В подростковом возрасте ребенку сложно поддерживать общение. Более того, содержательное общение, которое также показывает, как дела у ребенка, что у него на уме и все ли с ним в порядке. И не только то, сколько он получил и сколько карманных денег ему понадобится. Диалог, который также включает в себя чувства, важен, потому что он поддерживает отношения и может предотвратить многие проблемы в подростковом возрасте.
На самом деле, это единственный способ предотвратить это! Мониторинг, контроль и другие инструменты имеют очень ограниченный эффект. Если кто-то хочет, чтобы их ребенок перестал употреблять наркотики (или хотя бы вовремя узнал, нужна ли ему помощь в этом вопросе), чтобы он не ввязывался в безответственные сексуальные авантюры, чтобы он знал об этом, если не Если они не чувствуют себя хорошо в своем сообществе, то единственная реальная гарантия для них - поддерживать настоящие отношения с ребенком.
Это не всегда просто, так как подросток часто просто говорит что-то, иногда то, что, по мнению родителя, было предназначено скорее для того, чтобы задеть, чем начать диалог. Но вы также можете начать с них! Вам просто нужно знать, как подойти к родителю и каких ловушек избегать.
Несколько типов коммуникации и терапевтических направлений связаны с тем, как общаться «эффективно», что в данном случае означает, таким образом, чтобы могли проявиться настоящие потребности и эмоции, чтобы две стороны могли действительно соединиться.
Все это делает акцент на самовыражении, то есть на выражении того, что внутри нас, что для нас значит событие. Не будем говорить о том, что правильно, кто ошибся, кто прав. То есть мы высказываем свою субъективную точку зрения таким образом, чтобы другой человек тоже чувствовал, что его точка зрения так же уважается. Многие методы, такие как ненасильственное общение, содержат подробные рекомендации. Но давайте взглянем на самые важные аспекты, о которых следует помнить, а также о том, чего следует избегать!
Что нельзя делать?
Если ребенок высказывает какую-то критику, например, «никто здесь не обращает на меня внимания», постарайтесь не обижаться или хотя бы видеть за нашей обидой. Может быть, предложение неправильное, и мы бы уже защищались, перечисляли, на сколько ситуаций мы обратили внимание, но это станет лишь совпадением о том, кто правильно видит вопрос, и в итоге каждый почувствует, что его не поняли.
Помимо защиты, еще одной типичной реакцией является нападение, когда родитель мстит и пытается отомстить чем-то еще более обидным. Или с чем-то, что упускает из виду, что у ребенка есть какая-то печаль или чувство утраты, о которых он хочет сообщить родителю. «Мы послушаем, если вы не будете говорить с нами в таком стиле!» - говорит он, например, потому что в нем много напряжения. За исключением того, что диалог не начинается.
И что?
В первом туре стоит расспрашивать дальше, т.е. собирать информацию. Информация, но не данные: знания, которые помогают понять ребенка. Как он это понял, что заставляет его чувствовать, что его беспокоит… Это работает, если родителю действительно интересно, и даже если ему сначала не понравилось то, что он услышал, он открылся, чтобы понять, что хотел ребенок. экспресс.
Затем, если сложилась какая-то картинка, хорошо сформулировать ее своими словами, как мы поняли, что сказал ребенок. Это дает нам возможность уточнить, если мы что-то неправильно поняли. Скажем, родитель может резюмировать: «Если я правильно понимаю, вы скучаете по тому, как мы действительно уделяем вам внимание, и вы думаете, что нас волнует только ваша успеваемость в школе, а не ваша реальная личность, и это вас сильно задевает».
Хорошо, если родитель может перестать спорить. Он может подумать, что это прочтение неуместно, и он видит его совсем по-другому, но диалог будет, если вы готовы подождать, чтобы понять точку зрения ребенка, а не сразу придумывать свою версию.
Наконец, многие забывают, что если мы что-то обсуждаем, то это не означает решения, это еще и вопрос, как это можно изменить. «Как бы вы почувствовали, что мы обращаем на вас внимание?» - может спросить родитель. Может, реакцией на это будет «Ну ведь на меня же обратили внимание!», но давайте придерживаться конкретной, посильной просьбы! Может получиться так, что если он вам что-то расскажет, мы не будем его отвлекать и начнем говорить о его младшем брате. Или от того, что мы смотрим на него, а не краем глаза в монитор. Или от прослушивания, не давая сразу непрошеных советов.
Если родитель хочет перемен в отношениях, то начинать нужно с него: именно он должен терпеливо разгадывать, чего хочет подросток, какие чувства и потребности стоят за порой обидными, порой коряво сформулированными словами. Но если влезут, то конечно у родителя тоже будет простор, он тоже может высказать свою точку зрения. Молодой человек будет слушать с открытыми ушами, который сам чувствует, что его слушали.
Чиглан Каролинапсихолог