12 отцов-интровертов о самой сложной части воспитания

12 отцов-интровертов о самой сложной части воспитания
12 отцов-интровертов о самой сложной части воспитания

«Мне нравится смотреть, как наши дочери играют со своими друзьями. Но сидеть и общаться с другими родителями может быть кошмаром."

Image
Image

Родителям-интровертам может быть тяжело. По своей природе интровертам нужно больше времени, чтобы перезарядиться. Они, как правило, воспринимают больше сигналов окружающей среды и поэтому нуждаются в тишине и одиночестве, чтобы обработать их, иначе они будут подавлены или истощены. Интроверты должны быть более точными в управлении собой и нахождении времени наедине с собой, потому что, если они действительно перегружены, они истощаются и могут быть низкорослыми или восприниматься как антисоциальные.

Для отцов-интровертов мелочи, которые большинству людей могут показаться несущественными, могут подорвать вашу родительскую уверенность. Интроверты составляют от 25 до 40 процентов населения, но для многих из них это ошеломляющая статистика, которая мало что заставляет их чувствовать что-либо, кроме одиночества. Добавление ответственности и стрессов, связанных с отцовством, может легко усугубить борьбу отца-интроверта с повседневной жизнью и стремлением вырастить детей, которых он любит.

Интроверты должны иметь определенные режимы заботы о себе, чтобы убедиться, что они все, что они могут быть для своих семей. Но из-за этого они могут показаться антисоциальными или даже неуклюжими. Интроверты также часто тревожны. И именно поэтому они имеют дело с такими заблуждениями, что им не нравятся люди, не нравятся социальные ситуации, они не лидеры и беспомощны, когда пытаются завязать разговор. Но, хотя они могут предпочесть тихий уединенный день бурным играм в переполненном парке, они по-прежнему любящие, заботливые и способные мужья и отцы.

Мы поговорили с дюжиной самопровозглашенных интровертов, каждый из которых боролся с конкретными проблемами, связанными с их типом личности. Они дали прекрасное представление о том, как они думают, что они думают и в каких битвах они сражались, пытаясь быть лучшими отцами, на которые они способны. Вот что они сказали.

Отсутствие простоя

«Как молодой родитель - у нас с женой в этом году только что родился первый ребенок - у меня не так много времени, чтобы перезарядиться и отключиться. Даже когда моя жена выполняет родительские обязанности, мне кажется, что у меня нет времени перевести дух. Как интроверту, мне нужно это время, чтобы подумать про себя, прислушаться к себе и позволить себе просто сделать несколько вдохов. Я верю, что все успокоится. Может быть, не скоро, но, надеюсь, достаточно скоро, чтобы я мысленно перезагрузился и все время чувствовал меньше беспокойства». - Мэтт, 35 лет, Пенсильвания

Пристальное внимание со стороны других родителей

«Я чувствую, что другие родители могут счесть меня невнимательным и холодным. Я не открыта и не игрива со своими детьми, по крайней мере, не на публике. Если бы они могли видеть меня наедине - в моем доме или в моей машине - это было бы как день и ночь. Одна из причин, по которой я так не решаюсь привлечь внимание публики, заключается в том, что я боюсь, что меня будут судить за то, что я делаю. Иногда я просто сосредотачиваюсь, пытаясь быть хорошим родителем, но из-за того, что я молчу об этом, люди думают, что я грустный, злой или расстроенный». - Джефф, 36 лет, Мэриленд

Учителя думают, что я незаинтересован

«На родительских собраниях больше всего говорит моя жена. Я слушаю, но мне страшно говорить туда-сюда. Поэтому у меня такое ощущение, что большинство учителей думают, что мне неинтересно узнавать что-то о своих детях. Когда я говорю, я стараюсь сделать это осмысленным и актуальным. Так что я думаю, прежде чем говорить, совсем немного. Моя жена понимает, почему я такой, но это может быть трудно понять другим людям, особенно тем, кто может знать меня не так хорошо, как она. Они думают, что я просто отвлекся.” - Шон, 37 лет, Флорида

Я чувствую себя виноватой во всем

«Моя интроверсия возникает из-за беспокойства, а моя тревога ведет к большей интроверсии. Я чувствую вину за то, что мне нравится быть одной. Например, я люблю быть один. Когда моей жены и детей нет дома, это спокойно, и это дает мне возможность собраться и перезарядиться. Но потом я ловлю себя на мысли: «Ну, разве я не люблю свою жену? Разве я не люблю своих детей? Как я могу быть счастлив, что они ушли?» Я пытаюсь напомнить себе, что мне нужно отдохнуть не от них, а от суматохи движущегося дома. По крайней мере, это то, что мой терапевт пытается напомнить мне». - Алекси, 35 лет, Огайо

Люди думают, что я несчастен

«В молчании и сдержанности важно то, что люди автоматически предполагают, что вы несчастны и подавлены. Мои дети не видят меня таким, но с ними легче открыться и вести себя глупо. Это трудно сделать, когда я нахожусь в мире с другими родителями. Это даже сложно сделать на семейных посиделках, особенно с семьей моей жены. Моя семья знает, что я тихий, но ее семья не знает меня так хорошо. Поэтому они всегда спрашивают: «Что случилось?» Или говорят: «Эй! Избавься от этого! Присоединяйтесь к вечеринке!» Мне не нужно разговаривать, чтобы хорошо провести время». - Дэвид, 34 года, Нью-Йорк

Игровые свидания вызывают у меня тревогу

«Мне нравится смотреть, как наши дочери играют со своими друзьями. Но необходимость сидеть и общаться с другими родителями может стать кошмаром. Не поймите меня неправильно, они все замечательные люди. Но разговор никогда, никогда не прекращается. Мы не можем просто сидеть и смотреть. Всегда должно быть: «Ну, как девочки в школе? Как у тебя работа? Как дом?» И это не то, о чем мне всегда нужно говорить. Мои ответы, вероятно, могут показаться короткими и резкими, когда мне нечего сказать, но я клянусь, что не пытаюсь быть таким». - Адам, 33 года, Нью-Джерси

Я чувствую, что мои дети смущаются

«Я «странный» папа. Многие другие отцы очень общительные, спортивные и болтливые. И я могу сказать, что мои дети хотели бы, чтобы я был таким иногда. Дома это не имеет большого значения. Но когда мы общаемся с другими людьми и другими семьями, я ухожу в свою скорлупу и с трудом участвую в действии. Это не то, что беспокоит меня в данный момент. И это не то, что мои дети когда-либо комментировали. Так что, может быть, я просто проецирую на них свою неуверенность в том, что я интроверт». - Джонатан, 40 лет, Северная Каролина

Другие родители могут пугать

“Вообще, другие люди могут быть пугающими. Но другие родители особенно пугают, потому что из-за их внешней уверенности создается впечатление, что они все время знают, что делают. И в моем рациональном мозгу я знаю, что это неправда. Никто из нас не знает, что мы делаем. Но как человеку, который много думает и рассуждает внутри, мне трудно видеть, как эти родители работают внешне и не чувствуют, что я делаю что-то не так. Я должен напомнить себе, что это не так, и что это просто другое». - Джоэл, 37 лет, Техас

Я боюсь, что из-за моего поведения моим детям будет труднее заводить друзей

“Когда они вырастут, наши дети будут отвечать за свою социальную жизнь. Но прямо сейчас именно родители несут ответственность за планирование вечеринок и организацию игр. Я беспокоюсь, что моя нерешительность в общении с другими родителями будет означать, что мои дети упускают возможность завязать дружеские отношения. Мне не так сложно принять приглашение, но попытки договориться о планах с друзьями или другой семьей очень беспокоят меня. Тем не менее, я справлюсь, потому что я не хочу, чтобы мои дети когда-либо чувствовали себя неловко из-за того, что заводят друзей». - Рич, 35 лет, Коннектикут

У нас с детьми нет ничего общего

“Во всяком случае, так кажется. Они оба полные экстраверты. У меня есть сын и дочь, и они оба шумные и сумасшедшие. Поэтому, когда я предлагаю то, что мне нравится делать, например, разговорные прогулки, прогулки на природе и тому подобное, они не очень-то воодушевляются. Мы сблизились из-за видеоигр, и это здорово, но я часто задаюсь вопросом, сможем ли мы поделиться чем-то еще, когда они станут старше. Просто кажется, что мы всегда должны быть разными. - Шейн, 37 лет, Канзас

Иногда я не чувствую себя хорошим образцом для подражания

«Как мне воспитать своих детей сильными и уверенными в себе, если я едва могу поговорить с кассиром, не замолчав? Они слышат, что я говорю им о гордости за то, кто они есть, но это трудно сравнить с тем, как я иногда себя веду. И хуже всего то, что я не осознаю этого, пока не свершилось. Просто я такой, какой я есть, а потом я вспоминаю и понимаю, что был милым и вежливым, но едва сказал два слова за весь разговор. Я не хочу, чтобы мои дети думали, что быть интровертом - это плохо, но я хочу, чтобы они знали, что они не должны быть такими только потому, что папа такой». - Крис, 39 лет, Северная Каролина