Они планируют переехать? Уверены ли вы? Вот такие обсуждения должны быть.
Стоимость коронавируса не будет полностью известна в течение нескольких месяцев, если не лет. Потеря дохода уже очевидна. Особенно пострадали люди старше 55 лет. Их уровень безработицы в апреле составил 13,6%, что на 10% больше, чем в марте. Хотя разговоры, скорее всего, имели место в любом случае, их ситуация увеличивает вероятность того, что бабушкам и дедушкам придется переехать к своим взрослым детям.
Это эмоциональная реализация для всей семьи. Переезд бабушки или дедушки - не простой переход для всех сторон. Это включает в себя вопросы пространства, денег, конфиденциальности, свободы и эго. Будет обида на «я не просил об этом», и все мнения будут жить под одной крышей. А родители, которые хотят начать дискуссию, находятся посередине, их родственники - по одну сторону; их супруги с другой.
«Это сложная позиция, особенно если есть напряженность и конфликт», - говорит Меган Долбин-Макнаб, доцент кафедры человеческого развития и семейных наук Технического университета Вирджинии.
Это определенно. Прежде чем вы начнете чувствовать себя нелояльным к кому-либо, помните, что это не неизбежное событие. Это просто возможность, которая требует оценки и воспроизведения сценариев. Прежде чем вы начнете перепланировку дома, все начинается с разговора о том, чтобы въехать ваши родители. Точнее, двое.
Разговор с супругом о переезде престарелых родителей
При принятии решения о том, должны ли бабушка и дедушка переехать в ваш дом, первый разговор должен быть дома, с вашим партнером. Для этого нужна взаимная поддержка, какой бы ужасной ни казалась ситуация.
«Это должен быть выбор. Есть выбор», - говорит Роберта Сатоу, психоаналитик, почетный профессор Бруклинского колледжа и Городского университета Нью-Йорка, автор книги «Как поступать правильно: забота о своих пожилых родителях, даже если они не позаботились о вас».
Когда вы начнете изучать альтернативы, вы увидите, куда продвигаются в рядах, и это может помочь принять решение. По мере того, как вы продолжаете, главное - задавать своему супругу вопросы и слушать - по-настоящему слушать - ответы, помня о важном факте, что вы делаете большую просьбу, - говорит Сатоу. Задайте два основных вопроса. - Как вы думаете, как это сработает? и «Что мы ожидаем от них?» Это заставит вас задуматься обо всем, от распределения места до обмена счетами и о вещах, о которых вы даже не задумывались.
Вы не можете прибить каждую деталь, но вы получите схему и больше комфорта с идеей. Вы также хотите спросить своего супруга: «Что вас беспокоит?» Послушайте еще раз, не реагируя быстро. Вы хотите, чтобы ваш партнер мог выражать оговорки, даже гнев, и делать это в начале процесса, потому что без намерения ничего волшебным образом не получится.
«Если вы не говорите о вещах, они гноятся, а затем взрываются», - говорит Долбин-Макнаб.
Важно также спросить: «Что мы можем сделать для нас, если это произойдет?» Дети уже изменили ваши отношения. Сатоу говорит, что переезжающие бабушки и дедушки сделают это снова. Возможно, сейчас у вас нет времени на пару, но если вы сосредоточитесь на этом обсуждении, это снова поможет вам разобраться.
Но не сосредотачивайтесь исключительно на проблемах, а также исследуйте вопрос «Каковы преимущества?» Есть потенциал для помощи по дому и уходу за детьми, может быть, вы двое регулярно проводите ночь, и у ваших родителей и детей есть шанс углубить свои отношения. Рассмотрение положительных моментов дает более полную картину.
Разговор со стареющими родителями о переезде в новый дом
Этот вопрос, возможно, никогда раньше не обсуждался с вашими родителями. Если да, то это непростая тема для поднятия. Если есть малейшее открытие, какое-то проявление беспокойства, используйте его, чтобы начать разговор, когда вы не торопитесь, а дети заняты чем-то другим. Признайте неловкость, говорит Долбин-Макнаб, и относитесь к ней, как к своему супругу, как к незавершенной сделке. Сейчас не время для топотливых заявлений «Вы въезжаете».
Спросите родителей: «Что вы чувствуете и чего хотите?» Это тоже их решение. По мере того, как разговор продвигается вперед, вы хотите прояснить свои опасения и ожидания, и эта честность может стать новой движущей силой для всех вас, и просто установление этого стандарта может быть самым важным компонентом, говорит Долбин-Макнаб.
Спросите их: «Чего вы ожидаете?» так как это касается ухода за детьми, счетов, домашних дел и совместного времяпрепровождения. Дайте им понять, как это будет выглядеть, затем расскажите им о своем дне и своем подходе к воспитанию детей - просыпаетесь в 6 утра, никаких перекусов после 5 вечера, мы стараемся не сравнивать детей с другими - и спрашиваем: « Как ты думаешь, сможешь ли ты вписаться в это?»
Помните: если вы просите их о чем-то, вам нужно предоставить им пространство, чтобы они могли сделать это по-своему, а для этого нужно расставить приоритеты в том, что действительно важно, и не заботиться об остальном, Долбин-Макнаб. говорит.
Но нет необходимости решать каждый потенциальный конфликт. Они произойдут, и с ними лучше всего справиться в данный момент. Вы установили общую структуру и прецедент разговора. Сообщите им, что это будет продолжаться, где каждый может поделиться тем, как это работает и что требует решения, говорит Долбин-Макнаб.
И спросите их: «В чем вы видите преимущества?» Это трудное время для них. Это может быть потеря всего, от социальных сетей до мебели, и они могут чувствовать себя смущенными, но если они задумаются о положительных сторонах, это может уменьшить печаль и вызвать идею, что что-то другое - это также что-то новое.
Даже если это всего лишь возможность, вам и вашему супругу легко увидеть в этом бремя и чрезмерный стресс. Но это не то, что кто-то нарисовал. Насколько это возможно, постарайтесь подойти к этому как команда, найдя консенсус, ища решения и где.
Как говорит Долбин-Макнаб: «Мы все работаем для достижения одной цели, и мы могли бы сделать нашу жизнь проще»,