Счастье заключается в том, чтобы лучше управлять своими ожиданиями.
Сотни лет назад судить о том, хорош брак или нет, было до безобразия просто. Если вы не умерли от голода, брак был в порядке. Если у вас было достаточно детей, чтобы помочь опорожнить помойные ведра, это было хорошо. А если бы вы дожили до глубокой старости 27 лет, вам бы позавидовал каждый крестьянин-свиновод в шаговой доступности (или, как тогда называли, «расстоянии»).
Критерии брака сегодня намного сложнее, по крайней мере, для тех из нас, благословенных достаточно, чтобы не полагаться на натуральное хозяйство. В нашем современном мире бесперебойной доставки и обилия франшиз Chipotle наши потребности столь же срочные, но более абстрактные.
Пары из Теннесси не только страдали от завышенных ожиданий. Макналти также обнаружил, что ожидания от брака могут быть слишком низкими. «Другие люди слишком мало требуют от своих браков, - сказал он. «Их брак - потенциальный источник личного удовлетворения, которым они не пользуются».
Макналти сказал, что ожидания от брака должны быть умеренными до уровня «в самый раз» в духе Златовласки, между слишком высокими и слишком низкими. Он советовал супругам требовать от своих браков ровно столько, сколько они могут им дать.
Финкель, рецензент статьи Макналти, сказал, что исследование тесно связано с исследованием, которое он провел для своей книги 2017 года «Брак все или ничего». Когда Финкель начал работу над книгой, он ожидал, что людям следует меньше ожидать от брака. Его исследование, однако, указало на более сложный ответ. Выяснилось, что самые успешные браки сегодня приносят гораздо больше удовлетворения, чем те, что были раньше. Но не каждый брак является в высшей степени высокоэффективным браком. Более того, такие браки требуют времени и усилий, недоступных большинству супружеских пар. Тем не менее, все супружеские пары ожидают идеальных результатов.
«Что я понял, копнувшись немного глубже, так это то, что нет ничего хорошего или плохого в том, чтобы требовать так много [от брака», - сказал Финкель. «Важно привести свои ожидания в соответствие с тем, что реально могут дать отношения».
Финкель рассматривает эволюцию брачных ожиданий через психологическую концепцию иерархии потребностей Маслоу, пятиуровневой пирамиды, в основе которой лежит базовое выживание, а пиками являются абстрактные потребности, такие как самореализация и любовь. Он считает, что ожидания американцев в отношении брака переместились со дна иерархии Маслоу на вершину, и пишет, что сегодня супружеские пары обычно ожидают, что их партнеры помогут им достичь наилучшей возможной версии самих себя.
Эти эмоциональные ожидания могут загнать супругов в тупик. Они могут заставить нас заверить наших партнеров, что мы любим и принимаем их такими, какие они есть, и вдохновлять их становиться лучше в следующую. Конечно, можно сказать кому-то, что он идеален, но может быть и лучше, но предел погрешности очень мал. Также утомительно не отставать.
Хотя иногда полезно признать трудности, связанные с удовлетворением брачных ожиданий, Финкель сказал, что ответ не в том, чтобы снизить наши ожидания от нашего брака в целом.
«С моей точки зрения, проблема не в том, должны ли вы иметь высокие ожидания, низкие ожидания или что-то среднее», - сказал Финкель. Другими словами: ни отношения, ни люди не монолитны. Супруга может хорошо общаться, но не нести ответственность за содержание дома. Или, хотя они отличные родители, вы чувствуете, что они не ставят вашу совместную сексуальную жизнь в приоритет. В свете различных аспектов брака нам необходимо выделить различные аспекты нашего брака, понять, в чем наши супруги преуспевают, а в чем они терпят неудачу, и формировать наши ожидания по меню.
«Вопрос в том, где должны быть высокие ожидания?, где у вас должны быть низкие ожидания?, и как вы можете использовать сильные стороны этих конкретных отношений?» он сказал. «Кто вы, кто я, кто мы вместе, чтобы использовать сильные стороны, и как мы можем просить немного меньше в тех областях, где мы не так хороши».