Какова идеальная разница в возрасте между двумя детьми? Родители - это целое поколение по закону Мерфи. Если ответить более серьезно, то можно сказать, что его нет. Чаще всего люди склонны думать о 2-3-4 годах, с чем легко поспорить. Этот период неповиновения, начало эдипального периода, оба связаны с повышенной нарциссической уязвимостью, т. е. уязвимостью самооценки, именно здесь можно поставить начало детского сада, в результате чего ребенок может почувствовать, что ребенок родился, и что его выгнали. Конечно, можно найти проблему и с большей или меньшей разницей в возрасте, точно так же, как мы можем связать преимущества с каждой из них. С другой стороны, большинство людей пугает тот факт, что разница в возрасте между детьми особенно велика, и что у подростка будет младший брат или сестра. Хотя это часто было бы практично с точки зрения родителей, они не осмеливаются рисковать.
Когда кто-то слышит, что у подростка есть младший брат или сестра, многие люди сразу же задаются вопросом (правильно), одинаковы ли оба родителя. Настолько необычно, что мы представляем себе мозаичную семью. Когда дело доходит до братьев и сестер, начинает закрадываться мысль: должно быть, это проскользнуло случайно, или, возможно, усыновление ребенка было попыткой спасти брак. Это также показывает, что мы ищем какую-то причину, как будто это не рационально, что кому-то просто так захотелось. Но давайте посмотрим, каково это с точки зрения старшего брата, если младший приходит подростком в свои 10 лет, и на что родителям следует обратить внимание!
Многие считают, что после десятилетней разницы в возрасте ревности к братьям и сестрам больше нет. Правда, ребенок более взрослый, он лучше понимает на интеллектуальном уровне, что малыш нуждается в большем уходе, и он больше не начнет писать. Но могут появиться эмоциональные бури, особенно если до этого был только один ребенок. Меняется структура и динамика семьи, и это может расстроить старшего ребенка, который может почувствовать, что новичок нарушил прежний баланс.
Особенно это актуально, когда ребенок уже подросток. Подростки, хотя и кажутся замкнутыми, эмоционально нуждаются в присутствии родителей: прежде всего в их терпении и способности выносить перепады настроения. Иногда ему хочется больших разговоров (и хорошо, если он хочет, тогда и отношения хорошие), но так, чтобы отец или мать действительно обращали внимание только на него, присутствовали, воспринимали его и ситуацию серьезно. Это также означает, что нельзя одновременно ворковать с ребенком.
В этом смысле, возможно, можно обойтись без ревности к братьям и сестрам, что характерно для маленьких детей, но легко может случиться так, что родитель заберет слишком много энергии у старшего, так как он уже на верном пути, у него есть друзья, и большую часть своего дня он проводит в школе и в специальных классах, а о большом как-то забывают, и он из-за этого серьезно страдает. Другими словами, боль, стоящая за вашими плохими чувствами, часто реальна.
Другая возможная ошибка, если родители воспитывают старшего брата, т.е. хотят привлечь его в качестве сородителя. Это может служить утешением для родителей, потому что это настолько практично, что может помочь во многих вещах, но это также может побудить их думать, что они делают им одолжение. Многие родители хотят укрепить уверенность старшего ребенка в себе и предотвратить войны братьев и сестер, подчеркивая: «Какой ты уже умный ребенок!» Чистить, увы, можно, но умело кормишь, ухаживаешь, пока я схожу в магазин, ты достаточно взрослая, смею тебе доверять.
Это хорошо до тех пор, пока родитель позволяет старшему брату быть с младшим, выражает свое доверие, т. делает, его шея вот-вот сломается!». Но пусть старший брат тоже останется ребенком, ему нечего становиться мини-сородителем! Другими словами, давайте не будем отнимать у него детство (даже частично) из-за того, что у него был младший брат! Он не заботился о ребенке, но родители, это их обязанность заботиться о нем.
Кроме того, у семьи есть задачи, и одной из задач может быть работа с маленькими детьми и помощь им. Но если большой говорит, что не хочет этого, вместо этого он будет мыть посуду на кухне, тогда он может выбрать это! Другими словами: не пришивайте младшего брата к шее.
Каких отношений можно ожидать в случае большой разницы в возрасте нельзя предсказать просто по возрасту. Это зависит от личности ребенка и, прежде всего, от атмосферы в семье, от того, насколько хорошо родители могут относиться к детям по-разному, в соответствии с их возрастными потребностями. Если на большого ложится слишком большая нагрузка, от него ждут слишком большой адаптации (например, отныне организуют только те программы, которые интересны маленькому, или отныне его друзья не могут приходить, потому что они тревожить малыша), в нем справедливо возникает гнев, и его темперамент не только проецируется на родителей, но и на младшего брата.
Также не помогает, если он чувствует, что стал лишним, потому что он больше не нравится им, поэтому вместо этого ему нужен был другой малыш. Чувство отчуждения особенно может возникнуть в мозаичной семье: ребенку может казаться, что мать или отец нашли того, с кем действительно хотят жить, у них уже есть совместный ребенок, они уже избавились от бывшего супруга, хотя для них это невозможно, но они хотели бы это сделать.
Но если родители следят за тем, чтобы старший брат не ускользнул, и относятся к потребностям и желаниям его подросткового возраста так же серьезно, как и к маленьким, возраст не должен быть препятствием! Даже если они не играют вместе, как два маленьких ребенка, со временем они могут стать взрослыми и стать важными друг для друга. Вы также можете увидеть множество примеров этого.
Чиглан Каролинапсихолог