Одиннадцать отцов делятся мудростью, которая помогла им пережить детские годы.
Воспитывать малыша очень весело. Это также может показаться минным полем беспорядка, срывов и провалов, которые могут привести к разочарованию и приличной степени неуверенности в себе. Это связано с территорией. Детство - это время грязных эмоций и неряшливых лиц. И хотя существует множество советов о том, как правильно справляться с истерикой или общаться с малышами, чтобы они слушались, мы хотели услышать от родителей самые лучшие и полезные советы по воспитанию малышей, которые они получили. Итак, мы поговорили с несколькими отцами и пришли к этим одиннадцати советам, которые дали члены семьи, терапевты, педагоги и друзья, которые были там. Это совет, который они сказали, изменил их отношение к воспитанию детей к лучшему. Мы надеемся, что это сделает то же самое для вас.
Прямо
«Я борюсь с этим, но это связано с ясностью ваших инструкций при работе с малышом. У меня есть подруга, учительница начальных классов, и она говорит, что очень важно - особенно в вопросах дисциплины - не говорить малышам такие вещи, как «Прекрати!» или «Прекрати». С тем же успехом это может быть свиная латынь. Вместо этого будьте простыми и прямыми. «Положи игрушку». Или «Вынь это изо рта». Чем меньше слов, тем лучше и тем конкретнее вы можете быть. Это поможет малышу точно узнать, что такое неуместное поведение, вместо того, чтобы просто знать, что что-то не так». - Майкл, 37 лет, Пенсильвания
Приоритет правил
“Мой хороший друг, отец 23-летнего и 19-летнего детей, сказал мне, что важно с самого начала расставлять приоритеты в правилах. Он сказал, что совершил ошибку, перегрузив своего старшего ребенка правилами, когда тот был малышом, и что это просто сбило всех с толку. Итак, когда у него и его жены родилась дочь, правила стали более многоуровневыми. Правила безопасности, очевидно, были первыми и самыми важными. Оттуда, как только эти правила были установлены, он начал постепенно добавлять новые. Итак, мы пытаемся это сделать, и, похоже, пока это работает отлично». - Лу, 34 года, Мичиган
Разрешить естественные последствия
«Я обжег руку свечой, когда был совсем маленьким. Моя мама сказала мне, что несколько раз предупреждала меня, а потом просто позволила этому случиться. Звучит грубо, но это был ее способ научить меня естественным последствиям. Она сказала, что важно, чтобы мы с сестрой сами узнали о последствиях наших действий, если они не были чрезмерными или опасными. Это трудно как родителю, потому что вы хотите вмешаться и избавить своего ребенка от разочарования, но мы видели, как наш сын научился лучше играть со своими игрушками после того, как бросил и сломал некоторые из них. Он расстраивается, что хреново, но начинает понимать: если я сделаю это, эта игрушка пропадет, поэтому я не должен этого делать. - Эрик, 35 лет, Аризона
Обращайтесь к поведению, а не к ребенку
«Когда моя сестра воспитывала мою племянницу, она сказала, что совершила ошибку, просто сказав «Нет!» во многих случаях плохого поведения. Она быстро поняла - и после некоторых исследований - что малыш понятия не имеет, что такое «Нет!». прямо ссылается. Вы должны конкретно указать, что является нежелательным поведением. Это сложно, потому что «Нет!» или «Стой!» намного быстрее, чем «Не играй в конце подъездной дорожки»., а скорее поведение. Поначалу это очень трудоемкий навык, но мы уже видели его преимущества.” - Джон, 37 лет, Южная Каролина
Не зацикливайтесь на еде
«У малышей есть много рычагов влияния на еду, особенно на родителей-новичков. Когда у нас с женой родился первый ребенок, мы связывали наши надежды и мечты с тем, съест ли он всю свою еду. Мой терапевт сказал мне, что нездорово превращать еду в борьбу за власть, когда вы воспитываете малыша, потому что тогда это становится негативным опытом для вас и ребенка. Он сказал, что отказ от еды - это нормально, и хитрость в том, чтобы не относиться к этому как к чему-то серьезному, убрать еду, а затем просто предложить ее в другой раз, как будто ничего не произошло. Это не надежно, но определенно помогает облегчить стресс во время еды, который у нас был раньше». - Джефф, 36 лет, Нью-Йорк
Пусть помогут
«Когда я был совсем маленьким, мы с сестрой все время были на мамином бедре. Она сказала нам, что для нее было бы проще и, вероятно, менее грязно делать все самой, но то, что мы позволяли делать простые вещи, такие как протирание стула тряпкой от пыли, выбрасывание вещей в мусорное ведро или сбор игрушек, сохранялось. мы были заняты, и мы взволнованы, чтобы принять участие. Когда мы стали старше, помощь по дому перестала казаться такой уж рутиной, и я уверен, что именно поэтому. Это определенно работает - наш сын (23 месяца) любит «уборку». - Роберт, 34 года, Калифорния
Ищите хорошее поведение
«Есть разница между осуждением плохого поведения и похвалой хорошего поведения. Как родители, я думаю, мы естественно склонны пытаться предотвратить плохое поведение с помощью тайм-аутов, криков и всего такого. Нас пугает плохое поведение. Но активное признание и похвала за хорошее поведение подкрепляет его таким образом, что дети стремятся повторить его. Это не устранит плохое поведение, но освободит для него место. Я только что получил лицензию преподавателя начальной школы P-3, и это была самая откровенная информация, которую я узнал, будучи учителем и отцом двухлетнего ребенка». - Ник, 34 года, Флорида
Игнорировать истерики
“Мой брат - король игнорирования истерик. Он вырастил трех девочек, так что сейчас он как просветленный монах Шаолиня. Лучший совет, который он дал мне по поводу детских истерик, заключается в том, что их игнорирование требует практики и становится легче. Но, я пробовал, и это работает. Вы почти можете видеть, как колеса крутятся в голове ребенка. Например: «Почему это не работает? Я кричу. Я плачу. И никто не обращает внимания!» И тогда они еще больше разочаровываются. Но потом они просто сдаются. Или скучать. Это как у автомобиля, у которого закончился бензин: чем быстрее он разгоняется, тем быстрее опустошается бак». - Майк, 35 лет, Мэриленд
Разговаривайте с, а не с
«Речь идет не только об отдаче приказов и указаний, хотя это часть их. Когда я был маленьким, я был продвинутым читателем, и мои родители говорят мне, что, по их мнению, отчасти это было связано с тем, как сильно они поощряли меня говорить и вербализовать в детстве. (Моя мама была учителем английского языка.) Поэтому, помимо стандартного чтения рассказов, я стараюсь как можно больше вовлечь сына в «разговор». Как светская беседа. Даже если он в своем автокресле, я спрошу его, какие цвета он видит. По крайней мере, это то, что нравится нам обоим». - Дэн, 33 года, Род-Айленд
Беспорядок можно убрать
“Это случилось недавно. Я был в тупике из-за беспорядка в воспитании малыша. Везде только еда. Игрушки. Грязь. Мелки. Одежда. Я высказался жене после того, как наша дочь пролила еду на ковер в гостиной, и она просто сказала: «Беспорядок можно убрать». Это была очень похожая на печенье с предсказаниями поговорка, но она застряла у меня, и это правда. Если вы думаете о беспорядке как о чем-то временном, это снимает сильный стресс. По крайней мере для меня. Они раздражают, но уже не так драматичны и катастрофичны, как раньше». - Шон, 34 года, Индиана
Подружитесь с другими родителями
“Когда мы готовились к нашему сыну, наш врач предложил поискать местные группы Facebook или другие сообщества ближайших родителей. Она сказала, что мы многому у них научимся. Мы оба такие: «Да, ладно.’ и отбросил эту идею. У нас это было заблокировано. Верно? Но однажды мы проглотили свою гордость и начали исследовать. Другие родители, с которыми мы подружились, просто фантастические. Они вдохновляют, и они опытны. Это похоже на идеальный баланс между объективным, экспертным советом врача и руководством близкого друга. Мы очень рады начать общаться с ними лично, как только все уляжется. И, что еще лучше, они поймут, если нам придется отменить планы в последнюю минуту». - Пол, 34 года, Огайо