Как бы ни увеличивался процент разводов, к сожалению, это не меняет того факта, что развод - это тяжело и болезненно для детей. Для него мир вращается, когда его родители вместе. Исключения можно услышать: в случае очень конфликтных браков бывает, что взрослый ребенок говорит: «Хорошо сделали, что развелись, можно было и раньше!».
Но мы редко слышим такое от ребенка, потому что это расшатывает его чувство безопасности, пугает его тем, что будет потом, как дальше будет жить, не потеряет ли он родителей. И последнее, но не менее важное: разве это не его вина? Поэтическая строка Ади: «Все сломано» передает душевное состояние, которое разлучение родителей означает для ребенка или подростка.
После резкого вступления давайте также добавим: несмотря на это, также верно, что в некоторых случаях развод также является хорошим решением с точки зрения ребенка, в наилучших интересах ребенка. Только по этой причине не стоит спрашивать его: «Что бы ты сказал, если бы мы развелись?». Удивительно, но не раз случается, что это на самом деле говорится из уст того или иного родителя. У него есть чувство вины, он боится, как он повлияет на дочь или сына, возможно, он надеется на некоторое облегчение от того, что ребенок скажет: «Хорошая идея, я уже думал об этом». Конечно, сеянец никогда этого не говорит, а вместо этого плачет, или отчаивается, или становится парализованным. Это слишком большая ответственность для него, далеко за пределами его компетенции не только принять решение, но и высказать свое мнение о нем. Родители должны решить, разводятся ли они или остаются вместе, а затем берут на себя ответственность и последствия своего решения, ничего не должно передаваться ребенку.
Если вопрос заключается в том, какое время лучше всего подходит для развода с точки зрения ребенка, трудно определить год жизни, но несомненно, что подростковый возраст является особенно проблемным и чувствительным периодом. Подростковый возраст - это бурный период поиска идентичности, взросления, когда малышу не хватает внутренней стабильности, поэтому он еще больше нуждается во внешней поддержке и предсказуемости. Если в этот период родители разводятся, это выбивает почву из-под их ног. Даже при этом может возникнуть ситуация, когда ребенок-подросток также заинтересован в разводе. Однако следует быть готовым к тому, что возникнет множество вопросов и проблем, о которых родитель мог даже и не подумать.
Хорошо, если подросток узнает о разводе таким образом, что, с одной стороны, родители уже приняли решение, а с другой стороны, обсудили друг с другом многое, что они может представлять вместе с подростком. Не стоит говорить «мы можем развестись», потому что это обременяет ребенка: он тоже может понять, что, возможно, наше решение зависит от него, от его поведения. Но даже если он не верит в это, мы создаем в нем огромное количество неуверенности и беспокойства. Если отношения переживают кризис и родители думают, что могут развестись, но это еще не точно, то если они говорят об этом с ребенком (потому что, например, спрашивают: «Мама, почему ты плакала? ), скажем, Мы переживаем трудный период в наших отношениях.
Если развод стал фактом, мы можем облегчить неуверенность ребенка, если у нас есть ответы, как быть дальше. Прежде всего: как будет происходить контакт? Будучи подростком, он должен иметь право голоса в этом. Конечно, это не означает, что если он в гневе говорит вам, что никогда больше не хочет видеть своего отца, это нормально, но мы приспосабливаемся к его потребностям, его плотному графику и его чувству комфорта.
Подростки передвигаются все более самостоятельно: хорошо, если в обоих домах их ждут принципиально открытые двери. Могут быть ограничения, например, что вы ночуете в оговоренном месте, но если один выходной раз в две недели принадлежит вашему отцу, это не должно означать, что если вы хотите поговорить с ним, то о вечере среды не может быть и речи.
Двумя наиболее важными аспектами являются предсказуемость и эмоциональная и физическая доступность родителей. Есть способ быть гибким, если он определяется потребностями ребенка, а не родителей! Что родитель обещает, чего ждет подросток, то и будет.
Это клише, что родители не настраивают ребенка друг против друга, а другое клише - заставить ребенка почувствовать, что он не несет ответственности за развод, что он недостаточно хорош. Однако мы видим, что в большинстве случаев родитель обвиняет другого родителя, а дети борются с чувством вины. Между ними есть связь: материнское и отцовское отношение, стоящее за этим, заключается в том, что «я, конечно, не несу ответственности за этот развод».
Ребенок поверит, что ему не нужно корить себя, если он увидит, что вместо того, чтобы зализывать нарциссические раны, у родителя начинается своего рода процесс скорби, частью которого является и его собственная 50% приверженность, т.е. история не о том, кто ошибся (очевидно, бывшая жена, бывший муж), а какой позор, как больно, что так вышло. Что предпочли бы что-то другое, а не получилось. Если вопрос уже не в том, кто виноват, то и этого ребенок не задаст. И вы не будете чувствовать, что должны быть на стороне ни одного из родителей, и вы можете быть верны только одному из них за раз.
Безболезненного развода не бывает, но может быть развод, от которого есть исцеление и для родителя, и для ребенка. Будет ли это так, будет зависеть не от поверхностных приемов и умело вывернутых фраз, а от фактического состояния и отношения родителя.
Чиглан Каролинапсихолог