Одним из моих любимых инструментов Жрицы является «Комфорт в…. Выгрузке», который также удачно озаглавлен «Орден Кветчинга». Более подробное объяснение можно найти в этой статье Сьюзен Силк и Барри Голдмана, но по существу там говорится, что вы должны утешать людей, которые находятся ближе всего к обиженным или страждущим. Вот удобная таблица:
По сути, если вы расстроены из-за рака вашего друга, вы не идете к этому другу за утешением в связи с его болезнью. Вы также не идете к их супругам, братьям, сестрам или родителям. Вместо этого вы стоите там, чтобы сдерживать их боль: вы «утешаетесь». Он признает, что вам тоже понадобится выплеснуть свое горе, но вам нужно передать его своему супругу или другу, который немного более далек от ситуации и менее подвержен влиянию. Затем они перенесут свои чувства на кого-то там, в дальнем внешнем кругу.
В «нормальное» время это отличная система. Но мы не в обычное время
На прошлой неделе я начал другой пост, думая, что напишу что-нибудь полезное и остроумное о потерях во время COVID-19. До сих пор, во время этой пандемии, потери удобно оставались на расстоянии вытянутой руки. Это напоминало дым от лесных пожаров прошлых лет - намек на ветер, отдаленную возможность и определенно грустно и страшно, но не прямую угрозу. Тем не менее пепел падал на мою машину, и независимо от расстояния огонь становился реальностью в виде темных пятен на салфетке, когда я вытирал нос, зуда и жжения в горле, когда я шел в центр города, чтобы выпить кофе или заняться йогой. Я хотел уйти от всего дыма, но облака от пожаров накрыли весь штат Орегон. Я не потерял свой дом. Мне даже не пришлось эвакуироваться. Тем не менее, выхода из ситуации не было - ни физического, ни эмоционального, так как я в конце концов плакала над этими сожженными и потерянными деревьями.
На этой неделе я чувствую, будто пресловутый пепел снова падает на мою машину. Колоколообразная кривая благословенно более пологая, чем в других местах, но мое сердце не избежало болезненной тяжести потери. Мои друзья потеряли близких. Попадание на порталы социальных сетей просто читается как раздел некролога. Конечно, люди теряют своих близких из-за этой болезни. А те, кто теряет своих близких по другим причинам, часто упускают возможность побыть с ними в больнице. На самом деле никто не застрахован от этой ситуации. (На самом деле это не каламбур.)
Что мы делаем, когда пришла наша очередь горевать, а «Внешнего Круга» нет?
Я не могу или не должен идти к подруге, которая только что потеряла мать из-за COVID-19, и плакать о своих страхах перед этим вирусом и о том, как мне грустно из-за ее потери. Моя роль - удерживать для нее место, слушать, если она плачет, и, может быть, плакать вместе с ней… но я не обращаюсь к ней за утешением. То же самое касается и друга, потерявшего любимого свекра. Определенно не мужчине, который только что потерял свою жену.
В модели «утешайся, выбрасывай» всегда есть внешний круг, чтобы выбросить свое горе. Во времена, предшествующие COVID, если друг терял родителя, я мог оставить место для этого друга. Тогда я мог бы обратиться к другому другу, отстраненному от ситуации, и выплакать ему свои чувства. Но такая ситуация локализована и изолирована. Эта пандемия не допускает такой изоляции, кроме изоляции, которую мы имеем друг от друга.
Сложнее «свалить» во внешний круг, потому что куда бы мы ни повернулись, мы сталкиваемся с кем-то, кто либо скорбит о потере, либо напуган перспективой потерять работу.
Мы все вместе в этом ужасном супе из стресса
Вы все это уже знали.
И что теперь?
К сожалению, я не знаю.
Но я знаю, чего мы не можем сделать: мы не можем заткнуть это, заткнуть, запереть в наших телах. У нас может не быть настоящего внешнего Круга, чтобы принять это, но мы можем - и должны - сидеть и плакать, чтобы дать нашему горю возможность дышать.
Большую часть своего горя я переносила в ванну, плакала в воду с добавлением морской соли. Вчера вечером я добавил яблочный уксус, и это было божественно. Я плакала во время просмотра нескольких грустных фильмов. Я также стряхнул пыль со своей гитары и сыграл песни, которые мне нравятся. Это был тонкий танец между поиском вещей, которые могли бы отвлечь меня от супа горя, и временем, чтобы признать и отпустить чувства, чтобы я не носил их повсюду. Работа над этим балансом помогла мне спать немного лучше, так как я также страдал от бессонницы, которая преследовала многих из нас. Это помогло мне лучше сосредоточиться на работе. Это даже сделало меня немного более креативным.
Воздух здесь может быть чистым, огонь давно потушен. Но леса ущелья все еще покрыты шрамами, и, вероятно, останутся шрамами на всю оставшуюся жизнь. То же самое и с этой пандемией. Даже когда ослабнут ограничения и появится вакцина, этот период будет болезненным на долгое время. Воспоминания вполне могут быть с нами всю оставшуюся жизнь, и у нас может никогда не быть Внешнего Круга, поскольку поколение позади нас не поймет больше, чем мы могли бы по-настоящему понять, через что прошли наши собственные бабушки и дедушки.
Мы должны найти его в мирных маленьких местах, где мы можем.