Ты боишься этого - этого разговора с твоим боссом, твоей второй половинкой, твоим соседом, твоим подростком, ты знаешь этот разговор. Ты всегда избегал этого, но ты просто не можешь оставить все как есть, и на этот раз ты должен что-то сказать.
Страх конфронтации - это то, что почти каждый из нас испытывает в какой-то момент своей жизни. Это приходит с территорией человеческого бытия и общения с другими. Таким образом, хотя небольшое беспокойство по поводу этих сложных разговоров является естественным, переживание страха конфронтации на уровне, который мешает вам иметь право голоса, будет стоить вам больше, чем один.
Я бы сказал, что самая большая потеря - это вопрос о том, как вы относитесь к себе, своей самооценке и уверенности в себе.
Итак, как вы преодолеваете свой страх конфронтации?
Шаги к преодолению страха конфронтации
1. Сменить сценарий
Все начинается с осознания того, что означает «конфронтация».
Вы считаете, что это акт агрессии? Вы готовы отправиться в бой, где может быть только один победитель? Научил ли вас опыт тому, что конфронтации следует избегать, потому что она ведет только к неблагоприятным реакциям, обидам и большому количеству сожалений?
Согласно Merriam-Webster, противостояние можно определить как «встречу лицом к лицу» или «столкновение сил или идей».[1].
Это ожидание негативных результатов становится самоисполняющимся пророчеством. Итак, вместо того, чтобы думать обо всех катастрофических последствиях, которые могут произойти, что, если вы начнете думать о конфронтации совсем по-другому? Изменение сценария и определение его в более позитивном свете - вот как вы начинаете преодолевать свой страх конфронтации.
Конфронтация, по своей сути, представляет собой не что иное, как высказывание противоположных идей или несогласных мнений. Страх конфронтации проявляется, когда мы подходим к ней не как к здоровому спору, а как к нарастанию эмоций, выходу из-под контроля и неизбежной ситуации «выигрыш-проигрыш». Переформулирование разговора, чтобы сосредоточиться на возможности того, что конфронтация не обязательно должна стать уродливой, автоматически настраивает нас на лучшее самовыражение, не опасаясь этого.
Итак, прежде чем вы намереваетесь общаться с другим человеком или целой группой людей, найдите время, чтобы понять свои собственные убеждения и понимание ситуации. Убедитесь, что вы не находитесь в отрицательном месте, чтобы начать. То, как вы примете участие в этой встрече, повлияет на то, как она закончится.
2. Развлекайтесь «Раскачивая лодку»
После того, как вы переосмыслите то, чем, по вашему мнению, должна быть конфронтация, сделайте еще один шаг и решите, что вы собираетесь весело провести время, «раскачивая лодку».
Намеренно просить то, что вы хотите, и верить, что это необходимо, - единственный способ получить это. Хотя верно то, что вы не можете контролировать то, что предлагает другая сторона, также верно и то, что если вы не попросите, вы не получите. И если вы продолжите делать то, что делали, вы продолжите получать то, что получали.
Поэтому почему бы не подойти к противостоянию с большей беззаботностью и юмором? Было доказано, что смех является мощным инструментом для поднятия настроения, помогает снять стресс и укрепляет близость и связь, которые у вас есть с другими.[2]
Советы по конфронтации:
- Задавайте вопросы другим из любопытства, а не указывая пальцами. Обратите внимание на то, что другие пытаются сообщить, и посмотрите на проблему с их точки зрения. Может быть, там есть что-то, что вас зацепит, и что-то, о чем вы никогда раньше не думали.
- Учтите, что вещи не всегда «черные или белые». Помните, что другие также пытаются понять, что вы пытаетесь сказать. Не расстраивайтесь, если они, по вашему мнению, не совсем «понимают». Ваша задача - убедиться, что то, что вы сообщаете, действительно попадает в цель.
- В промежутках между этими разговорами посмейтесь над тем, что у вас есть общего. Потому что независимо от того, какой может быть конфронтация, у нас больше общего, чем разногласий.
Отличная игра, которая избавит от страха конфронтации, состоит в том, чтобы по очереди, без перерыва, делиться своими точками зрения. Когда один человек заканчивает говорить, он спрашивает остальных: «Что вы слышали, что я сказал?» Другая сторона резюмирует услышанное.
Если они справились, то теперь их очередь высказывать свое мнение. Если они этого не сделали, они продолжают, пока говорящий не кивает «да, это именно то, что я сказал». Поначалу это упражнение может показаться глупым, но оно действительно открывает глаза на то, как можно прояснить простые недоразумения, прежде чем они перерастут в полномасштабную конфронтацию в худшем случае.
3. Преодолейте свою потребность в людях-пожалуйста
Страх конфронтации больше связан с вами, чем с другими людьми, с которыми вы помолвлены. Избегание конфликтов связано с угождением людям, а угождение людям часто связано с детством; Угождение людям - это чувство чрезмерной заботы о том, чтобы угодить другим и заслужить их одобрение.[3]
Выросшие в пренебрежительном или гиперкритическом окружении заставляют нас, взрослых, бояться отстаивать свое мнение. В результате мы узнаем, что молчать гораздо безопаснее.
Но это было тогда, а это сейчас. Став взрослым, пришло время сказать тому маленькому ребенку, которым вы были давным-давно (и который все еще внутри вас), что у вас есть это. У тебя есть голос. То, что вы думаете, имеет ценность. Ты имеешь значение.
Пришло время потренироваться намеренно разочаровывать людей. Да, я знаю, это звучит немного безумно. Но поверьте мне, это работает.
Тренировка голоса при общении с людьми или ситуациями, которые не так важны, придает силы. Говорить кому-то «нет, я не буду» или «к сожалению, я не могу выполнить это в данный момент», даже если вы на самом деле можете сделать все, о чем вас просят, - это очень мощная практика для когда это действительно важно.
Умение говорить «нет» имеет большое значение. Почему? Потому что в этих менее заряженных возможностях вы говорите: «Нет, это не то, чем я хочу заниматься», без сомнения, заставляет другого человека понять ваши границы и даже служит формой заботы о себе.[4]
Каждый раз, когда вы получаете положительное подтверждение, а не пугающий или нервирующий ответ, вы обретаете уверенность в том, что ваш голос будет услышан и вы будете высказывать свое мнение.
Допустим, ваш партнер просит вас заскочить по дороге домой, чтобы забрать его вещи из химчистки. Вы могли бы. Но вместо того, чтобы сказать «да», даже если вам будет легко это сделать, просто скажите «нет». - О, стреляй, я не смогу. Не объясняйте, почему, если вы не хотите придумать причину. «У меня есть планы после работы, и я не буду в этой части города».
Мысль о том, что вы не угождаете своему человеку, может вызвать у вас легкий трепет, но попробуйте, и вскоре вы поймете, что обладаете силой и что другой человек примет ваш ответ.
Перенос этих вдохновляющих переживаний с вами в разговор, который может быть более эмоциональным, поможет вам найти в себе мужество и силу сказать то, что вы хотите, а не только из-за страха конфронтации, которая - сейчас - вы можете скажи, что у тебя было. Преодоление страха перед конфликтом требует практики, и маленькие шаги приведут вас к этому.[5]
Заключительные мысли
Преодоление страха конфронтации - это практика. Любое общение с другим человеком или группой, которое стоит иметь, может иметь моменты, когда случаются конфронтации. Научиться преодолевать страх конфронтации стоит усилий. Измените свой сценарий, получайте удовольствие, раскачивая лодку, и тренируйтесь преодолевать свою потребность угождать другим. Все дело в том, чтобы сделать первые шаги ребенка и применить эти советы на практике.