Не все наркоманы находятся в активной зависимости.
Этот пост предназначен для того, чтобы проиллюстрировать, на что похожа жизнь с болезнью, когда вы не находитесь в активной зависимости - когда вы находитесь в своего рода «ремиссии», если хотите.
Я уверен, что многие ожидали тяжелого разрешения или счастливого конца этой истории, и если вы один из таких людей, у меня для вас плохие новости - разрешения нет. Нет никакого «лечения». Сколько бы люди ни говорили о Наркане, реабилитации и «бесплатном лечении наркозависимых, в то время как «нормальные люди» страдают, пытаясь позволить себе регулирующие лекарства, такие как альбутерол или инсулин», трезвость - это не какое-то окончательное состояние чистоты, из которого вы никогда не выпадете, и Наркан не лекарство.(Я мог бы добавить, если позволите, что поездка на скорой помощи и пребывание в больнице также не бесплатны.) Если вы читали и начали уважать мою точку зрения, потому что я кажусь «хорошо говорящим» или «исцеленным», тогда, сюрприз! У меня есть еще плохие новости. Я все еще наркоман. На самом деле никогда не наступит время, когда моя болезнь излечится и уйдет навсегда. Я далеко не единственный человек, у которого есть история, подобная моей, и некоторые люди, проходящие через это, могут быть ближе к вам, чем вы думаете. Итак, примите это во внимание: требуется время и тяжелая, бурная работа, чтобы избавиться от всей вины и стыда, которые приходят со стигмой в отношении переживших сексуальное насилие и травмы, а также тех, кто страдает психическими заболеваниями - да, в том числе тех, кто страдает болезнью зависимости. Со своей стороны, не поддавайтесь стигме. Любое из этого, вообще. Мы не наркоманы, шлюхи и психи. Мы люди! Друзья и семья, заслуживающие элементарной человеческой порядочности и сочувствия.
Это не означает, что вы не можете установить личные границы с человеком, находящимся в активной зависимости, или дистанцироваться от него, если это необходимо. Большинство из нас должно достичь дна, прежде чем мы сможем выбраться из него, а некоторые из нас никогда этого не сделают. «Вы можете привести лошадь к водопою…», но пока кто-то не готов жить для себя, никакие просьбы, давление или предоставление ресурсов не помогут. Это то, чему я заново учусь каждый день, и поверьте мне, научиться любить себя настолько, чтобы жить для себя - немалый подвиг. Я не столп уверенности в себе, но теперь я смотрю в обе стороны, прежде чем перейти улицу. Возможно, я не принимаю ванну с пеной со свечами вокруг, но я пью больше воды (и больше, и больше). Я наношу солнцезащитный крем, когда планирую проводить длительное время на солнце, я Я стараюсь хорошо пристегиваться и принимаю витамины. Все эти мелочи - проявление любви к себе. Я достаточно люблю себя, чтобы жить для себя, и это ключ к тому, чтобы оставаться активным в моем выздоровлении. Если я могу презирать себя настолько, чтобы нюхать горячую линию метамфетамина, я могу любить себя достаточно, чтобы подавиться еще одной известковой водой. Хотя в некоторые дни это тяжело, и я думаю о своих мальчиках и о том, как я не могу их подвести, но этого самого по себе не всегда достаточно.
Хотя в настоящее время у меня нет активной зависимости, я борюсь почти каждый день. В то время как некоторые триггеры я хорошо знаю и могу подготовиться, другие я не могу контролировать. Представьте, что вы съеживаетесь от прикосновения собственного ребенка. Вина и печаль, которые захлестывают вас, в сочетании с желанием избавиться от этих чувств, получить возможность получить их любовь, как «нормальная мать». Вспышка тяги к наркотику, который отключил бы все это, но я буду бороться с этим. В такие моменты я думаю про себя: «Почему? Он мой сын, мой мальчик…», но непосредственная эмоциональная реакция все еще присутствует, и мы работаем над этим каждый день. Люди могут возразить, что из-за этого мне нельзя разрешать размножаться, но я знаю, что у моих детей вполне приемлемое количество физической привязанности, и они вырастут со здоровыми физическими границами. Иногда, просто пропуская слишком много сна, я очень серьезно задумываюсь о том, чтобы снова принять метамфетамин, «просто на время, чтобы сделать несколько дел и, возможно, немного похудеть! Такие вещи, как «На этот раз я буду увлажнять и чистить зубы, и я не буду делать это слишком поздно ночью, чтобы я мог еще спать!» пронесется в моей голове. Из-за этого мне иногда все еще трудно обращаться с суммами наличными, превышающими 200 долларов. Часто я ловлю себя на том, что покупаю полуполезные вещи, такие как еще одна занавеска для душа или большая свеча, чтобы зажечь ее на кухне рядом с ведром для подгузников, гарантируя, что у меня будет достаточно денег, чтобы заплатить за то, за что мне нужно заплатить, и чтобы у меня не осталось ни гроша.. Так бывает не всегда, и реакция на наличие наличных непостоянна. На самом деле, большую часть времени со мной все в порядке, но иногда я знаю, что мне лучше купить еще один действительно крутой прорезыватель для маленького мальчика, прежде чем я потрачу месяцы, пытаясь снова оправиться от рецидива.
Понимаете, как мать в Америке, вы всегда подталкиваете себя, потому что социальная норма состоит в том, чтобы работать, ходить в школу, присутствовать на своих детях/друзьях/остальной семье, поддерживать «здоровый вес» или внешний вид, чтобы не показаться неряшливым или неряшливым, и вести домашнее хозяйство, как Марта Стюарт. Вас прославляют за то, что вы все сделали, и стыдят или осуждают, если вы этого не делаете. На мой взгляд, разум наркомана, есть простое решение этой головоломки работа-школа-мама-игра; ускорить! И я имею. У меня было два рецидива и два небольших срыва на метамфетамине, так как я был свободен от всего остального. (Срывы больше похожи на разовый промах, а рецидив - это возвращение к активной зависимости.) Это не были рецидивы «снова на улице», это были упорные занятия и/или работа и наличие достаточного количества денег, чтобы платить за это рецидивы. Почти никто не поймал. На самом деле, меня обвиняли в рецидиве, когда я был трезвым судьей, и поздравляли, пока я был в бешенстве.
Я привожу это, чтобы проиллюстрировать, что вы понятия не имеете, о ком вы могли бы говорить, говоря о «наркоманах» и «наркоманах». Это не всегда парень, умоляющий о сдаче, или девушка, спрашивающая, не нужна ли тебе какая-нибудь услуга. Это может быть Шерил из родительского комитета, которая чуть не погибла в ужасной аварии во время скалолазания 10 лет назад, или ваш двоюродный брат, собирающийся получить третье высшее образование и ни на минуту не замедляющий шаг для себя. Наркомания не знает границ, и в трезвости нет окончательности, и нет лекарства от этой болезни. Выздоравливающие наркоманы борются со своей болезнью каждый божий день. Написав это, я стремлюсь пролить свет на то, через что проходят другие, но я также приношу эту часть себя к столу, чтобы сказать, что выздоровление возможно. Я надеюсь вселить надежду в других - знайте, что вы не одиноки, стоит бороться за себя, любить себя, и вы никогда не зайдете слишком далеко, чтобы вернуть себя.
Я уже около 5 лет чист от героина и крэка, и около года полностью чист, без срывов, от метамфетамина. Мой дом не такой чистый, как я хочу. Я, наверное, пью слишком много кофе (привет 10% американцев, которые этого не делают!) Я снова набрал весь свой вес. Я не учусь в школе, и я делаю все возможное, чтобы быть рядом со своими детьми и посвятить себя исцелению, написанию стихов, созданию музыки и искусства. Я хочу сказать, что это становится легче, но это никогда не проходит. В некоторые дни это так тяжело, что я едва могу это выдержать, но это абсолютно не сплошная тьма и отчаяние, и мы ВСЕГДА должны праздновать каждую победу, какой бы маленькой она ни была. Теперь я могу приготовить французские тосты и посыпать сверху коричневым сахаром, и если сахар коснется сковороды и растает, запах не повергнет меня в штопор. Я могу использовать кастрюли из прозрачного стекла, и запах горячего стекла обычно приятный. Я могу использовать стальную вату для чистки кастрюль и сковородок, крошечные кусочки полиэтиленовых пакетов не пугают меня, когда люди говорят: «Это так круто!» чтобы выразить, насколько что-то потрясающе, я (в основном) не испытываю сильного желания шлепать их, и с прошлого года я снова могу держать фольгу в своем доме, вместо того, чтобы думать о ней как о принадлежностях и быть не в состоянии смотреть или прикоснись к нему.
Меня зовут Селия. Я твоя дочь, сестра, мать и друг, и я всегда буду выздоравливающим наркоманом.