Опыт показал мне, насколько ошибочным я был в своих попытках помочь другим с их потерями
Прошло почти три месяца с тех пор, как человек, который был моим отцом, мой дядя, скончался. Я узнал то, чего не знал раньше, и это заставило меня оглянуться на последние несколько лет и увидеть, как часто я ошибался в своих попытках помочь другим справиться с горем. Особенно я думаю о своих ошибках, пытаясь помочь мужу пережить его собственные потери, особенно потерю матери.
Горе - это океан эмоций, и никто, кроме Бога и Марии, не может плыть со мной по волнам.
Я потерял лучшего друга в автокатастрофе девять лет назад. Я избежала боли той потери с Серым Гусом и сексом на одну ночь. Я думал, что это сделало меня экспертом по горю. Это не так. Хотя потеря моего лучшего друга была для меня шоком и изменила мою жизнь, это не была смерть моего дяди.
Теперь, когда я стал мудрее в собственном горе, я со стыдом вспоминаю свои попытки утешить других.
Я часто говорила мужу такие вещи, как «мы католики; мы знаем, что смерть не побеждает!» и другие действительно глупости, - глупости потому, что они, хотя и верны, исходили не из сострадания, а из желания замазать свои чувства, залатать их. Я понятия не имел, какую боль он испытывал.
Тогда три месяца назад я сидел у постели человека, который был мне как отец - сидел там, когда его отключили от аппарата жизнеобеспечения, через его кожу просочилась жидкость, его переодели и вымыли, как младенца и изо всех сил пытался говорить с нами в последний раз. Я видел, как он изо всех сил пытался сделать последний вздох, а потом он просто исчез.
Шок от его смерти был не похож ни на что, с чем я когда-либо сталкивался. Мой разум стал совершенно пустым. С тех пор он часто пустует. Мой разум не имеет привычки отключаться. Сколько себя помню, у меня были скачущие мысли и мнения. Но сейчас у меня бывают моменты, когда я вообще ни о чем не думаю и ничего не чувствую. Я теряю счет времени. Единственная дата, которая постоянно стоит у меня в голове, это 18 апреля. Я помню все об этом дне, но у меня есть белые пятна в памяти о том, что произошло с тех пор.
В отличие от этих пустых моментов есть моменты, когда я чувствую, что мое сердце вот-вот вырвется из груди от того, как сильно я скучаю по нему. И не только о его пропаже, но и о сожалениях обо всем, что я должна была сделать, пока он был жив, например, вернуться домой, чтобы проводить с ним как можно больше времени, или ответить на его последний телефонный звонок, который я проигнорировала и никогда не слышала. пора возвращаться. Я понятия не имею, чем я был так «занят», но я уверен, что сделаю все, чтобы вернуться и дать себе пощечину за то, что отмахнулся от него.
Несмотря на все это, больше всего я поняла, что горе моего мужа совершенно отличается от моего. Он не понимает моей боли, а я его. Я не понимаю чужой боли. Мне до сих пор трудно понять, что сказать другим людям, которые скорбят о своих потерях. Меня злит, что кто-то думает, что я уже должна «переболеть этим», но я была тем человеком, когда мой муж все еще шатался от боли через четыре года после смерти его матери. Теперь я знаю, что нет ничего «над этим».
Я злюсь, когда люди хорошо относятся ко мне, я злюсь, когда они игнорируют меня, я злюсь, когда скучаю по нему, я злюсь, когда пять часов не думаю о нем. Я просто зол.
Все, что я говорю или делаю, теперь изменилось; все это сказал кто-то, кто испытывает сильную боль после того, как увидел, как самый сильный человек, которого она знала, умирает медленной, мучительной смертью. Мне пришлось выйти из Facebook и ограничить все свои комментарии в других социальных сетях, потому что я слишком уязвлен, чтобы спорить с кем-либо о чем-либо.
Только Бог может понять меня сейчас и то, что я чувствую, точно так же, как только Он может понять моего мужа или другие скорбящие души в моей жизни.
Молитвы - это все, что кто-либо может предложить мне в моем горе. Я прошу молитв, чтобы Бог мог превратить эту боль, гнев и горе во что-то, что прославит Его.