В романтических фильмах осложнение обычно длится до тех пор, пока двое влюбленных не сойдутся, а потом, в принципе, живут долго и счастливо. По крайней мере, так утверждает Голливуд. Очень мало фильмов о том, что происходит с отношениями спустя годы, что происходит, когда слишком много работы, когда слишком мало секса, когда появляются дети, когда кто-то в семье заболевает или когда приходится бороться за существование.
Однако пары сталкиваются со многими проблемами на протяжении всей своей жизни, как снаружи, так и внутри отношений, и именно в этот момент они чувствуют себя беспомощными и беспомощными. Проблемы часто приводят к, казалось бы, неразрешимым проблемам и кризисам в отношениях. Чтобы быть в состоянии что-то сделать с этими ситуациями, чтобы быть в состоянии противостоять им как пара, необходимо сначала осознать существование источников проблемы. Но каковы типичные проблемы в отношениях пары, к которым мы должны морально подготовиться? Мы спросили об этом практикующих парных терапевтов.
Беличье колесо часто нюхает
«Ко мне часто приходят пары с более долгим, до тридцати лет браком за плечами, когда они не знают, что делать друг с другом после того, как дети вылетели». - сказала супружеский и семейный терапевт Саму Габриэлла Добине. «Для этих пар с годами близость теряется в быту, а когда они остаются одни, то понимают, что об этом очень сложно говорить, и им становится страшно». По словам психолога, важно знать, что бег повседневности, задачи, связанные с работой и детьми, могут отдалить людей друг от друга, но даже тогда найти друг друга снова невозможно. И в этом процессе очень помогает, если пара выносит проблему за пределы квартиры, если они переезжают из привычной среды и создают им возможность заново открыть друг друга в новой, непривычной ситуации.
Если в нашей жизни произойдут изменения, это повлияет и на наши отношения
“Различные изменения жизненного цикла, такие как рождение детей, посещение школы, отъезд или другие изменения, происходящие в нашей жизни, такие как смена работы, переезд, появление нового хобби, все это также повлияет на отношения». - начинает семейный психотерапевт Даниэль Козма-Визкелети, клинический психолог - Когда отношения начинают меняться, мы обычно удивляемся. Потому что мы живем с верой в то, что наши отношения всегда останутся прежними, и мы боимся перемен, которые произойдут. Тем не менее, изменение не обязательно означает ухудшение, это не означает ослабление отношений или то, что другой человек больше не любит нас или не находит нас привлекательными. Изменения - неотъемлемая часть развития отношений, но без открытого диалога они легко могут стать почвой для игр в отношениях и кризисов в отношениях».
В практике психолога он часто встречает, например, пары, которые посещают его на втором-третьем году отношений после того, как утихнет любовная страсть, потому что им сложно что-либо делать с этим новым, другим качеством отношение. Столь же часто случается, когда после десятилетия, проведенного вместе, пары, знающие друг друга во всех подробностях, жалуются на отдаление друг от друга, на охлаждение отношений. По мнению психолога, в этих случаях всегда возникает вопрос, прилагаем ли мы усилия для сохранения отношений или просто ожидаем, что они сработают. Если стороны совместно решат, что хотят управлять отношениями, если намерение живет в обоих людях и оба способны что-то с этим сделать, то часто удается выйти из кризиса.
Отношения - это всегда встреча культур
"Одной из самых важных задач в отношениях является примирение семейных моделей, которые вы приносите с собой. Эти семейные модели влияют на наши ожидания и поведение во многих сферах жизни". - семейный терапевт д-р Мате Сонди ответил на вопрос - "Как мы отмечаем семейные праздники? Как мы распоряжаемся деньгами? Чья работа готовит? - это всего лишь несколько примеров этих возможных различий. Эту ситуацию следует понимать как встречу двух разных культур. Не должно решаться кто прав (поскольку оба решения могут иметь право на существование), а цель заключается в том, чтобы суметь примирить эти "культурные" различия - а это требует умения идти на компромисс со стороны обеих сторон."
Мы никогда не начинаем отношения с чистого листа
«У нас часто возникает убеждение, что в отношениях мы действуем по собственной воле, что развитие отношений зависит только от нас. На самом деле нами управляют бессознательные правила, которые мы получаем от наших семей., - сказал супружеский и семейный терапевт Габор Куна. По мнению психолога, изначальные способы функционирования, переживаемые в нашей родной семье, являются главными испытаниями взрослой жизни, потому что в этом случае мы усваиваем те модели взаимодействия, те сценарии, которые затем - если не осознанно - применяем в наших отношениях.
В детстве мы формируем образ того, как мы справляемся с конфликтами, как мы общаемся друг с другом, какие роли мы берем на себя и ожидаем от других, и даже если мы не можем точно описать эти правила или сценарии, мы можем сказать: мы приходим к нашим отношениям с этим, и мы также применяем их. Когда человек получает полезную модель от своей семьи, он может легче управлять своими отношениями, но тот, кто смог передать только негативную модель, часто терпит неудачу. Если наш (бессознательный) базовый тезис заключается в том, что отношения не работают, со временем мы осознаем это в нашей собственной жизни.
Наши конфликты происходят между эмоциональными состояниями
«Во многих случаях конфликтные ситуации в отношениях не связаны с ситуацией, они не основаны на решениях: они происходят между нашими эмоциональными состояниями. То, что происходит, вызывает у нас эмоциональную реакцию, и мы действуем в соответствии с ней, а не с тем, что говорит или делает другой человек. Что именно это значит? Если, например, наш партнер дает совет, мы можем чувствовать это как помощь, мы можем видеть в этом возможность развития, но мы можем чувствовать это как критику, обиду, а также это может ранить нашу самооценку. То, как мы реагируем в этой ситуации, зависит от того, как ситуация заставила нас себя чувствовать. Поэтому во время конфликта всегда стоит заглянуть внутрь себя, чтобы проследить, почему мы реагируем определенным образом в той или иной ситуации. Если мы сможем это сделать, мы сможем снять остроту многих конфликтов в отношениях.
Если вам также интересно, что нужно для поддержания любви в браке, нажмите здесь, если вы заинтересованы в поддержании сексуального желания.