В текущем сезоне популярное телешоу «Это мы» представило новую сюжетную линию с участием Асанте Блэкка, который играет чернокожего отца-подростка. Это симпатичное и убедительное изображение, которое показывает, что этот молодой отец делает все возможное, чтобы заботиться о своем маленьком ребенке. Мне было приятно это видеть, потому что много лет назад, всего через несколько месяцев после моего 20-летия, я оказался в такой ситуации, когда получил известие о том, что моя девятнадцатилетняя подруга беременна нашим ребенком. Ведь во многом это «искусство» имитировало мою жизнь. Однако ключевое отличие заключалось в том, что мы с моей девушкой поженились и остаемся таковыми уже более 37 лет.
Тем не менее, эта уникальная сюжетная линия обнажает двоедушие нашей нации, когда дело доходит до отцов-подростков, особенно чернокожих. С одной стороны, некоторые хотят, чтобы отцы-подростки «оживились» и «поступили правильно». Однако обычно это означает, что они просто хотят, чтобы они обеспечивали их финансово, что является отражением тенденции нашей культуры рассматривать отцовство строго с экономической точки зрения. На самом деле никто не думает о том, чтобы помочь отцам-подросткам развить навыки, чтобы преуспеть в качестве отцов, построить крепкие семьи или здоровые браки с матерями их детей. С другой стороны, некоторые предполагают, что всем сторонам было бы лучше, если бы отец-подросток «ушел со сцены» и позволил матери-подростку и ее семье заниматься беременностью и воспитанием ребенка. В конце концов, отец-подросток - всего лишь мальчик, который не может добавить ничего хорошего в жизнь своего ребенка.
Поэтому неудивительно, что отцы-подростки слишком часто застревают в дихотомии «бей или беги». И, к сожалению, некоторые выбирают вариант бегства вместо того, чтобы бороться за роль в жизни своего ребенка. На протяжении многих лет я думал о том, почему побег для многих может быть более заманчивым решением. И я сделал вывод, почему…
Подростковое отцовство - это смерть детства.
В 1969 году психиатр Элизабет Кюблер-Росс, автор новаторской книги «О смерти и умирании», представила теперь известную модель того, как справиться со смертью, называемую пятью стадиями горя. Конечно, эта концепция была разработана для конца жизни, но она дает нам глубокое понимание дилеммы, с которой сталкиваются мальчики-подростки, когда сталкиваются с перспективой потерять свое детство и стать отцами. Они оплакивают смерть своего детства.
Пять стадий горя, которые описывает Кюблер-Росс: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Пройдя этот процесс, я хорошо помню эти этапы. Например, когда я впервые узнал, что моя девушка беременна, я не хотел в это верить. Я был в отрицании и, честно говоря, немного зол, что мое нарушение Божьих принципов в отношении секса вне брака привело к таким последствиям.
Видите ли, детство весело прежде всего потому, что вы можете сказать «да» практически чему угодно. Но когда человек становится отцом, это уже не так. Я начал говорить «нет» многим вещам, которые большинство парней моего возраста считали само собой разумеющимся. Нет, я не могу пойти на эту вечеринку. Нет, я не могу отправиться в это путешествие. Нет, я не могу не спать до 2 часов ночи и смотреть телевизор. Это было одинокое время, поскольку мои друзья все чаще жили своей жизнью, не включая меня. Но у меня была обязанность заботиться о жене и ребенке.
Временами я даже пытался торговаться сам с собой. Я пытался договориться с самим собой о том, сколько времени мне действительно потребуется, чтобы стать хорошим отцом. Когда я понял, что быть вовлеченным, ответственным и целеустремленным отцом будет всепоглощающим и всепоглощающим обязательством, я понял, что моя жизнь, какой я ее знал или мечтал, должна прийти к бесцеремонному концу. Это, безусловно, во многих смыслах угнетало.
Однако к тому времени, когда родился мой сын, я понял, каким невероятным благословением он был. Когда мои родители разошлись, когда мне было около семи лет, отец постепенно исчез из моей повседневной жизни. Его отсутствие причиняло боль, и причиняет боль до сих пор. Видите ли, у детей есть «дыра в душе» в виде их отца, и если отец не хочет или не может заполнить эту дыру, это может оставить рану, которую нелегко заполнить. Увы, я был израненной душой. Таким образом, я был глубоко мотивирован, чтобы убедиться, что мой сын не будет. Я вступил в стадию принятия.
Понимая подростковое отцовство как смерть детства, мы можем прийти к более глубокому пониманию уникальных проблем, с которыми сталкиваются отцы-подростки, часто практически без поддержки, потому что, как правило, основное внимание уделяется матери-подростку. Соответственно, этим отцам очень легко отключиться от того, что происходит вокруг них во время беременности, и они никогда не пройдут этапы горя к принятию до рождения их ребенка. Это очень прискорбно, так как исследование ясно показывает, что участие отца обеспечивает уникальные преимущества для благополучия ребенка. Более того, одна из причин, по которой матери-подросткам так сложно, заключается в том, что мы не работаем активно, чтобы привлечь отца-подростка, от которого она забеременела.
В любом случае, конечно, никто не хочет, чтобы подростки - девочки или мальчики - становились родителями. Но, к сожалению, так бывает. Когда это произойдет, мы должны сделать все возможное, чтобы привлечь, поддержать и научить мальчиков, как и девочек, быть хорошими родителями. Их дети не заслуживают меньшего.