Обычно мы подчеркиваем, что к словам ребенка нужно относиться серьезно и относиться к нему как к партнеру. Это правда, что важно обращать внимание, но это не то же самое, что воспринимать то, что он говорит буквально. Даже во взрослом возрасте каждый переживает, что иногда не получается выразить, что и как хотелось: посыл сбивается. Даже в детстве!
Естественно, что росток еще учится общаться, и более того, учится понимать, что происходит внутри него. Вот почему понятно, если он часто высказывает совсем не то, что у него на душе. Задача родителей - распутать сообщение.
Не обижайтесь
Некоторые роли не допускают оскорблений. Таковы, например, психологи, но и родительство тоже. Это не значит, что у родителя нет чувств, приговоры не могут ранить. Но он должен преодолеть жалость к себе, и если что-то пойдет не так, его работа - сохранить отношения в целости. Другими словами, фокус не может оставаться на себе, вы должны понимать, что происходит в ребенке, почему он сказал, как улучшить ситуацию, если возникла проблема.
Ребенок только познает этот мир, себя в нем, ответственность родителя состоит в том, чтобы интерпретировать то, что может скрываться за душераздирающей фразой. Каждый ребенок произносит утверждение типа «Я не люблю тебя» или что-то более загадочное, которое совершенно неожиданно поражает родителя, например: «Ты не должна быть моей настоящей матерью, тогда за мной придет кто-то другой, кто действительно любит меня» - все это, возможно, после того, как родитель целый день рисковал своей душой ради ребенка.
Есть две неблагоприятные реакции: первая, если родитель смущен или, потому что ему действительно хорошо, преуменьшает сказанное, смеется или делает вид, что не слышал, или делает из этого шутку. Это нехорошо, потому что в ребенке действительно есть какая-то злость, грусть, которая говорит об этом.
Другой, если он воспринимает это буквально и "отбивается", тем самым усугубляя ситуацию и углубляя боль ребенка. А он говорит «я тебя тоже не люблю» или «ты знаешь, я тоже часто устаю от тебя». Последняя фраза не всегда трагична, но в ситуации, когда ребенок грустен и раним, очень плоха. «Я тебя не люблю» никогда не означает, что ребенок тебя не любит, но что он ждет от нас помощи. Баланс нарушен, не обязательно по серьезной причине, может просто из-за обычных событий, он в плохом настроении и ждет облегчения.
Ни двухлетний, ни пятилетний, а может даже и десятилетний ребенок не обязательно так хорошо сформулирует, что Слушай, мама, мне сейчас очень плохо, что-то расстроил меня, я чувствую себя потерянным, пожалуйста, успокойте меня!» Не ждите этого, если большинство взрослых тоже не могут этого сделать, а вместо этого сделайте какое-нибудь ехидное замечание другому человеку или пните его собаку.
Но давайте послушаем сообщение и ответим на него! Например, простой, но идеальный ответ на «Я тебя не люблю» - «Я тебя люблю». Но родитель может сказать: «Я знаю, что мы любим друг друга, тебе не стыдно за это?» Хорошей реакцией на оба предыдущих примерных предложения будет вопрос родителя: «Ты сердишься на меня?», в котором вы понимаете, что злиться нормально, но это не значит, что с этим что-то не так. С другой стороны, это помогает ребенку назвать то, что происходит у него внутри, и вполне вероятно, что в следующий раз он сам скажет: «Я злюсь!». И это хорошо, потому что, если он ответит «да», мы можем продолжить разговор о том, почему он разозлился.
Когда ты даже не знаешь, что не так
Есть ситуации, которые могут быть не оскорбительны для родителя, но схожи с вышеперечисленными тем, что ребенок говорит не то, что думает и чувствует на самом деле (иногда наоборот), и это счастье, если родитель не не одобряет их, но помогает интерпретировать их. Маленькому ребенку непонятно, что он чувствует прямо противоположное тому, что выразил, и родитель, который помогает ему узнать, что в нем происходит, закладывает фундамент на долгий срок, чтобы ребенок, а потом и взрослый, может понять себя и чувствовать себя хорошо.
Например, когда у ребенка что-то не получается, или он чего-то боится, и выражает это как "даже не хочу…" Он не хочет строить замок, потому что постоянно падает более того, он не хочет пробовать кататься на коньках, потому что это его пугает. Конечно, перевоспитание не помогает, говоря, что ты этого не хочешь, ты просто этого боишься! Хотя в этом может быть доля правды, это не снимает тревогу, но все же заставляет его бояться ее. Скорее, это тактичное поощрение, которое также включает в себя тот факт, что нет ничего плохого, если вы действительно не попробуете это сейчас.
Можно привести еще много примеров, когда родитель делает добро, реагируя не на то, что было сказано на самом деле, а на то, что за этим стоит. Предложения, звучащие очень грубо для ушей взрослых, слетают с уст детей. Например, чтобы Йожика, которая взяла мой мяч, выпала из окна. Может быть, у взрослого тоже пробегают мысли о том, как хорошо было бы, если бы он вышел из рядов живых, которые ему не нравятся, но он тут же отказывает себе в этом. Ребенок этого не отрицает, на самом деле он это говорит, но это не значит, что у него злые намерения больше, чем у взрослого.
Родитель может правильно спрашивать, но откуда ему знать наверняка, что думает ребенок, что стоит за каждым предложением. Вам не нужно знать наверняка, вы можете просто спросить. Потом ребенок одобряет или уточняет, но дальше уже начинается общее толкование, которое приводит к пониманию.
Психолог Каролина Циглан