Потеряли ли эти личные встречи при примирении людей, у которых есть проблемы с близостью?
Недавно друг в Техасе рассказывал, что почти час стоял в очереди, чтобы исповедоваться, и я немного завидовал этому: во-первых, к знакомым местным священникам, которые сидят в исповедальне с молитвенник, убивая время, пока они ждут, пока кто-нибудь появится, и второй для меня, потому что я понял, что потерял то чувство общности и принадлежности, и чистую общность, которые пришли, когда я увидел, как мои собственные соседи тихо исследуют свою совесть в ожидании своей очереди (и зная, что они меня тоже видели).
На самом деле, во всем этом был аспект связи. Если в детстве я исповедовался в том, что размазывал ежевику по лицу добровольного друга, его мать, вероятно, готовилась признаться в своей кричащей, вызывающей кошмары реакции на багровое и ухмыляющееся лицо сына. Положив все это на место, на Божью охрану, и совершив за это покаяние, мы могли бы жить вместе в мире еще неделю.
Времена, конечно, изменились, и, очевидно, по мере того, как число католиков, исповедующих веру, сократилось, исповедальни также опустели.
Я давно думал, что эти встречи лицом к лицу на примирении сделали таинство недоступным для людей, у которых есть проблемы с близостью и которым совсем не комфортно раскрывать свои грехи, пока кто-то смотрит на них. Я знаю людей, которые просто не пойдут на исповедь, если у них нет ширмы и надежного чувства уединения, и я не осуждаю их за это, потому что однажды у меня были такие проблемы.
Я всегда знал, что нет ничего, что я мог бы сказать священнику, чего бы он не слышал раньше, но когда выбор скрытой, анонимной исповеди был недоступен для меня, я все равно побледнел бы от необходимости исповедоваться таким наглядным и видимым образом, где меня не только видели, но и могли видеть все маленькие, невербальные тики и реакции моего духовника (который, возможно, не осознавал, что он закатил глаза или казался скучающим, испытывающим отвращение или забавляющимся)), все это сбило бы меня с толку. Я видел выражение лица, которое могло означать не что иное, как тот факт, что мой священник голоден, и мой мыслительный процесс вызывал дальнейшую неуверенность в себе, своих словах и его суждениях.
Взвешивая плюсы и минусы анонимных признаний по сравнению с личным признанием, я пришел к выводу, что без экрана мои признания редко были исчерпывающими, потому что я слишком отвлекался на то, что меня окружало («Есть коробка ткани, он заставляет людей плакать?»), что я бы поторопился, просто чтобы покончить с этим.
Возможно, появление исповеди лицом к лицу имело какое-то отношение к (на моей памяти) резкому завершению этих длинных очередей кающихся. Пришло бы больше людей, чтобы примириться с небесами, если бы они знали, что в большинстве случаев исповедь лицом к лицу необязательна и что перегородки между священником и кающимся все еще существуют? Неужели люди в страхе лишают себя благодати и духовного руководства только потому, что это послание не просочилось?
Нам нужна благодать, и духовное направление тоже.
Вопрос интимной близости - личное общение - вот почему большую часть своей жизни я сопротивлялся предложению найти духовного наставника. Если простая исповедь могла быть для меня такой опасной, то каким ужасом могли бы быть регулярные встречи с кем-нибудь - может быть, даже не со священником! - заставить меня почувствовать, что меня увидят и узнают? Я сопротивлялся годами.
Все изменилось несколько лет назад, когда я побаловала себя пятидневным ретритом, в котором особое внимание уделялось евхаристическому поклонению. Полностью измученный физически, эмоционально и духовно, я вошел в ритрит, поклявшись делать все, что мне скажут, пока там. Я ел то, что мне ставили, читал то, что мне давали, и просто позволял Святому Духу вести меня. Поскольку у Бога есть чувство юмора, это в конечном счете означало, что я должен был сделать три с половиной часа общей исповеди лицом к лицу со священником, который никогда раньше этого не делал.
Мы оба летали вслепую, но в этой долгой встрече я обнаружил, что могу вспомнить болезненные эпизоды своего прошлого, в которых я потерпел неудачу или где другие потерпели неудачу, и проверка привела к исповеданию грехов. Я либо забыл, либо не смог должным образом увидеть грехи, которыми они были.
Мягкий, открытый обмен мыслями, спонтанное напоминание отрывка из Священных Писаний или наблюдения святого - неотъемлемая часть хорошего, ведомого Святым Духом духовного руководства - наконец привели меня к месту настоящего исцеления и освобождения.. Два часа или около того в обсуждении ошибок и травм, которые я держал и лелеял в течение двадцати с лишним лет, я буквально чувствовал, как их тяжесть покидает мою грудь, сменяясь новой легкостью, которую я признал изяществом.
Это был момент встречи лицом к лицу с чудесной, воссоздающей любовью Христа, и страху там не было места. Так усердно трудясь, чтобы пасти раненую овцу, лицо моего священника осветилось тем, в чем он принимал участие. Его лицо сияло.
И видение этого света было подтверждением Божьей любви, проявленной в персоне Кристи, в которой я нуждался и которую бы упустил, если бы мы использовали экран.
Определенно один для «за» сторону аргумента.
Все, что сказал, мне все еще нравится экран. Мне до сих пор нравится барьер, который позволяет мне закрыть глаза и, как я делал это в детстве, воспринимать этот бестелесный голос как голос Христа, не отвлекаясь на человеческие факторы.
Но если экран недоступен (или подагрические колени слишком негнущиеся для него) я могу смириться с этим. Я могу встретиться с Ликом в образе Кристи.
Бог творит все новое.