Пытаясь защитить себя от боли, я замуровала себя
Бесконечные соленые слезы катились по моим щекам, когда я снова и снова прокручивал в уме события вечера, словно по кругу. Предоставив достаточно подробностей, чтобы я почувствовала, будто меня сбил товарный поезд, мой муж извинился за свое поведение и попросил у меня прощения. И я не могла - не хотела - простить его. «Никто в здравом уме не стал бы ожидать, что я прощу то, что сделал мой муж», - рассуждала я. Никто.
Время шло, нужно было присматривать за детьми и платить по счетам. Мы с мужем все больше отдалялись друг от друга. Хотя он сожалел о том, как причинил мне боль, я продолжал винить его во многих других наших трудностях. Конечно, я был оправдан в своих чувствах гнева, горя и обиды. В то время я этого не осознавал, но, пытаясь защитить себя от боли, я фактически строил для себя тюрьму, подобную Форт-Ноксу, с непрощением в качестве краеугольного камня.
Однажды утром, собираясь на работу, я взглянула на зеркало. То, что я увидел, и встревожило, и расстроило меня. Вглядываясь в свое отражение, я увидел озлобленную, изможденного вида женщину, лицо которой я едва узнал. Свет в моих глазах померк, а кожа стала пепельно-бледной. Глубокие морщины от хмурого взгляда и плача заняли территорию там, где должны были быть линии смеха. Мне не понравилось то, что я увидел, но еще больше мне не понравилось то, как я себя чувствовал - усталым, несчастным и одиноким. В этот краткий миг я наконец понял, что стены, которые я построил вокруг своего сердца, ничего не делают, кроме как мешают мне испытать глубокое исцеление и любовь, в которых я так отчаянно нуждался.
Я не мог двигаться дальше; я словно попал в бесконечный кошмар боли и страданий. После долгих разговоров, споров и слез мы с мужем согласились обратиться за помощью к лицензированному консультанту. Именно в этом пространстве я начал развивать более зрелое и всестороннее понимание того, что такое прощение, а что нет. Во-первых, прощение не было разовым событием, когда я говорила мужу, что прощала его, и - пуф! - вся боль и ущерб нашим отношениям будут волшебным образом стерты. Скорее, прощение - это процесс, первым шагом которого было признание того, что мне причинили боль. Этот шаг был достаточно легким - я был ранен достаточно глубоко, чтобы длиться три жизни. Но тогда что? Меняться, но как?
В течение следующих нескольких месяцев стало ясно, что прощение не означает, что с моим браком все в порядке, и не означает, что то, что сделал мой муж, приемлемо. Прощение не означало, что я была половой тряпкой своего супруга. Предложение прощения не было ни призом, ни подарком, ни пропуском за его плохое поведение; скорее, прощение моего мужа было подарком, который я могла сделать самой себе.
Никогда не забуду тот момент, когда я, наконец, решила принять извинения мужа - и это определенно было решение - не простое, а преднамеренное действие моей упрямой свободной воли. У меня не было теплых чувств счастья, текущих по моим венам в моменты, предшествовавшие тому, чтобы простить его в первый раз. Однако после этого я почувствовал себя так, словно кто-то открыл окно и позволил свежему воздуху ворваться в мою жизнь. После месяцев и месяцев, проведенных в одинокой темной тюремной камере, я почувствовал, что снова могу жить, двигаться и дышать. Выбирая простить, я выбирал исцеление и, наконец, освобождение от цепей, которые держали меня в плену.
Я всегда недоумевал над отрывком из Писания, когда один из учеников Иисуса спрашивает: «Сколько раз мы должны прощать, Господи? Семь раз? на что Иисус отвечает: «Не семь раз, а семьдесят раз по семь раз.«Только когда я была в муках грязной, красивой, несовершенной жизни и решила намеренно простить своего мужа, я, наконец, начала понимать эти слова.
В браке больше, чем в любых других отношениях, которые у меня были, есть, по-видимому, постоянные возможности искать и прощать. В частности, время от времени воспоминание о первоначальной обиде моего мужа поднимает свою уродливую голову, и волны печали угрожают снова лишить меня чувства покоя и благополучия. В такие моменты у меня есть выбор: либо я могу снова запереть себя в тюрьме непрощения, где меня так долго держали в плену, либо я могу выдохнуть обиду, печаль и гнев и вдохнуть немного свежего воздуха, который я испытал. в самый первый раз, когда я решил сказать: «Я прощаю тебя». И снова, несмотря на мои чувства, я выбираю простить и быть свободным. Семьдесят раз по семь. Я держу ключ.