли ребенок своим родителям, что ненавидит их, чтобы увидеть реакцию на эту фразу, или он чувствует себя неуверенно и ищет утешения, нажимая родительские кнопки?
Многие причины, по которым дети могут проверить границы хорошего социального поведения, вероятно, связаны с окружающими их людьми, по словам доктора Роберта Цейтлина, позитивного психолога и автора книги «Смейтесь больше, кричите меньше: A». Руководство по воспитанию пипецких детей.
«Родители могут быть вовлечены в это невольно или непреднамеренно несколькими способами, - объясняет Зейтлин. «Один из способов заключается в том, что в нашей рассеянной жизни нам трудно уделить все внимание детям, в котором они нуждаются на разных этапах. Даже если бы мы могли, временами острая потребность во внимании может означать, что мы могли бы дать недостаточно».
Цейтлин отмечает, что отыгрывание часто является способом привлечь внимание, даже родители не обязательно осознают, что у них был недостаток внимания. Внезапно ударить друга или брата или сестру, или закричать, закричать или бросить игрушку во время игрового свидания, может быть просто самым логичным способом привлечь родителей, как можно скорее.
«Они требуют своими действиями, чтобы родители вмешались, чтобы помочь урегулировать ситуацию, которую они, похоже, не могут разрешить», - говорит Цейтлин.
Родителям также важно помнить, что поведение ребенка также связано с его социальным кругом. Когда дети переходят в начальную школу и становятся более независимыми, у них появляется возможность начать понимать, кто они как личности. Это не всегда очевидно. И мир предлагает детям возможности попробовать себя в новой идентичности и социальных ролях. Например, в первых трех классах много работы вокруг гендерных норм. Дети будут постоянно контролировать друг друга в том, что мальчики и девочки должны и не должны делать.
«В некотором роде родители, школа и мир взрослых дают детям возможность проявить себя по-разному, - говорит Цейтлин. И он отмечает, что эти личности могут охватывать всю гамму. Конечно, ребенок может пытаться быть заботливым ребенком, но есть и менее желательные личности для усыновления.
Zeitlin предлагает сценарий. «Ребенок может вести себя плохо и думать: «Я сделал что-то, что заставило меня чувствовать себя плохо, и, может быть, мир говорит мне, что я должен быть злым ребенком», - говорит он. «Они подумают: «Я примерю это для размера». Может быть, это привлечет ко мне внимание’».
Проблемы возникают, когда внимание, которое получает ребенок, исходит от родителя, который принимает все это на свой счет и хочет вырвать ему волосы. Кричать и обвинять и винить ребенка - это не ответ, как бы родители ни хотели этого. И большинство родителей, кажется, в глубине души знают, что воспринимать поведение детей как личное оскорбление - не самая полезная реакция. Итак, что же такое?
«Первый шаг - это признать, что вы спровоцированы таким образом», - говорит Цейтлин. «Если мы танцуем вокруг этого и не можем это обработать или произнести вслух, то мы будем подвержены этому».
Zeitlin предлагает родителям поговорить с друзьями и партнерами о том, как их поведение раздражает. Просто как способ узнать это. Затем, в момент плохого поведения, он говорит, что пора отступить и сделать долгий успокаивающий вдох, прежде чем реагировать. «Это позволяет нам поставить под сомнение результат, который ребенок пытается получить от своего поведения, а затем выяснить, как лучше добиться этого результата».
Помешает ли это ребенку проверять границы? Неа. Это естественная и важная часть детства. Гораздо лучше, если они проверят границы и узнают о мире, отношениях и самих себе, чем впадут в тихое согласие.
Тем не менее, Цейтлин рекомендует, может помочь, если границы, установленные родителями, связаны с набором твердых ценностей, разделяемых семьей. Потому что, если границы четко обозначены, имеют смысл и не произвольны, дети с меньшей вероятностью задвинут их слишком далеко.