«Как совместный сон разрушил мой брак» первоначально появился на Ван Винкле и «Отцовском форуме» и был перепечатан с разрешения.
Это осень, первые дни, но небо потемнело к 6 вечера. Перед сном в нашем доме, скромной трехкомнатной в Гарлеме, штат Нью-Йорк, идет война низкого уровня. У нас с женой двое детей в возрасте 2 и 4 лет, которые спят в своей комнате на смежных кроватях: один с двумя односпальными кроватями и один с маленьким. У нас есть маленькая комната, но большая кровать по соседству. Я говорю «мы», но на самом деле эта комната называется «Комната папы»; матрас как «кровать папочки».
Еще несколько месяцев назад моя жена спала на двойном матрасе у подножья детской кровати. Был краткий момент кажущейся разрядки - неосознанной, в случае - когда этот матрас исчез и была сделана краткая попытка супружеского сна. Но, как это было на протяжении большей части последних четырех лет, сегодня вечером моя жена проводит ночь, либо спя с нашим 4-летним ребенком в его односпальной кровати, либо оригами в матрасе размером чуть больше детской. сын. Или, что грустнее и, возможно, лучше, она спит на полу своей комнаты на куче простыней.
Три четверти моей семьи исчезают из поля зрения около 7 вечера, самое позднее 7:30.
Так что я возился. Я убираюсь одержимо, смотрю Outlander и Penn & Teller. Я слушаю тонну подкастов. (Мне нравится Алек Болдуин за его эго и StoryCorps, потому что это заставляет меня плакать.) Около 11 часов вечера или в полночь я сплю на кровати, неся односолодовый скотч и глубокую обиду. Это не то, как я предполагал, что моя жизнь обернется.
Линии битвы рисуются рано
Среди многих вещей, которые я должен был сказать своему младшему себе накануне его предложения своей будущей жене, матери его будущих детей, было бы узнать о ее позиции в отношении совместного сна. Но мы были молоды, в наши двадцать лет, в Нью-Йорке. Нас больше интересовало, где поесть в эту ночь, чем представлять трудные решения предстоящих лет. Но даже если бы я сумел Outlander вернуться назад к тому моменту и понять суть, ни молодой я, ни моя будущая невеста не знали бы, с чего начать. Некоторые вещи, такие как совместный сон или то, что вы делаете в уличной драке, принимают форму только в момент их осуществления.
Перед сном в нашем доме, скромной трехкомнатной в Гарлеме, штат Нью-Йорк, идет война низкого уровня.Поделиться цитатой
Семь лет спустя, двое детей и ребята в глубине брака, совместный сон стал изменением климата нашего дня. В корне проблемы: я на стороне тренировки сна; моя жена сторонница совместного сна.
Сначала немного контекста. Я американец, родился и вырос за пределами Филадельфии. До 18:00 каждый день, когда моя мама возвращалась с работы, меня оставляли под присмотром няни, женщины по имени Джоанна, у которой был сильный северо-восточный филлианский акцент, полиэстерные штаны и седые волосы, похожие на бриллианты. Я не вспоминаю свои первые несколько лет на Земле, ни дни, ни ночи, но мне сказали, что я провел несколько недель в постели своих родителей, а затем быстро перешел в свою кроватку и вскоре после этого в свою комнату. У меня есть сестра. Мои родители развелись, когда мне было 8 лет; Я не помню их вместе.
В моей семье самодостаточность высоко ценилась. В детстве, в детстве, в подростковом возрасте меня и мою сестру учили - или, скорее, заставляли - понимать, что нужно усиленно защищать свои собственные интересы и успокаивать себя, если эти интересы не удовлетворены.
Воспитание моей жены не могло быть иным. Она переехала. Родившись в Бразилии, она жила там, в Турции, Венесуэле и экзотическом пригороде Коннектикута, когда я встретил ее в 18 лет. Ее мать не работала; ее родители слиплись. Согласно рассказам моей свекрови, она строго сидела ночью в детской комнате, молча, пока все они не спали.
Насколько я знаю, фактический сон - нахождение в одной постели - не было связано. Но теперь я вижу, что дом моей жены был инфантоцентричным. В моей семье дети были просто больше планетарных тел.
Шоппинг для философии
Когда наш старший был еще новорожденным, совместный сон еще не стал тем сейсмическим разломом, каким он является сегодня. Ну, линия разлома была там, но это был просто перелом; подземные толчки еще не были слышны под ногами.
Естественно, я поддержал решение моей жены разрешить мальчику лечь с нами в постель. Первые несколько месяцев это было восхитительно. Для нас обоих - и, фактически, для большинства новых родителей - новый ребенок - это блестящая, ослепительная вспышка, которая останавливает все познавательные функции, кроме радости и ощущения подавленности. Мы были новичками. Все уже было в воздухе - почему это важно, что наши спальные механизмы взорвалась?
Новый ребенок - это яркая, ослепительная вспышка, которая останавливает все познавательные функции, кроме радости и ощущения подавленности. Поделиться Цитата FacebookPinterest Более того, будучи зеленым в отцовстве (и относительно зеленым в животноводстве), я не совсем понимал, что я чувствую по этому вопросу. Со временем мои мысли стали более твердыми. Когда другие молодые родители с благодарностью говорили о детях, спящих всю ночь после трудных, но необходимых переходов, стало ясно одно: в нашем доме что-то не так.Чтобы было ясно, я не выступал за то, чтобы мы бросали нашего сына в спящих демонов, пока мы неслись по городу. Мы покорно перенесли мальчика из нашей кровати в его кроватку и сохранили это в нашей комнате. (Я полагаю, что в каком-то смысле это совместный сон, и, честно говоря, у меня не было с этим проблем. Определения диапазона совместного сна варьируются от совместного размещения кровати до совместного проживания в комнате.) В конце концов, когда ему было 8 или 9 месяцев Мы перенесли его в его собственную комнату, в его собственную маленькую кровать. Видения, как смотреть ром-комы на Netflix и есть паэлью с друзьями, танцевали в моей голове.
Вот тут и начались неприятности.
Во мне проснулся наследственный инстинкт: мальчик должен научиться спать один. Я прочитал книгу французского педиатра доктора Мишеля Коэна «Новые основы» и, конечно же, обновленную версию доктора Ричарда Фербера «Решить проблемы сна вашего ребенка». Я нахожу подход Фербера наиболее приемлемым, хотя несколько тревожит тот факт, что ребенок оплодотворяет ребенка, так как он может вулканизировать каучук или пастеризовать молоко.
Хардкорный метод Фербера предписывает, чтобы родители успокаивали своего плачущего ребенка с уменьшающимися интервалами, пока, в идеале, он блаженно дремлет часами. Это также называется «постепенным исчезновением», и его часто ошибочно принимают за Cry It Out (что немного экстремально даже для меня). На самом деле, Фербер идет на все, чтобы явно опровергнуть это слияние.
Когда другие молодые родители с благодарностью говорили о детях, спящих всю ночь после трудных, но необходимых переходов, стало ясно одно: в нашем доме что-то не так. Поделиться цитатойВ любом случае, Фербер утверждает, что ночное бодрствование ребенка - это нормально, но он или она должен научиться успокаиваться. Потирание или возвращение ко сну может подавлять эти механизмы самоуспокоения. Я согласился полностью.
Я решил, что моему сыну нужно найти свой собственный путь назад ко сну, и моей жене не следует бросаться в его комнату - в слепом ужасе и с сильной перхотью - каждый раз, когда он издает звук. Но каждую ночь этого не происходило, и видения нашей блаженной семьи растворялись в антиутопии. Наши стали нуждающимся, жестоким выводком, страдающим в лишенном сна доме.Тем временем моя жена утверждала, что моя привязанность к тренировкам во сне была исключительно американской. В ее культуре совместный сон был нормой. И знаешь, что? Она оказалась совершенно правильной. Во многих частях мира совместный сон является нормой. Те дети, в основном, получаются просто отлично. Также верно, что фиксация тренировки сна в частности - и самодостаточности в целом - являются национальными фиксациями. Она, в свою очередь, организовала исследования, которые доказали, что крик привел к ПТСР у детей.
У каждого из нас была диссертация, и мы с удовольствием защищали свою. Это было не весело, но и не было пыткой. Я с грустью оглядываюсь назад на те первые дни, когда мы думали, что другой человек просто согласится с фактами.
Факты, конечно, оказываются бесполезными перед лицом осуждения. Для нас, как это часто бывает, казалось, что они фактически укрепили решимость другого. Я поклялся никогда не проводить ночь в детской комнате (и, конечно, никогда не проводить ночь в их постели). Моя жена, со своей стороны, редко показывала свое лицо в комнате папы; она держала мое упрямство против меня так же, как я держал ее против нее
Срединная земля, хотя и плодородная, осталась незанятой и, не использовавшейся для торговли людьми, стала дикой и неживой.
Спит как Клин и Метафора
Если первый этап нашего спора был отмечен экспозицией, второй этап был пронизан горячей яростью. Это было также самым разрушительным. Это только что закончилось, через три с половиной года, но это не обязательно хорошо. Сотни писем до сих пор загромождают мой почтовый ящик, в котором моя жена ссылалась на статьи, поддерживающие ее теорию, что совместный сон был естественным и правильным. «Родители вводят в заблуждение отчаянными отчетами о снах» и звездную статью Джона Сибрука из Нью-Йорка «Спать с младенцем», и это только два из них.
В ее почтовом ящике наверняка должны быть пыльные цифровые кости моих собственных доказательств. Это не имеет значения, ни капли. Поскольку каждая выставка была отклонена или проигнорирована, трещины углубились между нами. В определенный момент это перестало касаться совместного сна, и очень многое стало о том, насколько мы ценим друг друга. По крайней мере, я так и думал. Достаточно ли я любил свою жену, чтобы заниматься деятельностью, которая, по моему мнению, была глубоко вредна для нее, для нашей семьи и для детей? Любила ли она меня так же?
Это происходит со мной сейчас, не следует спрашивать: «Ты меня любишь?», А скорее «Ты меня любишь достаточно, чтобы…»В сущности, мы были двумя людьми, кричащими в комнате, и каждый не хотел выходить из дальнего угла. Мне пришло в голову, что не стоит спрашивать: «Ты меня любишь?», А скорее «Ты меня любишь достаточно, чтобы…» В секторе финансовых услуг, который называется «выход на рынок». Это расчет с реальной стоимостью актива.
Я любил свою жену? Да. Она я? Да. В редких случаях мы оказываемся в одиночестве и достаточно вспыльчивы, чтобы избежать минных полей, хорошо ли мы проводим время? Да. Но достаточно ли мы любим друг друга, чтобы согласиться на совместный сон? Короткий ответ, к сожалению, нет.В итоге я много думаю об устрицах. Это не только потому, что я люблю устриц. (Хотя я делаю. Так соленый!) Устрицы раздражаются и превращают его в красивую жемчужину. Если бы только моя борьба со сном могла превратиться в нечто блестящее и жемчужное. Я обдумываю это, а потом пью больше скотча и становлюсь темнее. Хотя мы находим жемчужины красивыми, никто никогда не спрашивал гребаную устрицу, что он думает о них.
Смелость уступить
Несколько лет назад, когда она была еще жива, моя бабушка держала иголку на стене в Уэст-Палм-Бич: молитву безмятежности Рейнхольда Нейбура, известную на собраниях АА и в браках. Чтобы освежить вашу память:
Боже, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить
Смелость изменить то, что я могу
И мудрость, чтобы узнать разницу.
Обычно считается, что это путь к более счастливому союзу. Но так ли это? К настоящему времени горячая ярость нашего спящего спора остыла; мы согласились с тем, что никогда не встретимся по этому вопросу с глазу на глаз. Так что да, относительно первой строки молитвы: я принимаю то, что не могу изменить. Но давайте перейдем ко второму, смелости, чтобы изменить то, что я могу.
Если бы я был мудрее, я бы, вероятно, понял, как в конечном итоге доктор Фербер, что спит ли ребенок со своими родителями, не имеет значения. «Что действительно важно, - сказал он Сибруку в« Нью-Йоркере », - это то, что родители решают, что они хотят делать». Но тогда я был молод, уверен в себе. Я должен был быть более гибким с точки зрения моей жены.
Но я не был, и она не была моей. Это те ночные вылазки, которые перерастают в дневные сражения, превращаясь в тотальную войну, которая затемняет светлое небо брака, делая его смертельной болезнью. Сон был поводом для войны - но в результате хаос оказался роковым.
Я все еще верю, что совместный сон - ошибка? Я делаю, глубоко. Я думаю, что это вредит ребенку и взрывает семью. Но если бы я понял, что спать вместе, как семья, наверняка, лучше, чем спать вечно, я мог бы сдаться, пока не стало слишком поздно.
Больше от Ван Винкл:- Когда речь идет о совместном использовании кровати, не существует глобальной нормы.
- 5 сражений перед сном: хитрые, надоедливые, отчаянные трюки, которые дети используют, чтобы не заснуть
- Опасно ли спать с моим ребенком?
- Может ли совместный сон сделать некоторых мужчин лучшими отцами?
- 10 современных сказок на ночь, которые должен услышать каждый ребенок