Поведение может показаться милым, но оно приносит больше вреда, чем пользы.
Мы все хотим добиваться своего в отношениях, и чтобы наши партнеры удовлетворяли наши потребности. Но иногда это вполне нормальное желание быть увиденным и услышанным другим может превратиться в попытку контроля. В то время как контроль в отношениях часто может выглядеть как угрозы и умаление, в некоторых случаях поведение может быть замаскировано - случайно или целенаправленно - тем, что выглядит как любовь.
«Бомбардировка любовью», как известно, является манипулятивной тактикой - в конечном счете, формой эмоционального насилия - используемой кем-то, чтобы добиться своего в отношениях. Может показаться романтичным чрезмерно осыпать партнера любящими словами и поведением, но, по словам терапевта Кимберли Панганибан, любовная бомбардировка больше связана с газлайтингом другого партнера, чем с реальной связью.
«Бомбардировка любовью может держать человека дезориентированным и настолько погруженным в чувство любви, что он не замечает, как его партнер неуклонно получает все больший и больший контроль над своей жизнью и отношениями. », - говорит Саба Лурье, терапевт из Лос-Анджелеса. Если поведение вашего партнера выглядит любящим, у вас не будет оправдания, чтобы рассказать о своих проблемах или даже разорвать отношения. Для любовника это как раз то, что нужно.
Любовный террорист, говорит Панганибан, использует сочувствие, заботу и сострадание своего партнера, чтобы добиться своего.
«Либо они не делают того, что хочет их партнер, и чувствуют себя плохими людьми, либо делают это и отказываются от своих собственных потребностей», - говорит она. «Это безвыходная ситуация».
Признаки бомбардировки любовью
Поскольку бомбардировка любовью обычно предназначена для манипулирования конкретным человеком, она может принимать разные формы. По словам Лурье, люди, которые любят бомбить, обычно тратятся на большие подарки или грандиозные жесты, пытаются убедить своих партнеров, что они должны быть такими или что их отношения особенные, и прилагают постоянные усилия, чтобы быть в постоянном контакте с любовными посланиями в течение дня. чтобы укрепить отношения. Если вы только начинаете отношения, вы можете попытаться ускорить процесс, проводя слишком много времени вместе слишком рано.
Независимо от того, как это происходит, цель большинства любовных бомбардировок - вызвать доверие, привязанность и, в идеале, фиксацию, чтобы другой партнер больше сосредоточился на хороших сторонах отношений, чем на плохих.. В результате они чувствуют себя виноватыми, даже думая о том, чтобы постоять за себя.
Не уверены, что вас бомбят любовью? По словам Панганибана, лучший показатель любовной бомбардировки - это ваше собственное ощущение, что что-то не так. Вы можете чувствовать, что у вас нет голоса, и что вы были бы ужасным человеком, если бы выдвинули идею разрыва отношений или даже подняли свой дискомфорт с вашим партнером.
«Настройка на собственный дискомфорт и тревогу во время этих разговоров является ключевым моментом», - говорит Панганибан. «Мы никогда не должны чувствовать тревогу, вину или дискомфорт, когда выражаем противоположную потребность или желание, чем наш партнер в отношениях».
Что делать, если вы виновны в любовной бомбардировке
Несмотря на то, что любовные бомбардировки могут нанести ущерб отношениям, избавиться от этой привычки может быть трудно. «Часто люди используют эту тактику, потому что где-то научились ей и могут даже считать, что это нормально», - говорит Панганибан.
Думаете, вы виновны в бомбардировке любовью? Важно выяснить, откуда исходит ваше поведение, что вы пытаетесь получить от него и как оно влияет на вашего партнера. Нормально чувствовать себя в обороне или вроде того, что вы не делаете ничего плохого, осыпая партнера любовью или пытаясь удовлетворить свои собственные потребности.
Если вы признаете, что участвуете в любовных бомбардировках, это не обязательно означает, что вы манипулируете людьми с плохими намерениями. Иногда, говорит Лурье, люди неосознанно «любят бомбу», потому что они отчаянно пытаются не допустить ухудшения своих отношений. В таких ситуациях любовная бомбардировка может быть извиняющейся, чтобы компенсировать предыдущий проступок.
«Вместо того, чтобы продолжать вести себя подобным образом, было бы полезно подумать о том, что вы пытаетесь сообщить, и есть ли более искренний способ сделать это», - предлагает Лурье. Если вы чувствуете, что зашли в тупик, Панганибан предлагает поработать с психотерапевтом, который поможет вам понять, что скрывается за вашим поведением и как его изменить.
Что делать, если вас бомбит любовь
А если вас бомбит любовь? Лурье призывает вас доверять своим инстинктам. Найдите время, чтобы честно и открыто поговорить с ними о том, что вас беспокоит. Возможно, любовная бомбардировка, которую вы испытываете, связана с неуверенностью, а не с манипуляциями.
Тем не менее, вам тоже понадобятся границы. Пусть ваш партнер знает, что вы не потерпите любовных бомбардировок, и не сдавайтесь, когда это происходит. Вы не только защитите себя от манипуляций, но и поможете своему партнеру определить свою роль в динамике.
«Стойте на своем, и у вас нет причин чувствовать себя виноватым за то, что вы отстаиваете свои собственные потребности», - говорит Панганибан. Если вы боитесь устанавливать границы из-за страха за собственную безопасность, обратитесь за профессиональной помощью, чтобы разобраться в ситуации. Хотя все отношения - улица с двусторонним движением, компромисс никогда не должен идти за счет вашего благополучия.