Общеизвестно, что в воспитании детей ошибаются все. Он совершает ошибки во многих отношениях: идет против собственных стандартов, не соответствует идеям, с которыми вступил в родительские права. Тогда вы можете совершить ошибку, не заметив особенностей ребенка, например, сведя к минимуму что-то, что вызывает у ребенка серьезную проблему или тревогу. И, конечно же, вы можете совершать ошибки, основываясь на чужих советах или даже под влиянием специализированных книг, подумайте, сколько и сколько было в моде несколько десятков лет назад упражнений, которые сегодня мы считаем более вредными.
В то время Спок, например, дал подробное руководство о том, как родитель может пережить ночи, когда ребенок плачет, не заходя внутрь. Сегодня многие также задаются вопросом, должен ли ребенок спать в отдельной комнате, и очень немногие советуют давать ему плакать часами.
Мы также можем совершать ошибки косвенно, своим обычным поведением, даже если мы не адресуем свои действия ребенку. Родитель может подумать, что он просто немного более темпераментный, чем в среднем, он может даже обозначить это как своего рода «итальянскую семью», но ребенок может испытать то же самое, что и непредсказуемая вычурность и тревожная атмосфера.
Одно слово больше сотни, вы гарантированно наделаете ошибок за два десятка лет, пока ваш ребенок подрастет, не мало. И также вероятно, что однажды они столкнутся с ними. Первая конфронтация происходит в подростковом возрасте, в преувеличенной, даже несправедливой форме. Подростковый возраст - это часть наблюдения за родителями сквозь темные очки, и хотя стоит обращать внимание на все отзывы, может случиться так, что родитель получит то, что сам молодой человек впоследствии не воспримет всерьез. Так что, если ребенок-подросток думает, что мы самые ужасные мать и отец на земле, не нужно отчаиваться.
Обычно в юношеском возрасте, в двадцатые годы, еще происходит восстановление детских переживаний, а это значит, что молодой человек переоценивает, почему с ним произошло, и пытается интегрировать это в свою взрослую личность. Для самопознания важно понять, насколько это было о нас, как к нам относились наши родители и насколько это была их история. Если, например, на ребенка постоянно злятся, каждый раз, когда он придумывает самостоятельную идею, со временем он будет считать, что действительно не стоит проявлять инициативу.
Освобождается, если вы сами или даже во время терапии осознаете, почему эти устремления смущали ваших родителей, или, по крайней мере, что это не его вина, это не его вина. В конце концов, это может привести к более зрелому отношению, при котором человек отпускает свои обиды и принимает своих родителей как людей, способных ошибаться, которых можно любить, несмотря на их недостатки.
Однако этот процесс - дело не одного момента, а зачастую даже года и двух. И чаще всего ребенок открывает родителю, что ему больно из прошлого, что его злит, чего он не понимает. Понятно, что большинство родителей пугаются и нападают или убегают. Например, переводит тему на интеллектуальный уровень и аргументирует, почему правильные шаги (если самооценка родителя достаточно уязвима, то единственно мыслимые правильные шаги) были предприняты им. Может быть, он пытается упростить проблему, говоря, что это уже в прошлом, он даже не помнит этого. Или глаза ее наворачиваются слезами, и она спрашивает в ответ: «Они думают, что ты такая ужасная мать? Но я хотел для тебя самого лучшего, я пожертвовал собой ради тебя."
Эти реакции понятны, ведь родитель может чувствовать опасность того, что если он примет точку зрения ребенка, тяжелая работа предыдущих лет рухнет в одно мгновение, он должен подвергнуть сомнению себя как родителя, он должен сказать: он потерпел неудачу. Но речь не об этом. Вопреки видимости, дети (будь то подростки или взрослые дети отца или матери) жаждут понимания. Возможно, они тоже не знают точно, чего хотят, и действуют агрессивно и причиняют боль. Однако опыт показывает, что победа не лечит, а наоборот: приведенный выше приговор матери - лишь масло в огонь.
Понимание лечит, передавая что-то вроде: «Да, тогда, может быть, я не видел тебя, когда мне было шесть лет, я не понимал, что происходит внутри тебя, но я вижу тебя сейчас». Можно даже не говорить правду, так как, хотя речь шла об ошибке с точки зрения ребенка, поведение родителя явно имело причины, он мог поступить так, как считал нужным. Возможно, ребенок со временем поймет эти вещи, но шанс на это есть, если он сначала получит эмпатию. Почему? Потому что, несмотря на то, что он уже взрослый, горе и гнев относятся к состоянию детства, и до тех пор, пока переживание не переработано, человек все еще находится там, в этом состоянии детства, по крайней мере, с пол-ножки. Он взрослый, но и маленький ребенок, потому что не может отпустить боль.
Говорят, психология не дает рецептов чудес. Что ж, в этой ситуации в руках родителя есть простое волшебное слово: «Прости». Я не извиняюсь типа "Ой, но я никчемный, не жалей, что у тебя такие паршивые родители!", а извиняюсь типа "Мне жаль, что ты столкнулся с этим, мне жаль, что мы прошли друг друга». Это не самобичевание, и это даже не значит, что у другой стороны больше правды, чем у нас. Это значит, что мы с ним на мгновение в его истине (не отбрасывая свою).
Если родитель сможет это сделать, он заметит, что вдруг перед ним стоит взрослый человек, который не сердится и, может быть, даже способен понять его точку зрения. И на себя родитель тоже не должен злиться, ведь он отдал, сколько мог. Настоящее утешение - это не вера в то, что мы были очень хороши, а принятие ошибок.
Психолог Каролина Циглан