Навешивание такого ярлыка на мужа или жену имеет далеко идущие последствия
Когда кто-то говорит о своей жене или муже, как о кресте, который нужно нести, я стараюсь услышать суть сообщения: боль. Это способ сказать: «Эти отношения болезненны для меня» или «То, что делает этот человек, причиняет мне боль и тяжело для меня». Однако я думаю, что отождествление другого человека с крестом не служит ни отношениям, ни человеку, испытывающему боль.
Может ли ваш супруг быть крестиком?
Навешивание на супруга ярлыка «креста» имеет далеко идущие последствия. Во-первых, мы отождествляем личность нашего супруга и проблему, которую мы ощущаем в наших отношениях, как одно и то же, как бы говоря: «Проблема в тебе». В некотором смысле этот ярлык сбрасывает со счетов нашего супруга как личность, ставит его или ее в проигрышное положение и ставит под сомнение возможность того, что он может быть хорошим. Он также приписывает добрую волю только одной стороне, что не всегда верно.
Я понимаю, что часто такие слова используются для описания ситуации полной беспомощности и бессилия, когда кто-то принимает сложную ситуацию, от которой он не может (или не должен) убежать. Эти чувства понятны, и для них может быть веская причина; тем не менее, я не думаю, что кто-то должен называть своего супруга «крестом» - не потому, что в браке нет боли, а скорее потому, что когда появляется боль, мы должны определить настоящую причину и выяснить, как мы можем помогите себе и нашему браку.
Когда проблема внутри нас
В первом случае иногда боль исходит от наших собственных ран, потребностей и незрелости. Иногда наши потребности, даже если они важны и глубоко переживаемы нами, не могут быть удовлетворены нашей женой или мужем. Это может произойти, когда мы ожидаем, что другая сторона даст нам ту любовь и заботу, которые, как мы чувствуем, мы не получили от наших родителей, или если мы нуждаемся в постоянной заботе и неявно ожидаем, что наш супруг(а) будет читать наши мысли, или если мы переживаем малейшая критика как рана. Это его или ее вина? №
У нас могло быть и инфантильное, упрощенное представление о свободе, что нереально в рамках обязательств семейной жизни. Нам может быть обидно, что другой человек отличается от того, что мы себе представляли или чего мы хотим. Если подобные трудности проявляются в нашем браке, нам нужно изменить свои представления о том, что представляет собой брак.
Для нас может быть освобождением вернуть свободу другому человеку, начать узнавать, кто он есть на самом деле, и научиться принимать его безоговорочно. «Хорошо, что ты есть», «Ты мне нравишься такой, какая ты есть» и «Тебе не нужно меняться, но если ты захочешь, я готов поддержать тебя так, как ты хочешь. Чтобы иметь внутренние ресурсы для такого отношения, мы должны сначала научиться чувствовать, что мы сами глубоко любимы и ценны.
Когда проблема действительно на другой стороне
Несомненно, есть действия, в которых может быть виновен наш супруг, которые действительно разрушительны для нашего брака, включая зависимость, насилие или неверность. Они приносят неизмеримые страдания и чувство беспомощности. Однако, опять же, обзывание другого человека крестом усиливает беспомощность и покорность, когда требуется действие. Если проблема серьезная, мы должны привлечь профессионального терапевта. Кроме того, если мы осознаем, что нам (или нашим детям) грозит неминуемая опасность реального вреда, необходимо установить жесткие границы для защиты семьи. Иногда нам приходится занимать радикальную позицию по отношению к неприемлемому поведению: «Ты не трезв неделями подряд, поэтому тебе нужно съехать». «Мы будем разлучены, пока ты не пойдешь на терапию, где ты будешь бороться со своим гневом и физической агрессией.”
Границы - это не акт мести; они являются средством спасения отношений и дают им возможность существовать на новых условиях.
Бог хочет, чтобы мы были счастливы
И, наконец, Бог не является ни руководителем, ни виновником страданий, и поэтому другой человек не является крестом, который Он посылает в нашу жизнь. Он хочет полной жизни и роста для всех. Он страдает вместе с заброшенной женой из-за зависимости мужа или с мужем, которого предала жена. Он приближается со Своим состраданием, чтобы помочь людям, страдающим в браке, восстановить то, что было утрачено - самооценку, надежду и возможности на будущее.
Бог также желает, чтобы человек, причинивший боль, встал на путь преображения и обращения с Его помощью. И, наконец, Он практикует и призывает нас практиковать прощение. Это означает не принятие зла, а признание того, что все мы несовершенны и должны расти. Прощение открывает дверь к прогрессу и исцелению отношений.
Суть в том, чтобы признать проблему или поведение проблемой, а не человека.