Настроение, которое нужно донести: «Плакать - это нормально, но я ненавижу, что тебе плохо. Я помогу тебе почувствовать себя лучше».
Большая часть воспитания пытается предотвратить проблемы. Упакуйте спички на день рождения. Наденьте кроссовки внутрь, пока ночью не пошел дождь. Принесите воду на детскую площадку. Но даже при максимальном усердии некоторые вещи невозможно предсказать. Одна такая ситуация? Когда твой ребенок плачет на публике. Обычно все начинается с небольшого предупреждения, так как за 30 секунд до этого все смеялись. Но потом все меняется, и слезы начинаются в хозяйственном магазине, ресторане или на детской площадке.
Вы хотите, чтобы плач прекратился, но это не будет продолжаться очень-очень долго. По крайней мере, так кажется. Вы боитесь, что это слишком громко, все смотрят. Ты просто не хочешь этого прямо здесь и сейчас.
Вот в чем дело: «Дело не в тебе. Речь идет о вашем ребенке», - говорит доктор Джин Березин, исполнительный директор Центра молодых здоровых умов Клэя при Массачусетской больнице общего профиля и профессор психиатрии Гарвардской медицинской школы.
Дети иногда хотят поплакать. Они грустны, расстроены, обижены, больны, напуганы, но «на самом деле не имеет значения, почему они плачут», - добавляет доктор Ребекка Шраг Херсберг, клинический психолог и тренер по воспитанию детей из Нью-Йорка. Просто знайте две вещи: их не смущает, что это на публике, и они не счастливы - только взрослые плачут от радости.
Так что вы скажете ребенку, плачущему на публике? Что вы делаете? Что ж, пришло время убрать свое эго и нарциссизм. Как и в случае с наблюдением за тем, как они занимаются спортом, ваши дети не являются отражением вашей родительской проницательности. Все, что вам нужно знать, это то, что они в беде, и «ваша первая задача - заботиться о своем ребенке», - говорит Березин. Имейте это в виду, и ваш стресс снизится, и вы перестанете заботиться о том, что о вас думают окружающие.
Настроение: «Можно плакать, но я ненавижу, что тебе плохо. Я помогу тебе почувствовать себя лучше».
Что сказать ребенку, плачущему на публике
Установите зрительный контакт с ребенком, обнимите его или погладьте его по спине - большинству детей нравятся физические прикосновения - и утешительным, не пренебрежительным голосом скажите:
«Дорогой, мне жаль, что ты расстроен. В чем дело?»
Это простое предложение является поддерживающим, подтверждающим и чутким - все, что вы хотите передать.
Еще одно предложение, которое следует сказать немедленно: «Мы никуда не торопимся».
Почему? Вы не пытаетесь подвести их к машине во имя конфиденциальности. Они знают, что поведение бывает только дома - ругань, газ, без штанов, - но чувства не получают этого ярлыка.
«Демонстрация эмоций должна быть тем, что мы делаем везде, и это нормально - выражать себя, где бы вы ни находились», - говорит Березин. Отправьте это сообщение, и они почувствуют себя принятыми. Заставьте их чувствовать себя поспешными, и сообщение будет заключаться в том, чтобы прекратить делиться, и в конечном итоге они это сделают.
Вы можете спросить: «Можете ли вы сказать мне, почему вы плачете?» и можно узнать, что они не поцеловали маму на прощание или вспомнили что-то из школы. Возможно, вы сможете сразу решить эту проблему, но так же вероятно, что они не смогут вам сказать, и вы тоже хотите, чтобы они знали, что все в порядке, - говорит Березин. Во время всего этого не болтайте слишком много, говорит Хершберг. Когда они плачут, они не переживают. Содержание становится вторичным по отношению к тону. «Вначале это первобытно, - говорит она. «Вы успокаиваете ребенка своим голосом и телом».
Что нельзя говорить ребенку, плачущему на публике
Многие родители в такой ситуации стремятся остановить плач или, по крайней мере, на время уменьшить его. Это недальновидно. Он не поощряет открытость и обмен. Более того, это редко срабатывает. Вам нужно
«Не плачь».
«Успокойтесь». «Контролируйте себя». «Ничего страшного». «Люди смотрят. быть драматичным / А вот и драма».
Каждая из этих фраз содержит некоторую комбинацию пренебрежения, стыда и обесценивания, которых необходимо избегать.
Юмор, однако, может эффективно изменить настроение. Сарказм унижает. Ваше сообщение с любым из них: «Это меня беспокоит. Я не могу этого терпеть. Результатом является разрыв ваших отношений; ваш ребенок не чувствует связи. Если вы не знаете, что сказать, вот ваш тест: что бы вы хотели услышать? Если вы чем-то поделились, и по сути ваш эмоциональный снимок был отклонен, «Это похоже на дерьмо», - говорит Хершберг. «Почему ваш ребенок так не считает?»
Продолжение общей картины
Когда ваш ребенок покажется вам более спокойным, вы можете вернуться к нему и спросить: «Можете ли вы рассказать мне, что вас так беспокоило раньше?» Ответ будет направлять вашу реакцию. Может быть, вы проясняете дезинформацию; может быть, вы поможете погасить обиду на брата или сестру, говорит Березин. Они также могут не знать, и Хершберг добавляет, что это необязательно выяснять. Также хорошо легко подходить к вопросам. Они могут вызвать обратное давление, чтобы поговорить, поэтому вместо этого скажите: «Привет, я заметил, что ты очень расстроился», и остановитесь на этом. Или предложите: «Я злюсь и иногда даже не знаю причины».
Ваш обмен поощряет то же самое, еще раз подтверждая, что выражение эмоций является общепринятым стандартом. Более того, вы развиваете устойчивость. Ваши дети узнают, что они могут попросить о помощи и получить ее, и они не видят мир как жесткое, безразличное место, достойный способ прожить жизнь. И они понимают кое-что о плохих чувствах: они случаются. Они не вечны и не смертельны. Знания позволяют им рисковать. Они могут баллотироваться на пост президента класса, даже если проигрыш возможен. Они могут прийти на вечеринку по случаю дня рождения, никого не зная. Эта уверенность не врожденная. Ребенок получает это от вас.
Как говорит Хершберг, родители помогают детям понять, что «чувства приходят и уходят. Вы можете чувствовать себя паршиво, и это просто так. А ты разберись.