Даже если кто-то не ждет от ребенка благодарности, запросто может случиться так, что его стакан полон, и они скажут, что это уж слишком! Как и в случае с семьей, где отдых старались организовать так, чтобы дать ребенку как можно больше впечатлений. Родителям очень хотелось отправиться в горы, но они знали, что их пятилетняя дочь не любительница пеших прогулок, поэтому вместо этого они выбрали берег озера, чтобы она могла резвиться в свое удовольствие. Там ему нашли всякие детские передачи, театр и т. д. и устроили ему детскую компанию.
В головах родителей возник вопрос, почему очень маленький ребенок не более благодарен, когда в конце прекрасно организованного, наполненного опытом дня маленькая девочка была глубоко возмущена и разразилась неутолимая истерика из-за того, что она получила не то мороженое, которое хотела, а только меньшее.
Очевидно, многим приходит в голову, что они просто испортили эту малышку. Правда, многое зависит от воспитания, в основном то, как ребенок выражает свое недовольство (некоторые даже бьют родителей), и могут ли они повлиять на него, есть ли предел, который ребенок может почувствовать, достигнув его, и т.д., не дергает за ниточки.
Однако как умело, так и менее умело выращенным сеянцам свойственно, что они, наверное, не сразу видят, как много полученного ими не само собой разумеется, и каких усилий и жертв это стоило родителям.
Вопрос, если это неправильно.
В такой напряженной ситуации, как описанная выше, понятно желание матери и отца, что было бы хорошо, если бы ребенок имел хотя бы слабое представление о том, сколько труда нужно, чтобы заработать потраченные деньги во время каникул, и в какой момент решили выбрать приятное ребенку место и программу, отодвигая себя на второй план. Да и вообще: какая разница между прежними каникулами, которые были действительно полноценными отдыхом, и теми, которые характеризовали семью с тех пор, как появились дети. Если бы он увидел свою десятину, то не расстроился бы из-за мороженого…
Ощущение понятное, но все же можно сказать, что маленький ребенок не должен вести себя хорошо или хотя бы приемлемо, потому что он чувствует, сколько усилий нужно родителям, чтобы вырастить детей! Обидно, если ему приходится иметь с этим дело, потому что это проблема взрослого, а не детского масштаба. Есть некоторая закономерность и в том, что, в частности, подростки нагло тыкали под нос своим родителям: «Я не просила родиться!».
Правда, что это решение родителя, которым он обязуется пойти на все жертвы, которые с этим связаны, и он не будет (и не сможет) заставлять ребенка платить за это. Конечно, можно надеяться, что все, что вы дадите, принесет плоды, с одной стороны, в том, каким станет ребенок, а с другой стороны, в том, как вы передадите заботу своим собственным детям. Но гарантии на это нет. Родительство - это бесплатный подарок, а не долг, который окупается.
Конечно, это не значит, что ребенок – маленький король, и, возвращаясь к приведенному выше примеру, долг родителя – исполнить все его желания, например, купить мороженое побольше. Воспитание включает в себя и установление границ, делая это на благо всех: особенно для ребенка, который теряет чувство безопасности, если ему не говорят, что допустимо, а что избыточно.
И, конечно же, для семейного мира: для братьев и сестер, для себя. Но родитель может сделать это гораздо спокойнее и трезвее, если он это осознает, для ребенка естественно не чувствовать того, что считается требовательностью, что является неблагодарностью по взрослым ценностям. Он знает, чего хочет, что чувствует и чего желает, и проявляет дискомфорт, когда что-то идет не по его представлениям.
Лучше всего, если родитель даст им понять без обид, что «больше этого нет, и все!». Если примешать тему мороженого, «и вообще, я бы сейчас хотел в поход в горы, я здесь только из-за тебя», даже ребенок постарше не будет знать, что с ним делать: для него нет связи между двумя темами.
Но придет ли время, когда родитель сможет ожидать от ребенка благодарности? Оно становится ценным гораздо позже, во многих случаях только после смерти родителя. Маленький ребенок еще не понимает и не может понять, что значит быть родителем. Подросток придирчиво смотрит на мать и отца, преувеличивает свои обиды. Во взрослом возрасте баланс начинает восстанавливаться, но обычно проходит много лет, прежде чем человек серьезно и честно переосмыслит свои детские годы, то, что досталось ему от родителей, что он упустил, что его обидело.
Многие до этого даже не доходят: либо остаются обиженными, либо прикрывают болезненные воспоминания (которые обязательно есть у всех) и прикрывают нюансы фразой «моё детство было прекрасным».
Чтобы по-настоящему почувствовать благодарность к своим родителям, нужно сначала оплакать боль. Это значит, что он искренне чувствует, что было грустно, чего не хватало, когда с ним обижались. Это важно даже в том случае, если родители не делали этого специально, потому что для ребенка это все равно было плохо.
Если человек после этого способен дать себе эмпатию, то он становится свободным смотреть на своих родителей ясно, отпуская обиды, прощать плохое и чувствовать благодарность за все, что он получил от них.
Чиглан Каролинапсихолог