Мы получили несколько писем от читателей по поводу нашей статьи о феномене детского невроза, который часто незаметно развивается у матерей, остающихся дома с детьми. Один из авторов письма сообщил о своем распавшемся браке, а другой наш читатель написал, что он медленно чувствует себя роботом, передвигающимся на двух ногах со своими четырьмя детьми, и избегает тошноты, когда видит сборник рассказов или книгу со стихами. Хотя он знает, что идеальных родителей не бывает, он хотел бы им быть и вернулся бы к работе, но тогда он не смог бы должным образом обеспечить своих детей. Автор серии коучей Dívány Life Габор Куна отвечает на вопросы наших читателей.
Он тупо играет с ребенком, ко мне равнодушен, высокомерный
Все, о чем я читал в статье о неврозе гьеса, здесь очень верно. Я делаю свою работу, я также делаю свою творческую работу из дома, это не вгоняло бы меня в дополнительную депрессию (только немного), но я бы не ныл об этом сам по себе, у меня еще есть силы, чтобы обновить себя, но мой поведение мужа (усталость, равнодушие) меня совершенно поражает. Старший менеджер, работает с 8 утра до 8 вечера, работа тоже высасывает силы, вечером входит в дверь ругаясь, '&v@b{afs@, опять так поздно', обедает, ложится на диван, айфон- ныряние, купание, сон, выход утром… смотрю матчи на выходных, слишком устал для активного отдыха, просто бездельничаю, тупо играю с ребенком, прижимаясь, ужасно:(ЭТОГО НЕ БЫЛО ЭТО КАК БЫЛО!!!Все изменилось с рождением дочки,в первый раз он сошел с ума от крутой эльфийской среды,но немного оправился от этого,теперь это равнодушие…Ну это состояние уже толкает меня в глубокую депрессию. Я собираюсь получить документы о разводе на следующей неделе, потому что я уже несколько месяцев говорю тебе, что это не будет хорошо, поэтому никто из нас не счастлив, раньше мы могли говорить обо всем, теперь он не не поверите, он ни о чем со мной говорить не будет… Ой, не буду перечислять.
жалюзи 169194551
Смогут ли два подавленных, уставших, выгоревших человека спасти свой брак? Для него невозможно просить помощи у кого-то другого, может быть, я могла бы что-то сделать, но я уже несколько месяцев пытаюсь ему угодить, у меня уже нет сил ухаживать за ним, ободрять его, ободрять его, служить ему. Я устала от того, что на каждую улыбку он отвечает деревянным лицом, и при этом он высокомерный и заносчивый, потому что он работает, а я только дома… больше не будем работать вместе… Что думаешь? Хотя я уже не вижу возможности продолжать…
Скажи свой страх, скука
Не хочу обобщать, но, по мнению экспертов, способность мужчин справляться с эмоциями, сомнениями и умственными нагрузками в целом ниже, чем у женщин. Мужчины менее способны распознать источник и причину собственных внутренних напряжений и менее способны говорить об этом, им трудно всем этим поделиться. Социокультурные ожидания по отношению к мужчинам также направлены на то, чтобы они всегда выглядели уверенно, не проявляли страха или неуверенности. Если женщина недовольна своей судьбой или своими отношениями, мы можем не понимать, что не так, но, по крайней мере, это видно. Он жалуется, плачет, грустит. Мужчины, наоборот, ведут себя обманчиво. Во-первых, они очень стараются не замечать, что что-то не так. И они пытаются скрыть свою незащищенность, сближаясь, возводя стены и держась на расстоянии. Если мужчина придурок, безразличный, обидчивый или холодный, может быть нелегко увидеть страх и отчаяние, стоящие за этим. Но это именно цель.
Если кто-то высокомерный, заносчивый, если он пытается доказать, что он лучше или больше другого в отношениях, то для открытого глаза это означает прямо противоположное тому, чего он хочет добиться. За соперничеством мы всегда находим пошатнувшуюся уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Человек с слабеющей самооценкой должен найти кого-то, кто в чем-то меньше его, работает хуже, чтобы сравнение с другим показало, что он все-таки стоит больше. В браке и отношениях мы часто наблюдаем этот «эффект качелей»: чтобы один человек стал немного выше, он чувствует, что другой должен опуститься ниже.
Не стоит делать далеко идущих выводов по нескольким строчкам, поэтому то, что я описываю, это просто интуиция: что-то слишком много для вашего мужа, что-то слишком сложно. Что это может быть? Может быть, это его работа. Руководящая должность может быть крайне напряжённой не только из-за объёма работы и ответственности за принятие решений, но и по духовным причинам. Лидер всегда находится в центре внимания, или, по крайней мере, так может ощущаться. Остальные наблюдают и оценивают ваше выступление каждую минуту дня. Конкуренция постоянна, неуверенность, сомнения, нерешительность запрещены. Вы всегда должны выглядеть уверенно, и притворяться чем-то, чего вам не хватает внутри, может быть смертельно утомительно в долгосрочной перспективе.
жалюзи 12774499
Стрессовый мужчина, который работает до восьми вечера, также может чувствовать себя неуверенно в своей роли отца. Он часто бывает в разъездах, и вы не без оснований можете чувствовать, что он упускает семейную жизнь, становится аутсайдером, отдаляется от вас и вашего ребенка. Если две роли в жизни человека вступают в кажущийся неразрешимым конфликт, это также может быть источником большого беспокойства. Каким бы серьезным ни был семейный конфликт, всегда есть шанс разрешить ситуацию, но для этого потребуется участие профессионала. Конечно, это сложно, ведь когда кто-то просит о помощи, он тоже признается, что с ним что-то не так. Это то, на что ваш муж не способен. Так что это даже не обязательно должен быть гол в первом раунде.
Если ваша гордость позволяет это, и вы можете сделать так много, чтобы сохранить семью вместе, будьте тем, кто возьмет на себя эту роль! Выразите собственную неуверенность, страх, скуку и попросите мужа поддержать вас в решении этого вопроса! Если они попадают на семейную терапию, профессионалы там уже гарантируют, что они понимают, что ответственность за решение и работу, которую необходимо выполнить, разделяют. Если есть несколько человек, мнению которых ваш муж доверяет, стоит сделать их своими союзниками и попросить поддержать вас в убеждении. Если кто-то слышит одно и то же сообщение от нескольких важных людей, шансы на то, что его переубедят, возрастают.
Я хочу быть идеальным родителем, но знаю, что у меня нет шансов
Я мать 4 маленьких детей (младше десяти и одному несколько месяцев). У нас с мужем есть ученые степени, и он, и я закончили с отличными результатами. Я очень мало работала по своей профессии, и, поскольку мы хотели быть молодыми родителями, мы зачали нашего первого ребенка (мне и моему мужу тогда было под тридцать). Мы хотели небольшую разницу в возрасте, поэтому второй ребенок родился на 2 года позже. Вот когда я устроилась на хорошую работу (возможностей здесь очень мало), я уже успела все устроить (ovi, baby), как на ровном месте выяснилось, что, несмотря на предохранение, я снова беременна. В то время, поскольку мы с мужем оба отвергаем аборты, мы стали большой семьей. Вакансия, конечно, была заполнена, и я еще на 2 года осталась дома нянчиться. После этого (поскольку в наших первоначальных планах было 4 ребенка) мы подумали: «А давайте четвертого». Это была ужасно тяжелая, угрожающая беременность, и тут наступил черный суп: что действительно 4 ребенка, а не 3. Ровно еще один, кто бы что ни говорил (что он даже не появляется, неважно 3 или 4 и т.д.)
Мой муж много работает. Когда он дома, то, конечно, старается помочь, но мы по-разному видим воспитание во многих вещах. Я считаю важным, чтобы у детей были впечатления, чтобы мы их лечили, чтобы они могли ходить на различные мероприятия, в бэби-клубы и т. д. И мой муж такой, если у них есть что поесть и во что надеть, то это не должно быть большой проблемой. Он видел это дома, а я видел другую крайность. Я дошел до того, что могу делать только основы вокруг них. Платная помощь такому количеству детей обошлась бы очень дорого, к тому же я не могу позволить себе уйти. Если я доверю их кому-то другому, мой разум постоянно думает о том, что с ними что-то случится, или что они будут скучать по мне, или что я просто нанесу им эмоциональную травму, которую они ударят по моей голове в подростковом возрасте.
Читаю труды доктора Векерды, стараюсь черпать из них силы - что нет ИДЕАЛЬНОГО родителя и не надо к этому стремиться. У меня 1 из 4 бабушек и дедушек (мама мужа), но она тоже живет подальше, плюс она не бабушкина типа. Я провожу ночь с маленькими, а днем стараюсь удовлетворить старших на всех уровнях, но меня тошнит, когда я вижу сборник рассказов, книгу со стихами, когда иду на одну из 2-х местных детских площадок с их снова и снова. Двое старших ходят в детский сад, а вот среднего воспитатели постоянно отправляют домой. В финансовом отношении у нас есть 2 кредита: жилищный кредит и кредит на покупку автомобиля в иностранной валюте, который знает, чем он закончится.
жалюзи 35039098
Моя проблема в следующем: у нас нет 4-6 часов работы (переезд не вариант, т.к. мы не можем /пытались/ продать квартиру и сдать ее нет возможности за нужную сумму). С 8-часовой работой я понятия не имею, как я буду заботиться о 4 детях (возить их в школу, детский сад, детский сад), плюс у нас здесь только платный детский сад. Если бы я остался дома, пока младшему не исполнилось 8 лет, мы бы тоже не умерли с голоду, но надо затянуть пояса потуже, не говоря уже о том, что я потихоньку схожу с ума от того, что я дома.
Я знаю, что мы взяли на себя детей, и я должна справиться с ними как могу… но я начинаю чувствовать себя роботом, передвигающимся на двух ногах. Я тоже раньше искала психолога (потому что мне почему-то кажется, что причина всех проблем в том, что я думаю неправильно, слишком максималистично, слишком скачкообразно, но, к сожалению, я понятия не имею, как я могла бы поступить иначе), но 8000 HUF/час 32 000 форинтов в месяц… Излишне говорить, что с 4 маленькими детьми у меня нет столько денег. Иногда мне хочется начать все сначала, я бы так не поступил, но теперь это все, я должен с этим справиться. Я хочу быть идеальным родителем, но в то же время чувствую, что я им не являюсь и не могу им быть. Теперь я вижу (посмотрев на другие семьи), что совершенно сошла с ума, думая, что смогу прожить одна с таким количеством детей. В других семьях есть бабушки, дедушки и другие, которые могут постоянно тревожиться, даже имея 2-3 детей. Мой вопрос: если я вернусь на работу в 8 часов, это даст мне дополнительную энергию? Или мне не ехать, потому что тогда я еще меньше буду в состоянии обеспечивать их по своим потребностям?
Будь максималистом только в любви
Я бы не хотела здесь и сейчас отдавать должное между вашим мужем и вашими принципами воспитания детей, но у меня все же такое чувство, что если бы вы могли немного прислушаться к своему мужу в этом, то это было бы в наилучшие интересы всех из них. Упражнения, безусловно, важны, бэби-клуб - вещь хорошая, но не любой ценой. Я много раз спрашивал взрослых, что им больше всего нравится в детстве, что они вспоминают с большей любовью. Я никогда не слышал, чтобы кто-нибудь упоминал театр, поделки, ежедневный обед из трех блюд или чистоту в аптеке в доме моих родителей. Они рассказывают о банальных, простых ситуациях, но обязательно включают опыт совместного пребывания, время и внимание, полученные от родителей.
Дети узнают, что их можно любить, из любви родителей, из внимания родителей понимают, что достойны внимания, а почувствовав равновесие родителей, приобретают способность становиться уверенными в себе и психически здоровых взрослых. Если они их получают, то развиваются, если нет, то нет ни финансового благополучия, ни красивой одежды, ни занятий, которые могли бы компенсировать это. Если вы пытаетесь быть хорошим родителем, заботиться о своем физическом и психическом здоровье так же важно, как и давать все своим детям. Очень важно понять, что это не эгоизм, наоборот, это важное условие, чтобы стать хорошим родителем. Родители находятся в центре детских чувств, для них родители являются центром мира, и через них они воспринимают весь мир. Если с родителями все в порядке и отношения между ними работают, то весь мир безопасен и пригоден для жизни. Если, с другой стороны, вы пытаетесь отдать все, делать больше, чем можете, эксплуатировать себя, и это вызывает у вас беспокойство, детский мир также запутается и станет тревожным, страшным местом.
Конечно, усилия достойны уважения, поскольку он старается сделать все для развития детей. Но, как и вы, многие родители становятся жертвами собственных чрезмерных ожиданий. Они стараются изо всех сил в вещах, которые утомительны, невозможны, но не важны. Эта жертва напрасна, дети не могут этого принять и, наоборот, обратить в свою пользу. Секрет детского счастья (и, в значительной степени, взрослой жизни) можно свести к одному: безусловной любви родителей. Если у вас есть это, это обеспечивает ребенку уровень безопасности, который может быть обеспечен тем фактом, что нет сказки каждый день, нет приготовленной еды каждый день, или иногда кто-то другой заботится о нем.
Вы также прекрасно видите, что максимализм, стремление к совершенству - это ловушка, которую мы сами себе расставляем, а потом в которую попадаем. Столкнувшись с трудной задачей (например, вырастить четверых детей), вполне естественно испытывать тревогу. Он пытается сделать все, что в его силах, но если тревога не уходит, он поднимает планку еще выше, бросает в нее еще одну лопату, просто чтобы доказать, что он все делает правильно, что он может справиться с этим. Это замкнутый круг, хорошего решения нет, из него так не выберешься. Поскольку мы сами несовершенны (ни святые, ни роботы), то и наши действия, такие как воспитание детей или ведение домашнего хозяйства, также не могут быть совершенными. Это законно, это нормально. Однако есть одна вещь, в которой вы можете стараться быть максималистом и отдавать как можно больше: это любовь. Как я уже писал выше, это финал, и вы не ошибетесь. Я не могу ответить на ваш конкретный вопрос (должны ли вы вернуться к работе) однозначно да или нет. Но я очень надеюсь, что вышеизложенными мыслями я помог вам задуматься об этой и подобных дилеммах в будущем.
Напишите нам
В нашей новой серии мы стараемся помочь вам немного встряхнуть вашу жизнь. Будь то проблемы в отношениях, общая бесцельность или совет по карьере, вы можете написать нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в нашей серии, конечно, сохраняя анонимность наших читателей.
Кроме вышеперечисленных тем, Кристоф Штайнер рад ответить на вопросы и просьбы читателей, которые начинают новую жизнь за границей, ищут духовный путь, борются с расстройствами пищевого поведения или исключены из-за своей сексуальной ориентации или происхождения.. Габор Куна, психолог, тренер, консультант по семейной и супружеской терапии, также является членом команды лайф-коучей, который также с удовольствием ответит на вопросы о рабочем месте, конфликтах и неудачах на рабочем месте, выборе карьеры для взрослых и принятии решений в жизненных ситуациях. как семейные кризисы. Вы также можете написать Бенсу Дьюлаю, он окончил юридический факультет и имеет профессиональную квалификацию юриста, но также приветствует вопросы об эмиграции, отношениях, вере и христианстве.
